Kad kreneš da konstantno kašljuckaš i da se gušiš za vreme pušenja poveće buksne.
Grupa stondiranih ortaka, koji se odvale posle 2 buksne.
- Brate, varimo li večeras?
- Može, što se mene tiče. Ko završava?
- Pojma nemam, cimao me mali Miki juče, pita kad ćemo, ima on lika.
- Miki Štangla?
- E taj.
- Ao, nemoj mi njega, majke ti, ne mogu ja sa njim da duvam, presjedne mi svaki put.
- Što, šta mu fali?
- Ne fali njemu ništa, al' kad god pušimo zajedno, on povede neke svoje ortake, Stounsi klasični.
- Šta Stounsi, lože se na Mika Džegera fazon?
- Ma kakav Džeger, prođu 2 kruga i stondiraju, ne možeš da ih pomjeriš posle, a pojedu Boga oca.
- U jebote, bataljuj onda, iscimaću ja onda Kimija, malo je skuplje kod njega, al' smo bar mirni.
- Taj rad.
Da razbijem aluziju u startu, mislim na stil oblačenja. U zavisnosti šta više preferirate. Koku ili buksne. Ili kako ste u mogućnosti. Ili gde ćete za Novu.
Keva - Ju sine, pa kako ćeš tako obučen na doček? Obuci onu lepu svilenu košulju i one cipele sa mature, pa zakači onaj zlatni lanac što ti teča kupio za punoletstvo pa da svi vide kako si lep! Nijedna devojka neće da te pogleda takvog u kombatkama i rendžerkama!
- Kevo, ja se ne koksam...
Težak oblik blejanja začinjen konzumacijom buksne (gandže), najčešće negde u parku ili na stepenicama neke zgrade...
Blizak oblik flajkanju (flajkanje), samo sa više kikotanja, a manje mokrenja posle.
-Brate?
-Šta je, brate?
-Brate?
-Šta je?
-Brate, gde si?
-Tu sam, brate, pored tebe...
-Brate?
-Šta je, brate?
-Brate?
-Šta je, bre, idijote jedan?
-Brate, gde sam ja?
-o.0 Hehehehe! Brate, daj meni malo buksnu....
Doživljaj prouzrokovan pirkanjem buksne srolane od toliko kvalitetne vutre da onog momenta kad te "lupi" po tamburi imaš osećaj da se sve oko tebe okrenulo za 360 stepeni.
Kada se klinci takmiče ko se više utripovao od origano buksne.
-Matoree, vidi ga zmaj, xexe!
-Jeste, uzeo nastavnicu srpskog i leeeti (trčkaranje oko klupe i simuliranje aviona ili nekog drugog letećeg objekta)
-Ligalajz it, maćoree...
Red Alert - Red Alert! Obustavi radnju!
Neko nepoznat je na vidiku, s toga iskuliraj neko vreme s paljenjem buksne bar dok se u tami parkića ne razazna mračna silueta osobe koja vam se približava.
- E čekaj, mojne sad, neko ide.
- Ma garant je Kića, reče da će da navrati na koji dimić. Pali.
- Nije on! Nepal! Nepal!
:tiru-riru:
- Broveče momci. Ajmo ruč'ce gore. Tako...
Standard kod konzumiranja buksni. Dva cima, šalji dalje.
- Ajde kamperčino, dobićeš flop da žvaćeš posle!
Preobražaj islamskog verovanja da ih u raju čekaju 72 device u Rastafarijansku okolinu, koji usled njihovih uverenja, veruju da ukoliko, žive onako kako njihovi verski zakoni to nalažu, Džah će im podariti 72 netaknute buksne prilikom prelaska iz fizičkog u duhovni svet.
1) Kancelarijski izraz za osobu koja se prodaje za pare i nema srama ili osoba koja je ukratko silovana.
2) Osoba ženskog roda koja frlja buksne (frljači).
(izraz je poznatiji u Sloveniji)
1)
(mama): šta se vucaš
(ćerka): ne vucam se..
