Kada su nam finansije otišle u kurac, toliko da ih nemožemo izvaditi ni govnjivom motkom koristi se pomoć jevrejskog prijatelja. Sve što treba da uradite je da izvučete čarobnjaka sa loknama i ima da sredi finansije ko siroče mastan papir. Očas posla, bradonja, ladan ko veštičija sisa prelazi na posao. Ova fraza umiruje zabrinuta lica i daje im olakšanje.

Radnja koja ima smisla koliko i brisanje ruku papirom posle jedenja svinjskog pečenja. Umesto da se nakon najprljavije dnevne aktivnosti dovedeš u red sapunom i mlakom vodom, obrišeš se toalet papirom temeljno koliko je moguće, navučeš gaće i tako provedeš ostatak dana u trenju dva guza u znoju i ostatcima fekalije. A da bi se taj papir proizveo potrebno je poseći drvo.

Najbolji i najslaniji deo praseta. Drži se rukama a zubima se kida i svlači meso sa kosti. Sastoji se od tankih slojeva mesa i masnoće, izuzetno je ukusno i u ustima se topi kao puter. Ima masnog i niti mesa i uz samu kožicu tako da, kad sve to pojedeš, ostane tanka koža kao flis papir koju možeš da poneseš i uz put grickaš kao zanimaciju.

Pesma koja pruža najviše varijanti teksta u refrenu, a sve te varijante su odvratne i odvratno zvuče.

Napeto. Ma šta napeto, ovo je premašilo "napeto" za bar pet oktava! Kakvi rezultati poslednjeg ispita, kakva finala Lige šampiona na penale, kakva dodjela Oskara, ma kakav dolazak vanzemaljaca i prvi kontakt sa njima. OVO je ono što izaziva potpunu utrnulost svih facijalnih mišića! OVO je to kad oni Ameri u filmovima kažu da mož' da se siječe nožem.

Atmosfera u studiju je nepojmljiva. Dok Saša Popović drži papir sudbine za mlade takmičarke i takmičare, papir koji će odrediti njihov put, za publiku u studiju vrijeme uspori, ma šta uspori, stane u potpunosti! Vjerni navijači mnogih takmičara ne dišu, Saša opet viče "DALJE IDE!", baba od tetke takmičarke pod rednim brojem šest uzima bensedin, tata takmičara broj dva drži prst na obaraču u slučaju da mu sin prođe, publika čeka s velikim nestrpljenjem, napetost raste... i raste... i raste! I Sale konačno vikne ko ide dalje!!!

Fanfare dočekaju tog takmičara, u publiku kreću pripadnici vojske i hitne pomoći da daju vještačko disanje onesvješćenim građanima, Saša Popović uzima neke pilule, za glas, šta li... End d šou gouz on.

Nekada se znalo. Sapun, britva i kolonjska voda.
Danas se pored imena proizvođača mora naglasiti i čemu to čudo služi, a nisu retki ni slučajevi kada se u nazivu proizvoda objašnjavaju i njegove karakteristike. Često se dešava da pomislite da vam prodavačica nudi nekoliko preparata ali se zapravo radi o samo jednom.
Zanimljivo je i kada treba kupiti više proizvoda. Tada su potrebni papir i olovka!

Komponuješ muziku za „Ko to tamo peva“, najgledaniji srpski film ikada, i za još stotine filmova, pozorišnih predstava, TV serija. Još tu ima nekoliko hiljada balada te stotinak dela ozbiljne muzike. Onda umreš, a kada tvoje ime kucaju u Guglu prvo im izađe odrednica „recepti“, pa se svi sete beskrajnih i bespredmetnih dijaloga sa kuvarom Andrašem o nivou ljutine mađarskog paprikaša.

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

Kad ne treba - smeta, cim zatreba - nema ga.

Neprijatna situacija za koju treba da se poklopi par stvari koje pojedinačno nisu neprijatne, ali u kombinaciji čine tu situaciju baš takvom.
Naime, ne treba se biti baš toliki maler, dovoljno je:
1. Naći se u gostima.
2. Osetiti blago komešanje u stomaku, a zatim i neizbežnu potrebu za pražnjenjem.
3. Imati takav mentalni sklop da pražnjenje tog tipa u tuđem WC-u ne predstavlja problem.
4. Konzumiranje isključivo čvrste hrane u proteklih nekoliko dana.
5. Izbaciti iz sebe poprilično veliku količinu svarene, a potom tvrdo zipovane hrane.
6. Domaćin poseduje jednu od onih tipova WC šolja koje ne umeju baš najbolje da se izbore sa kapitalnim primerkom.

