Usluga dostuna svim gradjanima , uglavnom resava probleme kada se neka bezobrazna budala parkira na mesto ili ispred ulaza/izlaza iz garaže. Pozivom na odredjeni broj telefona osoba koja je bila tako drska i arogantna da se nacrta bas tamo gde ne treba dobija sut kartu sa istog mesta! Ali kao i svako zadovoljstvo ima i manje popularnu stranu. Kao provajder usluga, postoji stalez koji ih naplacuje. Tako da, da biste se parkirali u centru grada i prosli nekažnjeno, morate postovati njihova striktna pravila o tome koliko smete da se zadržite na istom mestu i koliko treba da pljunete love za taj poduhvat... Jedna od naj(ne)popularnijih usluga je PAUK, koja vam ukrade auto i pusta ga tek kada izvadite par novčanica velikih apoena. Ostace upamcen i po fascinantnoj činjenici da je to jedini slučaj u prirodi da pauk može da sa sobom nosi i zivotinju po imenu KER!!!
Kada tvoju duboku zanesenost Geteom iznenada prekine zastrašujuće urlanje mnogoglavog i besmrtnog čudovišta (za više informacija vidi pod Bora Drljača) iz stana najbližeg komšije.
Faust: Koliko besmislenih reči! Prsnuće mi od toga glava. Kao da slušam kako dreči hor od sto hiljada budala.
Ja: Kakva koincidencija!
Vrsta romanticxara, onaj the čouzen uan, vitez u svakom mračnom snu princeze na zrnu grasxka mawenog.
Muškarac koji ne poznaje granice ljubavi i prepušta joj se... recituje Petrarku, Disa... ona budala koja čeka i po godinu dana ne bi li osetio mrs... poštenjačina koja šteka lovu da bi za gospođicu kupio prenadrkanu ikebanu jer su ostali buketi tako aut... konjina koja kaska za njom, gde ona okom on galopom...
I dalje veruje u ljubav jebo ga otac ludi... al' ko ga jebe, bar imamo uvek nekog klovna da z'bavamo... a da, i od tolike duševnosti on NE JEBE.
Još mu na svu tu nesreću i bubuljice izlaze.
Ali, nema veze, polako. Njegova druga polovina postoji negde, sigurno. Nije život toliko surov. Ona će GA odmah prepoznati. Kažu stariji, ima da te žežne u kolenca.
Udahnuće ti srce i prepuniti ga ljubavi...skinuće ti kacigu sa misli... spustiće štit koji si postavio... isukaće ti mač iz korica i tiho izustiti: Dvorac mi gori, spasi me.
TUŠEJ AVEEEEJ!!!!
Kombinacija ludaka koja se ne viđa često. Zapravo, verovatno je da su unikati, genetski predodređeni da budu budale. Šteta po okruženje je ta što su se našli na istoj Zemljinoj polulopti i što zajednčkim delovanjem šire svoje ludačke porive. Prosto da se zapitaš kako je moguće da takvi umovi i dalje slobodno hodaju. Jedina stvar koja ostaje nakon upoznavanja sa delima ljudi koji kao da su se u ludnici našli je konstatacija da je onaj ko ih je spojio još veći pajser od njih.
Možeš se žaliti Upravi vodovoda ili bogu ocu, ali bolje se pomoli svim božanstvima da se opisani defektaši ne razmnože, jer pored toga što su i sami kao iz zajebancije pravljeni, nose genetski potencijal da upropaste još barem dve generacije, zajedno sa onim još većim pajvanom koji ih je spojio.
- E, brate, šta ima? Gde si požurio tako? Gde gori?!
- Ma ćuti budalo, idem u pritvor, kod one dvojice kretena.
- Kojih kretena? Brate, jesu opet Džoni i Đoko završili u buksi zbog one prevare oko humanitarne pomoći? Za koga su sad skupljali pare? Za Kosovare ili za slepu decu?
- Jok, čoveče, ovaj put su zaribali jebeno. Nisu normalni, ne gine im robija. Pazi sad - Znaš da je Đoleta prevarila devojka sa Loksijem dok je ovaj ležao zbog pljačke?
