Mačka kaže "mjau", pas kaže "av", ali, verovali ili ne, pijavica kaže "ti si moj brat".
- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)
Najčešći izgovor kada vas mrzi da nekom narezete CD,skinete film,ili slično.
A:Ej,bratee,jesi gledao ovaj novi film sa Endzi i Depom,kako beše...Turista,jel???
B:(Želeći da se odmah pohvali kako ga je prvi u gradu pogledao)Pa naravno jos pitaš,skinuo sam ga čim je stigao na Piratebay,vrhunski film...
A:Taman super,ae nareži mi ga i donesi sutra u školu,hoćeš?
B:Ma narezao bih,nikakav problem,nego mi pao operativni u četvrtak,pa mi je komp još kod majstora.
A:Aaa,okej,pa neki drugi put,važi?
B:Pa naravno,znaš da nije do mene(Uh,dobro ga se reših)
Proces koji se odvija kada jedan član društva alkoholičara ode u kupatilo, a ostali se skupe oko njegove čaše i krenu da ubacuju šta stignu. Bolje reći, šta nađu. Sve od eteričnih ulja preko svih mogućih začina do hrane za pse i na kraju, poneku kap njegovog pića da zamaskiraju sve to.
- Otišao je. Skupite se. Dodaj mi sva pića koja imamo. Vegetu. So i biber. Može i šećer. Daj i tu zemlju iz saksije. Hranu za hrčka. Slatko od trešanja. Može i feri. I sad malo piva da ima finu boju i rakiju za aromu. A može i ta kafa, da bude i miris i ukus.
- Jel ste mi sipali piće ?
- Jesmo, naravno. Evo izvoli. Do vrha puno.
- Što ima malo čudnu boju ? Nekako mi je zelenkasto...
- Ma brate to ti je zbog refleksije sunčevih zraka, samo cepaj.
- Važ...
- Bratee... Brate... Ej... E jebi ga. Sipajte to pivo, valja se, za pokoj duše.
Znači da imaš neverovatno maštovitog sagovornika koji ti upravo objašnjava nešto što je on uočio kao arhetip određenog pojma, situacije, osobe ili bilo kojeg drugog entiteta. Neretko se koristi i određena intonacija, a po potrebi i gestikulacija.
1.
Bili sinoć ja i Žare kod Mareta, i Kare reko:"Aj da popijemo po jednu", a Sare će na to:"Ajde!" i mi brate popili, i bratee, ZNAŠ LI TI ŠTA ZNAČI da smo se olešili!?!
2.
Brate, znaš šta znači gumica, brate? Gumica znači život! Život, care, koji možeš da upropastiš sebi, meni, mami, svojima, njenima! ALO BRE, NA ŠTA SI MISLIO KAD SI ME PRAVIO??? (sin ocu, slede šamari)
3.
I kad smo ušli u klonju, sine, znaš šta znAčI smrad? Ono nije bilo normalno, nešto je umrlo, pa se usralo, pa se raspalo, a onda je to nešto neko pojeo i usro se i umro...
4.
Kuki:Jel znaš ti šta znači triskaidekafobija, sine?
Tuki:... A bre?
Kuki:... nema veze...
Bubuljičava đečina puštena s lanca posle navršenih četrnest godina.
Mama, mogu li napolje?
- Žemo. A što si se tako upicanio?
Ma idem sa Pragnilom malo da prošetam, šta znam..
- Ajde ajde, ali nemoj do kasno!
(pola čuke kasnije)
Tuc tuc tuc.
-Au bratee nisam znao da je ovako dobro na ovim splavovima! Jebeš mi sve, ovo bolje od dote!
- Ma pričo sam ti, ja moje slagao da idem do tebe kao da odradimo neki domaći, hehe.
- A ja reko kevi da idem s tobom da prošetam! E jesam joj šukno.
- E ovo ti se zove absent, ajd da drmnemo po koju, pričo mi Ćomi da je do jaja. A viš ovo, jebe kevu kako radi. Moćićeš i starije pičke da muvaš posle, da neka muda neverovatna. Imaš trip da si pet godina stariji!
Bleja sa ortacima, uživa se u alkoholu, i kreće priča. Teme se mjenjaju u skladu sa količinom unijetog alkoholnog pića.
1. Zagrijavanje (2-3 piva) - Sport i ženke
A: Sreo sam jutros onu Bojanu, što je bila na Šonetov rođus, kakva riba jebote...
B: Ma bježi, ona je debil samo takav.
