
Džabe si imao prednost, ako te je ubila budala koja nije.
Davanje do znanja nekome da je ispao budala u vašim očima na vrlo fin način.
-Ono što si uradio/la je dno dna, jadnije ne može biti, ali ja i dalje mislim da si ti divna osoba.
To je kad te mortale oduzeta budala pokušava poljubiti a ti ga pukneš glavom u čelenku. U cilju triježnjenja.
- Što ga puče onako?
- Hajd što ne zna gdje je nego ne zna ni ko je ispred njega, mamu mu pijanu. Jebe se njemu, njemu osta modrica i proći će za tri dana a meni trauma za čitav život. Još jednom me zovni s tom budalom da sjedim!
Prostorija u katoličkoj crkvi u koju baš svaka krštena budala može uđi, i moliti za oprost grehova.
B1: Oče, griješila sam.
S: Ispovijedi se kćeri.
B1: Danas dok sam čistila police, naišla sam na jevanđelje, i slučajno na prvi pogled pročitala jebanđelje, šta da radim?!
S: Očitaj 2,5 oče našeta!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
S:Ispovijedi se dijete moje.
B2:Danas dok sam prolazio autom kroz grad, pregazio sam ciganče koje je htjelo da mi opere šajbu.
S(mumljajući):I treba, stoka mi uprlja novog audija juče, uh...
B2:Molim oče?
S:Kažem očitaj 10 oče našeta i sve je u redu!
B2:Oče, kaže se oče naša.
S:Jes' ti doš'o tu da me učiš gramatiku, il' da moliš za oprost grijehova?! Ajd' izlazi dok se gospod nije predomislio!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
S:Ispovijedi se kćeri:
B3:Oče mislim da me muž vara, znate on radi u onoj crkvi dvije ulice odavde, i...
S:Ne varam te Marija, nemam nikad' vremena ni novine na miru da pročitam, a kamoli da te varam.
B3:Iju, pa zar ti ne radiš u onoj crkvi dvije ulice odavde?!
S:Ne znaš ni gdje radim, a znaš da te varam... Ajd' izlazi vani postaće ljudima sumnjivo šta radimo ovoliko!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
B4:Oče griješila sam.
S:Jao, ne vi opet... Da pogodim - opet ste varali muža.
B4:Jeste, kako ste znali?!
S:Ma gospod mi evo sad' reče... Zar se nismo dogovorili prošli 6 puta da više nećete?!
B4:Pa jeste, znate...
S:Ajd' izmolite 20 oče našeta, i nemojte više činiti preljube!
B4:Pa znate, nemam baš vremena za svih 20, a i prva strofa mi nešto ne ide, je l' ima nekih popusta kod boga ove sedmice?
S:Nema, ajde izlazite napolje i molite se!
S:Ne možeš ti s' ovim preljubnicima, k'o da u Turskoj sapunici radim, a ne u crkvi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
B5:Oče, griješio sam.
S:I ja sam, jebi ga, šta ćeš, ajd' sad' izlazi napolje, PAUZA 15 MINUTA!
Nevaspitana budala. Žvaće plastičnu kašičicu od kafe i arlauče ka nezdrav dok ugovara prodaju prikolice bala sena. Klasičan neteman. Nesmajnik prve klase.
Inače fraza je lokalizam iz Šumadije Najbolje se koristi u kafanskom ambijentu kada se svepristuni živalj izdere na lelemuda i tako omogući što bolje poniženje i sabijanje u zemlju pojedinca koji svojim ponašanjem vapi za par vaspitnih.
- Alo bre, bezvinklaš! Ostavi mi te kašičice, sve si sažvakao, koji kurac da dam ljudima da mešaju kafu?
- A bate, koi ti kurac, jebale te kašičice, volim ja to tako da žvakam.
- AAAAAAAAAAAAAA DIVLJAČ, AAAAAAAAAAA STOKO! OSTAV TO! AAAAAAAAAAAAAAAAA DIVLJAČ! (kafana u glas)
Bezizlazna situacija. Vreme kad pametan zaćuti, budala progovori, a fukara se obogati.
Srbija.
Lik za kojeg svaka budala zeljna paznje tripuje da je on kad stignu u kakvu rulju...
'de ste picke, stig'o Zdravko Čolić...
Zakljucak nasih roditelja nakon upoznavanja druga koji je inace najveca budala u drustvu...
A onaj mali Marko,to je fino dete,a ne ko ti sine...
Obično pijana budala koja se na svu svoju sreću sledećeg jutra ničega ne seća.
Izraz koji se koristi da opiše situaciju gde ugovarju posao budala i pokvarenjak.
E, jesi čuo da na Marsu ima vode?
- Ma ne seri, nema šanse!