- Nisam čuo ništa, nisam zalazio u kraj ovih dana.
- E, pa čućeš. Ne moraš ići u kraj, biće na vestima. E, fora je što je Đole sve saznao, pozvao Džonija da srede lika, ovaj, još luđi od njega - ponese sataru. Kol'ko su pametni, Đole ukrao nekog Jugića sa parkinga i odvezao se do Loksijeve škole sa Džonijem. Upali su u školu sa satarama, Đole tražio lika, jurio ga je onde i pretio da će mu izvaditi srce i samleti u mašini za meso.
- Sereš, jebote?! Nije valjda to uradio?!
- Ma to nije sve. Džoni bio poneo tetku, ovi u školi se uspaničili, pa je Džoni počeo da puca da ih smiri. Likovi su morali zvati SAJ-evce da dođu na intervenciju. Jedva su ih pohapsili, nisu hteli da se predaju.
- U jebote, koji mentoli. Pa najebali su.
- Kako nisu, jeb'o ih onaj Kaizen što ih sastavi?! Kud ih upozna, dva ludaka neviđena.
Ustao je toga jutra Rambo Amadeus Svjetski Mega Car (RASMC) na neku od svoje dvije noge, prijeteć' da će dan biti dobar, veseo i zabavan. Umio se alkoholom, naturio duvana u čibuk, pogledao da l' mu Džemo nije obio ostavu, pogledao da l' neko nije ukrao FAP-a, i kad vidje Rambo da je sve dobro, zaiskri moćnom iskrom šibica tipa "Zebra" volšeban plamen i zapali. U momentu kad povuče prvi dim, neuroni mu počeše raditi normalnom brzinom i sjeti se Rambo... da ima čas muzičkog.
Kud će, šta će, spakova gitarče nabrzaka, popakova još duvana za čibuk, veli, zlu ne trebalo, i sjuri se niz stepenice desetospratnice zdesetog sprata, samo tako. U to stade bus, otvoriše se vrata, ugleda Rambo vozača, vozač Ramba, Rambo vozača, vozač Ramba, Rambo slegne ramenima, vozač zatvori vrata, i odjuri u dobro poznatom pravcu. Prokle Rambo vozača strašnom kletvom oduzimanja vozačke dozvole od strane milicije i sjede na pločnik,
Ali sile kosmičke što planine pokreću i daju energiju biljkama i životinjama i moždanim vijugama osjetiše neravnotežu u univerzumu uzrokovanu tugom njegovom, te mu poslaše izaslanika u vidu duha Vladike Danila, a kad Rambo to viđe, ponudi Vladiku čibukom i Vladika uze, i bi dobro njima dvojici od trava i duvana iz čibuka.
Trči Rambo ulicama grada, a duh Vladikin ga prati, te zaiska Rambo želju od duha, a duh reče da samo crnogorske najveće ispunjava. Dosjeti se Rambo pa mu veli da bi htio u Beogradu stan da ima i da je blizu škole đe čas muzičkog ima, a duh Vladikin mu to dade, a Rambo onda zatraži najudobniji namještaj u stanu da ima, a ovaj mu i to ispuni. Rambo uradi fejtaliti jer upita: "A što stojim kad mogu u namještaj da sjedim?". U to se zaustavi sve vrijeme ovoga svijeta, nešto zatutnja strahovito i sve sile univerzuma ustadoše da isprave nepravdu! I otvori se dimenzionalni međuprostor pa uvuče Ramba u se, i vidje Rambo čuda razna, vidje kako opet radi Pribojska fabrika, vidje da je Džemo smršao i oženio se i kapetan postao, vidje da se Juga opet sastavila.
Trže se Rambo i probudi se i uplaši se od sna svojega, pa on baca i čibuk i trave, pa on baca voljenu gitaru. Pogleda na sat, kad ono još sat vremena ima da stigne do početka časa, a da je puž najsporiji stig'o bi da ga jebeš. Spakova se on i sjuri niz stepenice desetospratnice, pa pozva taksi i odveze ga taksi na lokaciju časa.