C: Vidi, za dobar mlin nema loše pšenice.2. Početak (malo žestine) - Politika, Religija, Filozofija
A: ...svijetska globalizacija vodi specifičan rat u cilju da sputa slobodno srpsko biće i uguši pravoslavnu vjeru.
B: Religija je opijum za narod, milioni ljudi su umrli zbog religije, ja bi to riješio kao drug Tito...
C: Religija je bitna za funkcionisanje društva u cijelini, pomaže pojedincima da dostignu veći cilj i da se drže pravog puta koji vodi u prosvijetljenje.3. Poluvrijeme (malo više žestine) - Kreće pijevanje
A,B,C (van bilokakvog ritma i potpuno neujednačeno) : AL NOĆAS AKO SLUŠA, NEEK ČUJEEE BOOOOOL, U PIJESMIII KOJUPIJEVAM... NJOOOOOOJ SAMOOOO NJOOOOOOJ...
4. Kraj (log off, disconnect) - Nema
A. Bratee... e, jel ti dobro?
B: ufff... akaksmseubio...
Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.
Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.
Compact disk na kojem nema podataka i koji je spreman da se na njega ´´narežu´´ razni podaci. Jedina mana je što ga nikad ne možete pronaći kad je potreban, a niko drugi ga nema u svom posedu.
Osoba 1: Ee bratee, odoh ja... Zvali me moji idemo kod babe da se pozdravimo sa njom. Znaš da ranom zorom palim u Rim. Nemaa me 22 dana. Daj mi taj cd da ti narežem te porniće i ova tri horora pa palim. Daću ih ja Sanji pa će ona da ti da.
Osoba 2: E´o brate samo da ga nađem, čini mi se da je u fioci.(minuti prolaze, a cd-a nema) E brate ne znam gde je... Imaš valjda neki kući?
Osoba 1: Nemam brate kuća mi je prazna. Znaš da idem u Rim i tako to.
Osoba 2: A pa ništa onda. Lepo se provedi u Rimu (u sebi: Jebem li te u usta lažljiva, pre dva dana sam bio kod tebe imao si 32 prazna cd-a... Bitno da ideš u jebeni Rim da malo razgovaraš na latinskom ili kom već, a to što ja ostatak leta treba da provedem učitavajući sa Red tube-a i skidajući filmove danima to ništa?? Da Bog da ušao u avion za Samou i tamo te pojeli Samoanci...)
Komparativ prideva smor. Koristi se za označavanje ekstremno dosadnih situacija. Superlativ može biti "teška smaračina".
SMOR
Pera: Je li Mile, jel si bio sa ribom juče da gledate Avatar?
Mile: Au, jesam brate. Uz k*rac sam puko 1000 kinti. Neki plavi ljudi jašu neke zmajeve, pa napadaju neke likove u nekim svemirskim mašinama...šta da ti pričam ...u principu smor.SMARAČINA
MIle: E Pero, šta bi sa onom malom? Jel ste izašli juče?
Pera: Jaooo brate, ćuti molim te ...ništa me ne pitaj. Šetali smo jedno 2h, riba držala banku, do reči nisam mogo da dodjem. Samo priča o nekim ekonomskim krizama, o ratu u Avganistanu, o gladnoj deci u Sjera Leoneu. Sve u svemu bratee.. Smaračina.TEŠKA SMARAČINA
Pera: "Jel si išo juče da gledaš Napredak-BSK?
Mile: "Jesam...Onaj bilijar na Eurosportu uzbudljiviji bio od one utakmice. Utakmica se igrala ultra-mega-giga sporo.Svaki napad samo kroz sredinu sistemom "Ja tebi, ti meni i na kraju niko nikom"... Bilo 1:0...Napredak dao gol iz neke gužve posle kornera, jedva utvrdili ko ga dao . Znaš kad ću sledeći put da odem bre....Bila smaračina..i to teška..
Igrači igrice Travian povremeno se dogovore da izađu u neku kafanu po mogućstvu tamo kod glavne autobuske, da se na miru nacirkaju i prepričavaju najuzbudljivije pljačke, rušenja i otimanja sela. Izrazi koje koriste potpuno su nepoznati onima koji tu igru nisu igrali.
Jedno od naših okupljanja…
Kafana Dva cvetića, 20h
A : Uuu bratee, al je gužva. Gde da se zabodemo?
B : Aj tamo u onaj ćošak, ima slobodan sto pored onog dede sa šajkačom. (vidi sliku)23h
Posle 15 tura piva…A : I tako ti ja pošaljem moje gromove i kate da mu jebem milu majku, oteo mi krop 9! Srušio sam mu silos na lvl 3. Sad imperijanci mogu da mu jedu govna, pošto žita nema.
