
Pojede vam pola čokolade ali pojede i pola vaših batina.
Pokupi vam pola riba, ali i polovinu gabora.
Otima vam tike i druge stvari, ali i vi njegove.
Dupli nalog.
Osoba koju zelis kad si mali, a onda se kajes ceo zivot :)
Rodjak koga ima svaki korisnik fejzbuka.
Zbog njega je i napravio profil.
Глупи и досадни људи гледају друге глупе и досадне људе како раде глупе и досадне ствари на глупој и досадној телевизији.
neko sa kim je tesko,a bez koga je jos teze
Drugačije za sagovornik ili onaj koji (je prisiljen da) sluša tvoje baljezganje
E brate, da čuješ šta mi se desilo.
To je onaj mali, izgleda kao vi, oblaci se kao vi, prica kao vi. Ali dok ste se vi, fina deca, kulturno igrali u pesku, taj zevzek je polomio kristalnu ciniju i sakrio je iza kreveta, loptom razbio komsijin prozor i izgazio babine ruze. Ma on je, sigurno.
E da mi je neko, bar jednom, poverovao...
Мушка медицинска сестра. Црна овца. Сви му говоре да је педер, а он мора да трпи. Јебига, незапосленост, мораш јако да шљакаш да би једног дана био доца опште праксе. Посао и није лош, али зајебавају те колеге...а Бога ми и ортаци. Ипак је то необичан посао за једног мушкарца. Џабе ти и факултет и све, боље да си неки мачо водоинсталатер, бар те не би подјебавали. Мислио си и да ће бити и добре рибе као сестре, али су све сам мале, дебеле, бркате бабе које само што нису отишле у пензију.
(два лика ваде потврде неке из дома здравља)
Момчило: Да...и онда после та два шалтера идем у Тиршеву, је л' тако? (у том тренутку наилази медицински брат)
Момчило: О, Оливере!
Оливер: О, здраво...откуд ти овде..?
Момчило: Ма ево са колегом, вадим неке папире...ти радиш још овде?
Оливер: Ма да...нисам још добио оно радно место...
Момчило: Ау...па како ти стари, како Теодора?
Оливер: Па и није добро...ћале ме се одрекао преко новина, а Теодора ме оставила, каже треба јој мушкарац а не нека "сестра"...ајде одох, журим...
(мед. брат одлази)
Радоје: Је л' бре ко ти је овај педерко?
Момчило: Ма није педерко...јебига, није нашао бољи посао па сад ради као медицински брат.
Радоје: Па добро, бар ради са добрим рибама..
Момчило: Ма де бре, све бабе и само га зајебавају...чак га и пацијенти штипкају, зајебавају га...
Особа коју, кад се роди, не можеш да поднесеш, а коју касније волиш највише на свету.
Nastelovana masina za izvlacenje sestrinih para. Narocito ako je rec o mladjem bratu. Mali monstrumi koji ce se umiljavati sve dok ne iscrpe svu vasu crkavicu. Kad se jednom proces izvlacenja pokrene, zaustavljanja nema. Nema kraja vasoj besparici.
Napastno stvorenje koje u trenutku može reći i više no što treba i više no dovoljno.Sve tvoje drugarice su predmet njegovih želja,moraš mu pomoći prilikom izrade domaćeg,prolaziš mu teške misije na igrici,također se tučeš s njim radi miša od računara,moraš utuviti mu u glavu da tvoj momak ne mora biti njegov frend,da pederi nisu opasni po život,i da CS nije zasnovan na stvarnom životu.
A ipak njegovo ''moja velika seka'' svaki put me nasmije...
I to ga svaki put izvuče iz sra*ja kojeg napravi...
Уобичајен назив за човека беле пути који користе домороци.
Штефан: Хајле, љубави, види како је ово острво лепо... Хоћемо ли ту усидрити наш катамаран?
Хајле: Може, само бих ја да усидрим нешто друго пре тога, овде на пучини.
Штефан: Слажем се...
Хајле: Види, ово није пусто острво. Машу нам!
Штефан: Јеси ли ти сигурна да машу? Нису ми нешто пријатељски расположени.
Хајле: Ма машу, јао како су слатки и црни, и имају листове преко гениталија. Хе хе!
Поглавица: Добродошао наш бели брат и његова девојка! Сужњи принесите трпезу!
Штефан: Хвала најлепше на оваквом дочеку! Ми смо одушевљени острвом, и вашим гостопримством.
Поглавица: Бели брат, нама баш драго што ви дошли код нас. Сутра ћемо водимо вас да видите водопаде, и разне скривене лепоте.
Штефан: Хвала још једном! Него које је ово месо? Од које животиње?
Поглавица: То је специјална врста козе која расте на друго острво! Свиђати вам се?
Штефан: Јако укусно, никад нисам пробао овако нешто!
...сутрадан...
Штефан: Идем са поглавицом у обилазак острва. Ти ћеш остати овде?
Хајле: Како ти кажеш!
Поглавица: Ајде Штефан, наше острво велико. Много времена требати обићи све!
...после шест месеци...
Поглавица: Штефане! Силази са тог дрвета, ми ићи у лов на козе!
Штефан: (тихо) Љубави морам ићи, немој се опет јебати са овим црнцима, као што то увек радиш када ја нисам ту!
Хајле: Морам да се сналазим! Ајде иди, иначе ће и тебе јебати!
Штефан: Ево ме, спреман сам! Коначно да видим и лов на ове укусне животиње.
Поглавица: (тихо слузи) Он мисли де те козе постоје.
...убрзо...
Поглавица: Ајмо жене, деца долазите на гозбу!
Хајле: Где је мој муж?
Поглавица: Ево га! Оћеш плећку или бут?
Хајле: Ви нисте нормални, шта сте урадили мом Штефану!
Поглавица: Ћути ту и пуши!
do burazove 15-16 godine izvor frustracije, posle toga izvor cigara i para.
Rođak koji odrasta u potpuno drugačijem okruženju od nas, ne poznaje ni pravila ni običaje, ali voli da učestvuje u svemu pa ga vodamo sa sobom i pokušavamo uključiti u sve igrice. Ne uspeva, ali se svim silama trudi.
- Idemo da se igramo Šiptara i specijalaca?
- Idemo!
- A kako vam se igra ta igra? Ko određuje pravila? Kako se raspoređujemo?
- Ko ti je ovaj?
- To mi burazer iz Nemačke, nema pojma o ničemu ali je dobar za igru, sluša..
- Opa! 'Odi ti 'vamo brate, pazi ovako, ti ideš dole u pesak i bićeš Šiptar, a mi ćemo ti sve objasniti...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.