- U jebote, dobar šit mi prodade ona budala, majku mu jeb... Ovaj, dobar dan dečice. Danas ćemo da pevamo... Nešto... Ko od vas zna...
Reč Fantom kod nas u slengu znači da osobu koju tako nazivamo baš nije normalna.
Kada je neka osoba u isto vreme jako čudna i nenormalna i to u tolikoj meri da je to nestvarno. Osoba koja ostavlja jak utisak u negativnom smislu, što svojim ponašanjem, što svojim razmišljanjima i pogledima na svet.
Koliko je ova riba čudna i retardirana. Baš je pravi fantom!
Dečko je budala, razmišljanja su mu poremećena. Težak fantom.
Veliki Sovjetski diktator, poznat po svojim gustim brkovima. Njegovo ime se u slengu koristi
za odgovor nekih ljudi zašto se ne briju.
-Ajde brate, oćeš se ti obrijati u ovom milenijumu, izgledaš kao budala, svi će te izbegavati.
-Što, jebote, i Staljina su voleli, iako je imao onakve brkove.
Poslednja mudrost mog komšije Joce.
"Kažem ja ovom mom, idi u grad, napi' se, nema pičke na kompjuter!
A on zablenuo u Fejsbuk.
Dobre ženske il' su udate il' se guraju da se udaju, namontirane, sredjene, al' za napolje...jebao te kompjuter i taj internet, a i ja budala pa što ti ga uvedo'!"
Sa naglaskom na najnormalnije. Iako je bilo sve osim normalno. Činjenica je da će ovu frazu upotrebiti osoba koja je barem delimično odgovorna za sranje koje se dogodilo, iako to ne želi da prizna.
- Rodjo, što te Mališa ubo vilama?
Pusti budalu, ja ga najnormalnije pitam Mališa što mi zgazi kozu? On meni kaže nemoj decu da mi diraš. I roknu me budala.
u istom rangu sa onim malo sutra
obecati nesto pa to ne ispuniti, prazno obecanje
-trazio sam od Zoke 10 KM, a on mi, budala, dao
-pa gdje ces to traziti, znas da nemas da vratis
- ma dodjem ti ga!
Devojka koja tesko pronalazi drustvo u dvadesetprvom veku medju mladjom populacijom, jer dok ona slusa Pavarotija, ostali slusaju Boru Drljacu, dok ona cita Frojda, ostali citaju skandal, dok ona prati desavanja u svetu na BBC-ju , ostali gledaju show Seke Aleksic. I pritom dobija najgore nadimke zbog svoje svestranosti.
Cica: Mici, jesi videla onu slepicu sto cita onu knjizurinu, nekog Forda ili tako nesto?
Tina: Ma jesam, tom skrdelju ni taj nece pomoci...(smeh)
Cica; Ma, Budala...
Moto rudara zabušanta.
- Kažem ti sine, ne trči pred rudu. Ima onih budala koje će da kopaju i dan i noć i da im niko ne kaže ni fala!
Poslednje reči pijanca pre nego što poljubi patos. Iako i sam zna koliko je popio, zna da ni da ustane ne moža, zna koliki je kreten ispao, ne dopušta da mu pomognu ljudi dok ode do auta, sam će on. Naravno, jedino dobru tu je što se ovaj toliko odvalio od alkohola da neće ništa da oseća ma koliko se dobro polomio, makar do sutra, kad se otrezni.
(pijana budala pokušava da izađe živa sa svadbe, svatovi ga hvataju za rame)
-Neka, neka. Mogu ja sam, bre. Pusti me, mogu sam... TRAS!
Iz dnevnika jedne plavuše: "Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!
Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
Izvor https://www.vicevi.click
Povik kilavom konobaru u kafani da požuri sa porudžbinama, menjanjem piksli i donošenjem pića.
-I kresnemo se tu 6 puta....šta sam hteo...Ma gde je bre ona budala!?