C : Znam, brate. Vid′o sam log. Upiš′o sam se od smeha! Ma, da im vođa nije multihunter i da ne igraju na kvarno sravnili bi ih sa zemljom, pizde jedne. Farmaćemo ih ko stoku uskoro.
B: Ništa, samo ti štancuj batinare i tevtonske vitezove, a možeš i sekiraše, ne jedu mnogo žita. Prvo da malo obnovimo vojsku i ima da ih razguzimo!
D: Joj, kad reče žito, nisam poslao u glavni grad jedno 4k, pomreće mi vojska, sve do poslednjeg! Jel ima neko krede da zovnem sitera, ili još bolje, jel ima neko net na mobu, časkom da rešim taj minus. Imaš? Brate, car si…Ulazi na nalog…
D: Jooooj, u kurac! Imam napad! Imam napad! Imam napad!
Ljudi ga gledaju misleći da je epileptičar…
D: Imam napad od ovog konja što sam mu oteo petnesticu pre neki dan. Šaljem kružnu da mi svi puste pojačanje, inače sam mrtav čovek!
A: Ma smiri se, svi te gledaju. Sad ćemo da mu napravimo sačekušu. Za početak pošalji mu fejkove da se usere.24h, posle 20 tura piva
Ljudi sa nevericom gledaju u nas i krste se. Polako se kupe i odlaze. Možda misle da smo neka sekta, ko zna…
01h
B: Eee, lepo smo popili, ajd′ sad na neki burek. Valjda nešto radi, u pičku materinu!
malo kasnije...
D: Mljac, mljac… daj mi opet net, moram da okupiram onu oazu sa 50% žita. Jedno 2k vitezova će biti dosta za ove medvede i tigrove, a? U jbt, ima i jedan slon!
A: Ma puna kapa!07h
Čekam bus.07:30h
Stižem u moj kraj. Srećem brata koji ide u školu.
- Eee ... de si mali, šta se radi?
- Evo idem u školu, znaš valjda da sam prva smena.
- Mmmaaaa…(zeva) …ma ′de znam… ae piči, klinac!
Svi mi imamo prijatelje koji žive u svom svetu, u svojoj kvazi-realnosti. Svi su oni u centru pažnje, popularni momci, gradske face i magneti za devojke preko noći. Utisak diskoteke subotom:
(lik se budi i dok zeva, još pre doručka upada na facebook, i udara "prvi" status)
13:48 Brateeeee, ludnica sinoć! Lukas, Džej ili Amadeus POKIDALIII!!! Znači 'oću OPET!!!! (sa beskrajnim znacima uzvika, velikim slovima i brojem istih, a sve u znak iskazivanja želje za dobrim provodom)
13:52 (njegov najbolji ortak udara komentar) Bratee, keve mi, ej ludilo!!!
13:53 komentar ima 12 lajkova (i to sve od ljudi koji su bili tamo)Objašnjenje: Lukas i kompanija sa estrade prave koncerte 22 puta godišnje, u svrhu zarade, a ne isključivo zbog ludnice koja nastaje njihovim dolaskom kako najavljuju diskoteke. Par drugara (naravno, niko od njih devojku video nije u životu) se nedeljama sprema za to, kupuje nove dreške, prepevava SVAKU pesmu po 100x, ne daj Bože da isfleška za reči i gleda koje to devojke idu na isti ne bi li iskomentarisao neki status rečima "BIĆE MNG DOBRO" (što je, zapravo, nepotrebno).
Pre kluba, skupljaju se kod nekog od "pičkopaćenika", razvaljuju se ISKLJUČIVO Čivasom, Jackom ili nekim trećim izuzetno (naglašavam) skupim viskijem (iliti najboljom domaćom rakijom koju su ikada probali). Tako "odnešeni" je li, jer je svako popio po 2 litra istog, odlaze "jedva" do diskoteke gde se "cmaču sa obezbeđenjem" jer su drugovi čitav život, a i njih svi znaju, popularni momci, šta reći. Dobijaju sto u sredini, da ih svi gledaju iako zapravo niko ne obraća pažnju na iste, i u sred srede divljaju dok Lukas briše znoj sa čela.Retrospektiva događaja: nemaju devojke, pili su domaću rakiju neku šugavu, cimali se od obezbeđenja na ulazu i drali ne bi li iko primetio da su bili. Status Quo...
Sledio je komentar na fejsu: "brate, ne seri. Smorio je lukas!"
