Ustao je toga jutra Rambo Amadeus Svjetski Mega Car (RASMC) na neku od svoje dvije noge, prijeteć' da će dan biti dobar, veseo i zabavan. Umio se alkoholom, naturio duvana u čibuk, pogledao da l' mu Džemo nije obio ostavu, pogledao da l' neko nije ukrao FAP-a, i kad vidje Rambo da je sve dobro, zaiskri moćnom iskrom šibica tipa "Zebra" volšeban plamen i zapali. U momentu kad povuče prvi dim, neuroni mu počeše raditi normalnom brzinom i sjeti se Rambo... da ima čas muzičkog.

Kud će, šta će, spakova gitarče nabrzaka, popakova još duvana za čibuk, veli, zlu ne trebalo, i sjuri se niz stepenice desetospratnice zdesetog sprata, samo tako. U to stade bus, otvoriše se vrata, ugleda Rambo vozača, vozač Ramba, Rambo vozača, vozač Ramba, Rambo slegne ramenima, vozač zatvori vrata, i odjuri u dobro poznatom pravcu. Prokle Rambo vozača strašnom kletvom oduzimanja vozačke dozvole od strane milicije i sjede na pločnik,

Ali sile kosmičke što planine pokreću i daju energiju biljkama i životinjama i moždanim vijugama osjetiše neravnotežu u univerzumu uzrokovanu tugom njegovom, te mu poslaše izaslanika u vidu duha Vladike Danila, a kad Rambo to viđe, ponudi Vladiku čibukom i Vladika uze, i bi dobro njima dvojici od trava i duvana iz čibuka.

Trči Rambo ulicama grada, a duh Vladikin ga prati, te zaiska Rambo želju od duha, a duh reče da samo crnogorske najveće ispunjava. Dosjeti se Rambo pa mu veli da bi htio u Beogradu stan da ima i da je blizu škole đe čas muzičkog ima, a duh Vladikin mu to dade, a Rambo onda zatraži najudobniji namještaj u stanu da ima, a ovaj mu i to ispuni. Rambo uradi fejtaliti jer upita: "A što stojim kad mogu u namještaj da sjedim?". U to se zaustavi sve vrijeme ovoga svijeta, nešto zatutnja strahovito i sve sile univerzuma ustadoše da isprave nepravdu! I otvori se dimenzionalni međuprostor pa uvuče Ramba u se, i vidje Rambo čuda razna, vidje kako opet radi Pribojska fabrika, vidje da je Džemo smršao i oženio se i kapetan postao, vidje da se Juga opet sastavila.

Trže se Rambo i probudi se i uplaši se od sna svojega, pa on baca i čibuk i trave, pa on baca voljenu gitaru. Pogleda na sat, kad ono još sat vremena ima da stigne do početka časa, a da je puž najsporiji stig'o bi da ga jebeš. Spakova se on i sjuri niz stepenice desetospratnice, pa pozva taksi i odveze ga taksi na lokaciju časa.

Veliki Sovjetski diktator, poznat po svojim gustim brkovima. Njegovo ime se u slengu koristi
za odgovor nekih ljudi zašto se ne briju.

Poslednja mudrost mog komšije Joce.

Sa naglaskom na najnormalnije. Iako je bilo sve osim normalno. Činjenica je da će ovu frazu upotrebiti osoba koja je barem delimično odgovorna za sranje koje se dogodilo, iako to ne želi da prizna.

Reč Fantom kod nas u slengu znači da osobu koju tako nazivamo baš nije normalna.
Kada je neka osoba u isto vreme jako čudna i nenormalna i to u tolikoj meri da je to nestvarno. Osoba koja ostavlja jak utisak u negativnom smislu, što svojim ponašanjem, što svojim razmišljanjima i pogledima na svet.

u istom rangu sa onim malo sutra
obecati nesto pa to ne ispuniti, prazno obecanje

Devojka koja tesko pronalazi drustvo u dvadesetprvom veku medju mladjom populacijom, jer dok ona slusa Pavarotija, ostali slusaju Boru Drljacu, dok ona cita Frojda, ostali citaju skandal, dok ona prati desavanja u svetu na BBC-ju , ostali gledaju show Seke Aleksic. I pritom dobija najgore nadimke zbog svoje svestranosti.

Moto rudara zabušanta.

Poslednje reči pijanca pre nego što poljubi patos. Iako i sam zna koliko je popio, zna da ni da ustane ne moža, zna koliki je kreten ispao, ne dopušta da mu pomognu ljudi dok ode do auta, sam će on. Naravno, jedino dobru tu je što se ovaj toliko odvalio od alkohola da neće ništa da oseća ma koliko se dobro polomio, makar do sutra, kad se otrezni.