-Cevčim ovo pivo već tri minuta šta je ovo!? Gde se gubi? Vidi piksla k'o urna jebote. Jel' on ograničen?
-Deteeeeeeee!!! Mali! Izvini!
-Izvolite!
-Šta izvolite, uš'o sam pre sedam sati ovde. Ponovi nam ovo sve,zameni piksle, dodaj i šopsku i požuri, nismo ovde zbog ambijenta.
Hvali se nečim čime bi se svako normalan stideo. Brži mu jezik od pameti. Ne bira ni vreme ni mesto za kurčenje, ali često to bude pogrešnim stvarima.
- Au, pogledaj Daču kako se isprsio, je l se on to ponosi novom ribom?
- Ma budala, vidiš da se kurči pudlicom.
- Pa i nisi mnogo pogrešio, pogledaj joj frizuru.
To je onaj lik iz kraja kojeg po ceo dan vidiš u kafiću kad prođeš. Da, da, taj. Onaj zalizani, ružni s kim su svi na jebi si mater ali niko ne zna koje mu je ime osim konobarica u kafiću gde on provodi svoj život.
On ima svih osam razreda osnovne i prvi srednje, ako se ne računa to što ga je ponavljao pa je morao da odjebe srednju jer ga je profesor mnogo mrzeo. Ali hej, država je u kurcu i on zbog toga nema posao, dok neka tamo budala sa završenim doktoratom preko veze nalazi posao, pu, oca mu jebem uticajnog.
Besposličara u 40 godina izdržavaju keva i ćale, sa kojima živi jer su mu mnogo dragi. Za tikete zajmi kintu od drugara a za kafe se recka jer je penzija roditelja mala u ovoj govnjivoj državi gde osnovna škola nije dovoljno da se čovek zaposli.
Jebem ti državu.
11:00 ujutru.
Besposličar: "Koji kurac ovo gledam, kad ne znam ni da čitam" - ostavlja novine na sto, pali cigaretu. "Ana, aj pusti još jednu tursku?"
Konobarica Ana: "Sveto, ova ti je treća od jutros."
Besposličar: "Tek treća? Uh, dobro je. Opalio sam mu neku dijetu, dete mu jebem, ne pijem više od sedam dnevno. Uostalom, koji si mi ti kurac da me obaveštavaš koja mi je kafa po redu?"
Konobarica Ana: "Dužan si prošli mesec."
Bespoličar: "A jebiga, Doneću. Aj donesi molim te tu kafu.(malo pristojnije, zna da će da mu pljune u istu)"11:05.
Konobarica Ana donosi kafu sa psihopatskom grimasom na licu zbog ranijeg incidenta.
"Izvolite."
Bespoličar: "Jel si je porodila?" - ispija gutljaj - "I pljunula je, znao sam(sebi u bradu). Jebem ti državu."
Rasistički ali totalno gotivan izraz za šoranje, nastao zbog žute boje koja karakteriše Kineze i mokraću.
- Matori šta cupkaš bre toliko, uđemo, pokupimo pare i izađemo. Biće šetnja po parku. Šta si se uprpio?
- Ma znaš da mi se uvek malo šora pre akcije, takav sam, šta ću.
- Pa idi izbaci Kineza i krećemo, šta mi tu hukćeš i skakućeš kao budala.
Izraz koji su koristili tvoji keva ili ćale kada bi kao klinac napravio neko sranje...
Ja:Mama, mama viiiiiidiiiii gde sam se popeo !!!
Keva:Bože me sačuvaj i sakloni...Mirkoooooooooo dolazi 'vamo brzo ova budala ima da se ubije !
Komentar za:
1) Žensku osobu oskudno obučenu i provokativnog ponašanja.
2) Osobu (pol nebitan) koja svojim postupkom izazove reakciju nekoga ili nečega moćnijeg od sebe.
1) U, brate, al, je utegla bulju u dopičnjak! Traži kurac, a ovamo nešto sere o finoći...
2) Daj mu, konjino, ličnu kartu, što tražiš kurac... Vidiš da je budala, ako te pukne prosuće ti zube...
