Vrijedonosni papir kojim se ne može trgovati na berzi niti ga priznaju finansijske institucije. Kada emitent odapne gubi vrijednost jer se momentalno pretvara u stalnu ili obrtnu imovinu.

Kada vam, u toku kenjanja, toalet papir ispadne preći će preko svih bljuzgavica, pokupiće svaku karakondžulu, dlaku i česticu prašine na podu i tek onda će prestati da se kotrlja.

Holivudski Marko Živić. Glavni egzekutor i dokaz da su manji tipovi ipak najzajebaniji.
Kako god okrenete, bilo da je komedija, romantika, pornografija ili crtani film, ako ugledate Džoa sranja mora da bude ... i to preko glave. A ako je film Skorsezeov, Džo će imati odvezane ruke pa možete očekivati njegove uobičajene aktivnosti, npr, vađenje očiju, ručni top, pneumatska bušilica, mlin za orahe, grobarski radovi po njivi, papagajke, satara, makaze za štrojenje svinja...

Kad piješ kafu sa vodom i šećerom i otvaraš račune za telefon struju i ostalo . Kafa je čisto tu jer to tako ide i jedna rakijica bi valjala čisto da pročisti misli (što bi rekle babe : valja se more ...), a šećer i voda da dodješ sebi kad poizotvaraš silne koverte sa reckastim nožem ( Koverte se mogu otvarati raznim alatljikama : češljem , hemijskom olovkom , zubima , budakom , ali se najviše preporučuje reckasti nož dovoljno oštar da može da otvori kovertu a previše tup da bi seko leb ).Tu pri kraju stola stoji papir i olovka za svodjenje računa , a ako želiš da fetiš bude prigodan valjalo bi da taj papir bude isključivo onaj što u njega motaju burek , da mast ne bi procurela .

Šaljiv sleng za kupanje u moru. Originalno potiče iz Bosne a poreklo vuče od higijenske navike muslimana da nakon velike nužde operu svoje zadnjice umesto da koriste wc papir.

Opravdanje za sva moguća poskupljenja u zemlji Srbiji. Kad poskupi hrana, nameštaj, toalet papir, semenke na fudbalskim utakmicama, kondomi, šibice... - sve je to "zato što je i gorivo poskupelo".

Može biti papir različitih formata, na njemu je ispisano nekoliko rečenica, zbog kojih se posvadjaju porodice, pa čak i familije. A on je samo hteo da ih usreći.

Ono sto lik ima kad se bezuspesno trudi da smuva devojku na zurci, da smuva pandura da mu ne napise prekrsajnu prijavu, a alko test je pokazao 1.5 promil, da smuva salterusu da mu izda dokument a radno vreme je proslo jos pre 2 minuta ili mu ne daj boze fali jos jedan papir i slicnim situacijama.

To je najobičniji papir koji supružnike obavezuje na nešto na šta su ionako već pristali, a ako reše da to rasture on ne može da ih zadrži.

poučan izraz koji kazuje da u određenoj, često kriznoj situaciji, svako treba da odredi gde će da povuče liniju. preporučuje se nešto glatko i čisto. ogledalo i papir su sasvim u redu.

Papir na kom imas tri pecata od tri razlicita papka koji tvrde da si verifikovani i osvedoceni papak. Validan dokument koji svi ostali papci osporavaju.

To je ono dupe koje je toliko dobro da bismo svi mi voleli da ga vidimo na reklamama za toalet papir umesto onog retardiranog pačeta.

Slovenac koji izađe u gluvo doba noći da baci flašu u kontejner,
(da sutradan neko slučajno ne provali da je pio alkohol)
pa posle pažljivog osmatranja i dugih priprema,
ubaci flašu umesto u kontejner za staklo u kontejner za papir.

Osećaj promene u nečijem emotivnom statusu koji retko ko poseduje, a izabrani koje, po njihovim rečima, Bog obdari ovim darom, postanu čuveni pevači balada u Srbiji.

Najsvežiji primer posedovanja hipersenzitivnosti je Sergej Ćetković, grdosija od dva metra, čije meko srce i topli osmeh, topi pred sobom sve hladne barijere i ruši mit o Balkancima kao tvrdom i zatucanom narodu bez osećanja, jer on oseća. On se saživljava sa svima koji pate. On vodi ljubav sa svojom publikom na duhovnom nivou.