(mama): koja si ti "frljakuša"2)
(mama): joj zasjela mi je buksna
(ćerka): pa ja sam ti prava frljakuša, da ti ufrljam jednu?
(mama): da ti ja ne bih ufrljala iza ušiju
'Oće ga travka. Dok su manje srećni prinuđeni da u cilju uzgoja, navedenoj biljnoj kulturi puštaju klasičnu muziku, tepaju joj, tretiraju kojekakvim dodacima za prihranu, zalivaju izvorskom ili bunarskom vodom, titraju haj tek osvetljenjem, ne bi li joj ugodili, imenovanom se ista primi iz izvarene buksne, bačene na travnjak, kroz prozor dnevne sobe.
Reket koji ti izbroji patrola od dva mlađa žandara koji se međusobno dobro poznaju, pa smeju da se malo opuste na terenu i pirnu. Pošto znaju ćomanske štekove, to im ne predstavlja nikakav problem. Daš im ket za dve, tri buksne, zauzvrat se poštediš cimanja oko traženja dobrog advokata, sačuvaš kevi konja kočijaša i sebi bulju koja bi u mardeljani stradala k'o Bugari na Kajmakčalanu.
- Dobro veče momci, ajmo legitimacije.
- A što?
- Nisam čuo pitanje, ali kolega jeste, tako?
- Tako je, kolega. Ustajte sa klupe, idete u stanicu. Taman ćemo da napišemo izveštaj usput. Ometanje službenih lica u vršenju dužnosti, odbijanje pokazivanja ličnih isprava, verbalni, a zatim i pokušaj fizičkog napada na službeno lice..
- Nemojte, evo lične..
- Što vam oči tako pukle, a? I što vam smrde jakne na vutru? Aj vadi sve iz džepova.
- Evo, jebote..
- Uzeću ti jednu cigaretu. Ijo, puška! Dve pljuge i tri paketića, sinovi, jebali ste ježa.
- Nije to moje, našao sam paklu na ulici, ja je šutnuo, učinilo mi se da je puna, pa sam je stavio u džep, ali sam zaboravio da proverim, baš malopre i eto vi naišli sad.
- Priču ti ne bi popušila ni rođena keva što te voli. Slušaj, imate sreću da smo kolega i ja dobro raspoloženi večeras, pa ćemo samo da vam konfiskujemo ovu paklicu i odosmo dalje, a vas trojica ako imate nekih pritužbi, recite odmah, da zapljušte pendreci po vašim leđima k'o granate po Vukovaru.
- Nemamo, u zdravlje da zavarite.
- Hvala lepo, doviđenja.
stvar zbog koje mogu da te hapse, da ti pisu kazne, da te teraju da je kosis, da te teraju da je zalivas, da te cimaju da blejis i gledas stoku kako je pase, da te cimaju da gledas stoku kako je zaliva... al sve to postaje nebitno i odleprša posle jednog cima buksne...
mmmmmmmmmmmmmm..... domaća
Pušiti, purnjati, inhalirati nikotin. Izraz koji su pripadnici fokus grupe duvanske industrije izmislili za konzumiranje cigareta, jer pušenje ubija... Ne, ipak nije zbog toga, nego prosto nije dovoljno šmekerski reći da pušiš.
Za varenje buksne se upotrebljava znatno ređe, jer je ta populacija ipak isuviše kul za ovako nemaštovit sleng.
- Kolega, jesi li i ti dobio ovaj mail od šefa?
- Da, kaže da je nezadovoljan i da moramo da povećamo produktivnost.
- Slažem se sa njim.
- I ja. Idemo da dimimo.
- Ae.
--------------------------------------------------
- Sine, hoćemo da dimimo malo?
- Ćale, brate, obećao si kevi da nećeš više pušiti.
- Ma mislim na onu tvoju travu što štekaš u bežičnom mišu od laptopa.
- Aaa. Misliš da pirnemo gandžulanija?
