To je kad lik utrči na fudbalski teren u Engleskoj za vreme tekme, skine se go, jure ga redari, on se smeje, beži im, svi ga gledaju na TVeu, misle koji je car, budala, ludak... A onda odeš da napraviš sendvič, promeniš kanal... A LIK ode na 14 godina robije.

Osoba koja, kada je u gostima, može da pojede BogaOca. Njegov želudac je crna rupa, a frižider postaje uređaj za rad na određeno (do poslednjeg jestivog artikla). Analogno ovom slučaju definiše se i dežurna budala koja ovakve uopšte i poziva u goste.

Rečenica kojom se nadovezujemo na konstataciju da je neko ispao glup ili tvrdoglav kao navedena životinja (konj, som, magarac...), te time prelazi na teže oblike ograničenosti (budala, bolid, dijabola...), što često zna da ode i do najtežeg stepena autizma (retard, idiot, kreten...).

I reče im : ''Idite sada, deco moja, i volite se i množite se dok vas ne bude toliko koliko i radnih ljudi''. I još im Gospod kaza i ovo: ''I iškolujte se, deco moja, u trogodišnjim školama jer vam više i ne treba a oni među vama koji to baš budu želeli neka idu i na Fakultet Sporta koji sam stoga a predviđajući tako nešto i izmislio. I naučite engleske izraze kao što su ''warm-up'', ''bench'' i ''gimme-more'' jer vam bez njih ljudi neće poverovati da ste ono što jeste.''

Tu se Svevišnji malo odmori pa ponovo oplete: ''I kad završite škole ne budite jevreji na pare, deco moja, jer ima dovoljno budala koje će misliti da baš VI možete da im pomognete da skinu svoje guzice i bokove te će vas skupo plaćati i darovima darivati. I kad nakupite dovoljno para i darova, otvorite svoje sopstvene teretane sa odvojenim prostorom za Jogu, deco moja, i ubirite još para i darova jer toga nikad dosta nije. I vodite računa o sopstvenom telu i koži. I oblačite se u leopardovu kožu i ogrtače. I stavljajte puder, deco moja. I cepajte se u čmar. ''

Amin.

Košarka koja uopšte nema veze sa košarkom. To je mešavina neprijateljske puške, topova iz odbrane, pomalo i košarke, i naravno jedna dežurna budala (kapetan = kapiten) koji non-stop urliče na svoje "vojnike" , koji ne mogu da ubodu ni vola u dupe, a kamoli koš.

Pojava kad djeca starom momku zabijaju klipe u guzicu. Kad još uvijek vjeruješ i živiš rokenrol i postaneš glavna tema za šprdnju stranačke omladine. Kad te točak vremena pregazi. Trenutak kad prestaneš biti laf a postaneš budala, kreće farsa na tragičnu temu.

Čim se pogase kamere, a spontano okupljen narod krene nazad autobusima kojima je došao, na kraju sveže asfaltirane deonice od osam metara stavlja se betonska barijera sa svetlećom signalizacijom da ne bi neka budala pomislila da put stvarno postoji.

Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."

Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.

I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."

Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.

Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".

Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.

Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.

Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.

Ekstremna verzija izreke "sličan se sličnom raduje". Jednostavno, nepisano i neobjašnjivo pravilo je da će nekoliko (ili gomila) budala, ma koliko se trudio da ih držiš razdvojene da bi šteta bila manja, pronaći način da se upoznaju i udruže

Izraz koji se koristi kad neko "sedne na volan" i trubi kao budala da bi pozdravio nekog svog pajdaša koji se kreće u kasnim satima. Ovaj izraz se najčešće upotrebljava kada taj baja što svira budi ceo komšiluk.

Smeh uopšte nije loš početak prijateljstva, a daleko je najbolji završetak istog... Prijatelje biram po lepom izgledu, poznanike po dobrom karakteru, a neprijatelje po visokoj inteligenciji. Čovek ne može da bude previše obazriv u izboru neprijatelja. Nemam nijednog koji je budala."

skupio sam para
radeci na selu
mnogi bi mi rekli
ma ti si budala
ali ja sam hteo
jedno malo stene
jedno malo stene
plemenite rase
usta li te jebem
vintertom bergase

Prigušivač za govor. Kada se izgovori "kroz zube", rečenica je više za sebe i one u neposrednoj blizini.

Ipak, sve što izgubi na intenzitetu zvuka, nadoknadi na oštrini, adekvatno umu koji je i izgovorio. Budala viče a pametan govori tiho (i vodi psa sa sobom da obavi prljavu rabotu).

Najveća srpska pijandura u istoriji srpsva. U jednoj pesmi je požderao oko 500l vina. Najveća "junačina", a kako i ne bi bio kada je pijan ko majka i letva zajedno. On će da ore drumeve u prkos Turcima??? Ma budala pijana ne može da pogodi njivu, a kamoli da razlikuje put od njive!
Ko još može da nešto prepolovi na tri polovine??? Ili je pijan ili lud! (Ovaj je pijan...)
Mali Radojica je junak, junačina! A ne ovaj pekmez...

Neko ko ima živaca, strpljenje i volje da te sasluša, uteši i ako je potrebno da ti dadne neki savet. Jedan u milion. Budala.
Ljudi kojima lete kad god su u nekim govnima i problemima, (poslovnim, ljubavnim, obrazovnim, ili novčanim) da bi ih saslušali i iz dna duše im pomogli.

Kada se nadjete u objektu od nekih 30- tak kvadrata u kome ima nekih 100 osoba i pri tome skoro svi puse! I od tog silnog dima oci pocnu da vam suze! I onda dodje neka budala i pita vas zasto places? Pa eto pogodila me pesma( a u pozadini gruva neki tehno)!

Sportski komentator i takodje dežurna budala crnogorske televizije RTCG , a neki ga se sjećaju iz vremena kada je radio za TV IN.Poznat po neverovatnom sportskom znanju,posebno o AC Milanu, zbog kojeg i proplače poneku emisiju , ali i neverovatnim budalaštinama.Pa da se podsetimo nekih

Misli se na mesečeve mene, sa naglaskom na noći punog meseca kad neki od nas manje ili više ''odlepe''. Kad se, dakle, neko pita ''da l' je mena?'' on aludira na hiperaktivnost budala koja, opet, sluti kiši, gradu, vetru...

Po opšteprihvaćenom uverenju - budala.
Ideja ovakve kvalifikacije je u svojevoljnom 'odlasku na robiju' pre vremena, jer teško da se muškarac može izdovoljiti, tj.isterati kera do dvadesete. Posle par godina braka, on je još uvek zelen i počinju da ga svrbe mudašca. Osvrće se za svakom suknjom i vremenom mora da napravi štetu.

Приближити, то јест, дочарати тренутну ситуацију о бацању будале. За оне којима је потребно нацртати - немати времена ни за дркање. Потпуни бедак.