Osećaj hipersenzitivnosti je jednom opisao kao neki dubok bol koji oseti u duši, u momentu kada neko pati i kada je ostavljen, kao i neko čudno treperenje vazduha oko njega, nakon čega odmah uzima papir i olovku, a ruka sama počinje da stvara srceparajuće reči, dok njegove suze natapaju papir po kom piše kitinjastim pisanim slovima, čineći da ta pesma dobije novu dimenziju osećajnosti koju njegova publika toliko voli kod njega.

Međutim bol u duši nikada ne može da umine samo posle pisanja pesme, pa čim uspe da zaustavi suze, odmah počinje da pravi sendviče koje nosi napuštenoj deci, hraneći ih svojom rukom, a nakon toga na ulici nalazi malog psa lutalicu i odvodi ga kući, gde ga nahrani, okupa, pa zatim celu noć drži u krilu i mazi. Tek nakon toga bol umine i može da se ode u studio na snimanje te pesme.

Naravno, ja ga smatram ozbiljnom pederčinom i njegova hipersenzitivnost mi opasno ide na nerve, jer iako uspem uvek jako brzo da prebacim kanal kada naletim na njegov spot, dovoljan je sekund samo da ga vidim i da poželim da mu opalim šamarčinu preko onog njegovog plačipičkastog smeškića, pa da stvarno ima razloga da plače.

... Jovana, Đorđa, Trifuna, Nikole, sve u zavisnosti koju slavu slavite.

Blagosiljanje nivoa 100. Upotrebljava se u znak zahvalnosti za uslugu toliko veliku da bi momentalno skinuli ikonu sveca zaštitnika sa zida i na njeno mjesto postavili sliku svog dobročinitelja na kojoj nazdravlja kriglom, dok slobodnom rukom drpa konobaricu za sisu.

Bacili bi u bunar tradiciju koju su vaši preci sačuvali od Turaka, ustaša i politkoma partije da pokažete koliko cijenite onoga ko vam je valjao u životu.
U stvari, ne bi, to se samo tako kaže.

...je kada ozloglašena profesorka fizike prilikom pregledanja kontrolnih zadataka greškom pregleda sopstveni papir sa rešenim zadacima, oceni ga sa 2 na 3 i još oštro kritikuje to što rad nije potpisan.

Legendarni glumac iz dva najpoznatija srpska filma Ko to tamo peva i Maratonci trce pocasni krug. Minutaza mu je zanemarljiva ali mu je osigurala mesto u legendi kultnim recenicma "Busi ahahaha, busi hahahaha" i "Nemojte ljudi ko Boga vas molim, nemam vise snage da cistim bunar". Ove recenice i njihove varijante usle su u nase zivote i vise nisu ni smesne koliko su se odomacile. A iako legendaran, Stanojlo nije toliko poznat imenom, tako da sam morao da napisem definiciju da bih je posle procitao i saznao nesto vise o njemu. Pojavio se i u filmu Kako sam sistematski unisten od idiota

Slanina, bez trunke mesnatog dela (sapunjara) . Od davnina korištena za podmazivanje guzišta uglavnom posle velike nužde i tretmana iste čokanjima/strnjikom/suvim lišćem, u vreme dok još nije postojao toalet papir.

Papir koji vredi tek pošto prođe neko vreme i to samo zato da bi se smejao koliko onaj kome se sviđaš može da se izlupeta.

Ono što će uništiti planetu. Taj jebeni omot za bombonu izgleda napravi više štete nego milioni barela nafte u okeanu. Više nego avioni međ' oblacima. On buši ozonski omotač i propušta sunčeve zrake da unište ljudsku kožu i sav život.

Taj šugavi papir će da trune 40 miliona godina i gušiće sve sledeće generacije. Gori je i od svih nelegalnih deponija, nuklearnih elektrana i toksičnih supstanci. Ako slučajno bacite taj papirčić ispred "zelenog", očekujte goru reakciju nego da ste mu sipali sumpornu kiselinu u oko. To je lažna nada - nadanje da ćete nebacanjem tog papiića negde, učiniti ogromnu usligu planeti. Jer, dovoljno je da ga ne bacite i da se osećate blaženo, a to što svakodnevno hiljade aviona prolazi i zagađuje atmosferu je u redu.