- Da, to.
- Pa tako reci. Dodaj mi taj mali krstasti sa police.
Liječenje glaukoma. Izbijanje vjere. Poslije 2 buksne, kad oči k'o ljeb tek pečen nadođu, pa vozdigneš u sebi nešto vanterestrijalno. Pojavljuju se efekti slični očnoj katarakti ili ti mreni, (ne onoj što je na plovak vaćariš), samo poboljšani, nova verzija Weedovsa. Ambiciozniji varioci, duže drže, pa jači, bolji, brži efekat se javi. Najbolje se sakrivaju vejfarerkama, ili stavljanjem rastvora NaCl na beonjače.
-Ulazi u kuću, oca ti jebem blesavog, đe si do sad?
-Opušteno, stara bio kod Lerdija.
-Ko je taj lotrnjak? Šta si zamrenio tako, mrvu ti jebem? Oči k'o cvangle.
-Ma igrali do kasno Need for Speeda,pa zato.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milion psihodeličnih boja. Osjećam tunel efekat. Vortex radi, radiiiiii.
-Šta sereš ti mamlaze, šta mreniš koje pizde materine? Odi 'vamo da namjestiš mi na telefonu onu pjesmu iz Vratiće se rode.
Gat a handred kej in maj eštrej, spend a handred kej on a bed dej.
-Alo, isprdak ne kenjaj. Ustvari, neću iz roda jebeš ih, daj onu brzu, bježi u brda, kako ono.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šaronjica, šta bališ taj intaž, ne moraš ga do grkljanog poklopca gurat', ljebove mu. Zadnji pušiš, vole jedan.
-Ti kad god mreniš, galamiš k'o stoka, je l' moramo mi bit' uvijek seljaci, jebem mu svetog savu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Daj neki repčugas, boleščugas.
-Čekaj, ne mogu se konektovat' na net, aman je Mica mašinica sjebala mi modem.
-Pa de, što ne probaš na gugl?
-Hahha, kako si talentovan kad mreniš. De vrati se u poke loptu.
Ono što kao klinci naučimo družeći se sa starijom rajom u parku ispred škole. Za razliku od redovnog obrazovnog procesa, ovde su predmeti koji nam odgovaraju.
Razmena poljubaca, podela buksne i piva, zajedničko pevanje...
Mesto gde i streberi polude, propuse, prvi put probaju alkohol, ako se skroz oslobode onda moze da padne varenje buksne. Oni koji su vec iskusni i skloni ka svemu tome potrose svu ustedjevinu i novac koji su odvajali za tih 10 dana ludila. Muzika otkida, pije se dan i noc, pi**e radodajne, klubovi puni, voda kosta 16 evra, o viskiju da ne pricam, a SERVEZA ili ti pivo nije JELEN COOL ili FRESH negoooo CORONA braćuškaaaaa. Ukućani pre polaska na istu kume Bogom onog ko ide da ne pije i da se ne drogira i daju mu poslednje pare iz džepa.
Baba: Sinko pazi se tamo. Gledala sam ja emisliju na RTS i videla da tamo pušuuu travu i da piju nestooo.
Unuk: Ma mojne bakuta da se brineš, eto mene za 10 dana živog i zdravog
Baba: Gledaj sine da nešto ustediš i kupi baki neke vunene čarape za cirkulaciju ako nadjes, majci kupi neku lepu kecelju, a tati donesi baterije da mi vec promeni one sto riknose u daljinskom, ne mogu gledati KAD LISCE PADA, da vidim jel crko onaj Ali Riza...
Pljuga odmilošte. Ovako je oslovljavaju ili grebatori za istu, a mnogo češce zaljubljenici i teski zavisnici od duvana, tepajući joj, iskazivajući ljubav. Znajući sve posledice i bolesti oni ce sa ponosom zapaliti svoju pljugicu.
-Brate o'ladi malo sa pljugama fasovaces rakca.
-Matori posle buksne mora pljugica.