Iz dnevnika jedne plavuše: "Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!
Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."

Izvor https://www.vicevi.click

Povik kilavom konobaru u kafani da požuri sa porudžbinama, menjanjem piksli i donošenjem pića.

Hvali se nečim čime bi se svako normalan stideo. Brži mu jezik od pameti. Ne bira ni vreme ni mesto za kurčenje, ali često to bude pogrešnim stvarima.

Rasistički ali totalno gotivan izraz za šoranje, nastao zbog žute boje koja karakteriše Kineze i mokraću.

To je onaj lik iz kraja kojeg po ceo dan vidiš u kafiću kad prođeš. Da, da, taj. Onaj zalizani, ružni s kim su svi na jebi si mater ali niko ne zna koje mu je ime osim konobarica u kafiću gde on provodi svoj život.

On ima svih osam razreda osnovne i prvi srednje, ako se ne računa to što ga je ponavljao pa je morao da odjebe srednju jer ga je profesor mnogo mrzeo. Ali hej, država je u kurcu i on zbog toga nema posao, dok neka tamo budala sa završenim doktoratom preko veze nalazi posao, pu, oca mu jebem uticajnog.

Besposličara u 40 godina izdržavaju keva i ćale, sa kojima živi jer su mu mnogo dragi. Za tikete zajmi kintu od drugara a za kafe se recka jer je penzija roditelja mala u ovoj govnjivoj državi gde osnovna škola nije dovoljno da se čovek zaposli.

Jebem ti državu.

Izraz koji su koristili tvoji keva ili ćale kada bi kao klinac napravio neko sranje...

Komentar za:
1) Žensku osobu oskudno obučenu i provokativnog ponašanja.
2) Osobu (pol nebitan) koja svojim postupkom izazove reakciju nekoga ili nečega moćnijeg od sebe.

Jedan od pokušaja jeste prebacivanje kose preko ćele (od uva do uva). Oni misle verovatno da niko neće provaliti njihovu 'tajnu' iako se vidi iz aviona, a niko ne želi da im kaže koliko smešno izgledaju jer bi tako nastala vrlo neprijatna situacija (ipak je čovek godinama puštao tih nekoliko dlaka kojima bi pokrio 'sramotu').

Drugi pokušaj jeste farbanje kose. Zanimljivo je videti muškarca kome su brada i obrve sede a kosa crna kao ugalj. Neke muškarce je sramota da kupuju farbu, pa jednostavno pozajme od sopstvene žene. Babe vole neke crvenkaste nijanse, pa je to razlog što često viđamo riđe dede.

I treći pokušaj: kada počnu da kupuju odeću koja je namenjena mladima. Tada izgledaju kao da su garderobu maznuli od unuka (a možda i jesu).

Jedna od najvećih istina svemira.
To shvatiš onoga trenutka kada kao mali pojedeš hepo kocku misleći da je čokolada ili kada nahraniš ribice praškom za pranje veša. Jeste alavo i glupo ali ipak otvara mogućnost za kreiranje sopstvenog mišljenja.

Oduvek su ljudi lomili penis gurajući u tarabu na kojoj piše "pička" i tu se ne može ništa promeniti jer ljudski rod ima karakterističnu manu da uči na svojim greškama.
Ipak neke stvari se ne mogu definisati ako ih sam ne probaš i osetiš na svojoj koži.
Oni koji ponavljaju onu dosadnu (uskopovezanu sa gore pomenutom izrekom) "pametan se uči na tuđim greškama a budala na svojim" nisu ništa drugo do običnih nemača pojma i večitih palamudera.

Jeste, treba uvek biti obazriv ali ako paziš na svaku sitnicu, propuštaš velike stvari.

Ova izreka se provlači kroz fabulu mnoštva japansko-azijskih horora sa klinčadijom velikih očiju koja na izgled deluju simpatično i nevino dok se na kraju filma ispostavlja da krv glavne junakinje ipak završava na njihovim rukama.

Konstatacija visokog stepena nečijeg ludila uz preporuku za lečenje, ali ne kod čika Laze i ovim današnjim trt-mrt, (pretežno) ambulantnim metodama, već lepo, uz košulju-stezuljicu i duže izopštavanje iz spoljašnjeg sveta. Dakle, baš onako kako se to radilo u ovoj duševnoj bolnici na kraju 19. i početkom 20. veka.

Osnovni mehanizam svakog političkog, sportskog, internet, javnog i uobičajnog diskusa.