Koliko god slojeva imao vaš fensi toalet papir, uvek ćete otcepiti barem dva lista i predvostručiti pre upotrebe!

Vadjenje meseca iz bunara je stara srpska tradicionalna veština koju poseduju fudbalske sudije nižih liga,ta veština se ogleda u tome što se sudija spušta u bunar uz pomoć užeta i ne dozvoljava mu se da izadje dok ne izbaci mesec iz bunara,kao pomoćni alat koristi se kofa od 10 litara!

Nemojte jesti! Tako nećete trošiti ništa ni za hranu ni za piće a samim tim ni za toalet papir, jer ako niste jeli nećete imati sta ni da serete i necete prljati WC šolju i ne treba vam voda da je operete (ušteda na vodi), ne treba vam toalet papir da obrišete dupe (ušteda u kupovini) i ne treba vam topla voda i sapun da operete dupe i ruke (ušteda na struji). (0+0=0) A možda i skinete neko kilo, a ide i post i bićete veći isposnici od samoga Isusa Hrista i onda čiste duše idete pred Boga.

Šalterska službenica kojoj često pada sistem (kao i šećer) i koja će vam, u zavisnosti od raspoloženja tražiti još jedan papir više...

Osoba koja vam obavezno zakrci pepeljaru smecem tipa - papir,plastika,kora nekog voca .... sto gasenje cigarete cini nemogucom misijom.

Kada biras koji toalet papir da kupis i boli te dusa sto ne mozes da si priustis troslojni.

Još jedna u nizu čuvenih rečenica koju možete upotrebiti da odgovorite majci na pitanje: ˝Zašto nisi bacio papir od čokolade˝ i njemu slična.

Stara navika otvaranja mleka i sokova, datira još od izuma tetra-paka, kada se na istoj toj ambalaži našao natpis "OVDE OTVORITI" (ne u samoj prodavnici:)), dok se danas u 99% slučajeva nalaze perforacije koje samo treba odcepiti.Doduše, neki to vole zubima.
Ruku na srce, perforacije na sokovima nekih naših proizvođača su toliko kvalitetne, da je lakše pocepati drugi kraj.
Makaze su ipak zakon.

Toalet papir posebne finoće, uglavnom živopisno sive boje. Izgleda kao da je nastao reciklažom.
Dušu dalo za pravljenje šuljeva.

Učkur na donjem delu trenerke koji si vešto vezao na mrtvo pa sada kuneš i proklinješ onih pet piva koja hoće na slobodu i nemogućnost tvoje bešike da ih zadrži. Ako si dospeo u ovu situaciju ostaje ti samo da moliš Boga da domaćin ima makaze u kupatilu ili neki nožić u blizini jer ova enigma, poput Sfinge, ume da kazni onog ko je ne reši...

Najveći zbir gluposti koje se mogu naći na jednom mestu. Papir koji vam gurnu u ruku da popunite i predate sa svojom biografijom.

Papir koji dobijate kada napuštate bolnicu uz onaj pogled radnika sa šaltera '' samo da ne dođete u skorije vreme '' .

Papir na kome su ispisani sati tvoga mukotrpnog rada a koji misteriozno završavaju u satnici tvoga šefa.

Papir ili drveni komad koji se stavlja pod sto da se ne bi ljuljao.

Kad trpis da kenjas tacno pre tusiranja, da ne bi trosio toalet papir.

Dvoslojni toalet papir. Ove nase duplerice i nisu toliko kvalitetne pa prst prodje kroz njih, ali sta da se radi.

Odlična stvar za testiranje vaših živaca. Nepisano pravilo je da što vam se više jede, teže ćete ga otvoriti, osim ako vam makaze za sečenje gvožđa nisu pri ruci. Oni koji češće konzumiraju vakuumirani kikiriki, mogu se prepoznati po deformisanoj vilici od silnog glodanja plastinog pakovanja, po drhtavim rukama i po izuzetno nervoznom ponašanju. Takođe su skloni agresiji.

Izraz koji je korišćen u vojsci. To je ono sa čime vojnik izlazi u grad.

P - Papir - toaletni
I - Igla
Č - Česalj
K - Konac
O - Ogledalo
M - Maramica

Kada se po treći put vratiš od frizera koji ti je "samo skratio krajeve" i toliko te osakatio da ti treba barem godinu i po dana da se vratiš u stanje pre skraćivanja.
Jedini razuman korak u tom trenutku je pomirenje sa gorkom sudbinom da nikad nećeš imati frizuru iz kataloga i da kad dodje vreme uzmeš makaze u svoje ruke. Zauvek.

Prigovor ocu koji je zaboravio da kupi toalet papir ali se setio da postavi zamenu za njega.