Hoćeš da se kladimo?
- Ajde, u večeru.
.........
Jedini problem je kako to proveriti !??
Rešenje :
E, pitaćemo Đoku, on to zna!
Nemac pojma, budala, balvan, majmun.
Moze da se koristi i za zeca koji vam pregrize kablove od modema.
*Scena u prodavnici kucnih ljubimaca, naivni dvadesetogodisnji mladic razgleda zeceve*
-Ha, ovaj ima smesne usi, necu njega... Kojeg da uzmem...?
-Vidite ovog, svi kazu da je cakan. Jeste da je malo skuplji ali... :faca klasicnog prodavca:
-Da, sladak je. Nego da pitam ja njega nesto... Je l' i ti zeko grickas kablove? Onaj moj prosli mamlaz kojeg sam imao mi pojeo konekciju za dial-up... Ako pogrickas, bice dobar gulas od tebe, bas si se lepo ubucmastio... Sta kazes?
Budala koja sama sebi plaća studije,da bi bila prva na birou.
Budala, pajser, nedokucan, pajvan, paljevina. Sve je to on mogao biti, ali neeee! Izabrao je da bude "olinvan" iliti kretenino.
Ovu osobu možete vozati do mile volje; polazi od mišljenja, da nema potrebe da sumnja u vaše tvrdnje, ma koliko suludo zvučale i kosile se zdravom razumu.
Pobogu, zašto bi ste izmišljali takve stvari? Iz zabave?
Ne. U pitanju je nepatvorena zloba.
- Oprao sam zube. Jedva sam pogodio kupatilo. Zamalo da ti uletim kod sestre u sobu.
- Aaa, vidim ja, nema te 5 sati, hihi. A ti tako? Kod moje sestre?
- Nisam, majke mi, šta ti je? Što lupaš tako?
- Pa zezam te, kretenino, šta skačeš odmah?
- Paa, ok onda. Nemoj više, osetljiv sam na te stvari.
- Ti to 'oćeš da kažeš da je moja sestra stvar? .... Zezam te opet, ne beči se. Au! Nego, koju si pastu koristio, mislila sam da mi je nestalo?
- Neku zelenu, malo je čudan ukus ali ..
- Koju zelenu, 'leb te jebo?! Pa to je krema protiv hemoroida! Eeej!
- E sad znam da me zezaš, ha-ha! Lepo sam video. Nacrtan je zub na na tubi.
- Kretenino na kvadrat! Nije to zub nego mali hemoroid, narodski rečeno- šulj!
- Mda, ne verujem ti ništa. Dođi da te cokim.
- Marš iz kuće.
Kada pijete kuvano vino da bi vas prošla prehlada, a mesto toga se napijete k'o budala.
Dokaz da ono cega se pametan stidi, budala se ponosi.
Dupli maler. Em te jebe net, em ispadaš budala.
Lazar u svojoj sobi
Lazar: A što neće da se skine, što neće da se skine!!!
U dnevnoj sobi ga slušaju roditelji
Dušica: Milane, mislim da je ovo problem, ima 24 godine a i dalje gleda porno filmove.
Milan: Ma pusti ga, bolje da ga drka nego da se drogira. A čuješ i sama da gleda neki soft, čim ova neće da se skine.
Dežurna budala, obično na poslovnim pozicijama sklonim intenzivnim drkanjem i hrdanjem
- Vidi ga iza onog šaltera; Hej ti, Rambo Amadeus, možel to malo brže jebemu?
- Hej, ljudi, ja ne želim više da budem ovde, dežuurnaa budalouaa...
Ono što izustim kad vidim da neka budala proba neku glupost na predmetu koji košta.
Marker, od 950 kinti, prazan. Bočica sa kojom se puni košta oko 800 dinara, međutim, ima za 6-7 punjena.
A: Brate, probaću tuš da stavim, verovatno će da radi.
B: Ne, verovatno neće! Verovatno ćeš sjebati četku jer si majmun! Radi šta 'oćeš, ja nemam para za bacanje da probam tako nešto.
Teska budala koja umislja da je Sid Vicious, pa se izivljava i pljuje po publici.
Skup kretena, lopova, budala, neskolovanih ljudi, ispodprosecnih majmuna koji urnisu i to malo sto imamo u Srbijici.
Simbolika u nazivu stranaka
DS - Dokurčili Srbiji
DSS - Dosadili Su Svima
SNS - Sa Nama Stiropor
SPS - Sa Pederima Smo
SRS - Sami Rasturili Stranku
NS - Napijmo Se
URS - Ujebavanje Radnika Srbije
SPO - Sranje Po Običaju
PUPS - Praistorijsko Udruženje Pljačkaša Srbije
LDP - Lako Dupe Prodajemo
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.