Upravo kombinacija ovih 6 stavki čine dobru predispoziciju da se narednih 15-20 minuta provede u bdenju nad minulim radom čekajući da se vodokotlić nanovo napuni, ne bi li svaki naredni talas najzad uspeo da ga protera.

Kad osoba kroz usta u digestivni trakt unosi meso i druge organske materije ljudskog porekla.

Lakmus papir za određivanje nivoa sadizma u ženskoj osobi.

Zabrljaš, Ona te izriba, vidiš da si zabrljao, izviniš se lepo i priznaš da si pogrešio da to nije bilo u redu s tvoje strane i da je Ona ipak bila u pravu, a onda dotična nonšalantno iskulira tvoje izvinjenje... osećaj je frustrirajući otprilike kao kad hoćeš da pišaš ali ne možeš da se skoncentrišeš. Opaka riba u najavi!

Sedma sila je fraza koji označava moć masovnih medija. Moć koju imaju u službi kontrole vlasti, ali tu moć koriste samo u cilju povećanja iste. S vremena na vreme masovni mediji održavaju svojevrsnu paradu, pokaznu vežbu svoje moći, tzv. demonstraciju sedme sile. Na takvoj paradi udruženim snagama promovišu banalnost i ignorantnost uvijajući to u šareni ukrasni papir i vezujući mašnicu aktuelnih događaja. Tako plitke, a i razumu neshvatljive, priče postaju svakodnevna razonoda čoveku.

Nacin prenosenja informacija kad smo bili u osnovnoj i srednjoj skoli. Na taj nacin su se prenosile puskice, saljive pesme o nastavnicima i njihovi crtezi i slicne gluposti koje papir trpi. Ponekad smo na ovaj nacin prenosili udarce sakom o zadnji deo glave sa klupe na klupu. Udarci su se nazivali razlicito,ponekad preuzeti iz pokera(manja, veca, tilt) i slicnih oblasti.

Uobičajena rabota seljaka svih nadmorskih visina. Izvade nove op'nke iz najlona, uzmu makaze za orezivanje vinove loze ili sekiricu za dekapitovanje petlova, kvački i ostale pernate živine i jednim kratkim potezom presecaju kaiš sa sve kopčom kao babica pupčanu vrpcu. Odstranjeni gumeni patrljak koriste lokalne vidovite babe za spravljanje kvalitetnih anti-urok amajlija.

Ukoliko bi se selja pojavio pred zadrugom sa neobrezanim op'ncima dobio bi momentalno ciglom ili pivskom flajom po rumenilu. Delovao bi kao Boki trinajes' koji je pod punom opremom sa roze helankama i ženskim šeširom okićen prigodnim cvetnim aranžmanom banuo u zatvorsku teretanu.

Dodatni razlog za kastraciju opanaka je otežano zakopčavanje kaiša preko debelih vunenih čarapa, a ako su nezakopčani kaiš landara po blatu i kravljem izmetu pa se lone i čarape kaljaju. Neka istraživanja genoma brđana su, pak, pokazala da je nakon poslednjeg ledenog doba došlo do ukrštanja sa medvedima na visokim obroncima Tare, Prokletija i Šar-planine, te da su stopala potomaka ovih ljudi posebno osetljiva na vezivanje gumom i metalom.

A i kad razmisliš, za koji će im andrak taj kaiš?

-Otpusavam jajovode.
Sifra:Voodooinstalater.
-Cistim ribe po kucama.
Sifra:Iznad 18.
-Pisite anonimna pisma-jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Sifra:Vlast
-Povoljno!Prodajem polovan toalet papir,koriscen samo sa jedne strane.
Sifra:D.D.Higijena
-Povoljno!Primam mito.
Sifra:Sudija
-Krecim crnce po kucama.
Sifra:Moler rasista.
-Posedujem veliku plantazu oraha.
Traze se devojke za tucanje.
-Prodajem spermu...ugradnja besplatana.

Imaginarni, potpisani, pečatirani, oficijalni papir koji se daje onome ko ga po pravu zaslužuje više od ostalih.
Krajnji oblik najjačeg i najuvaženijeg imaginarnog dokumenta koji postoji. Jači je i od diplome sa Megatrenda i Singidunuma zajedno.
Po principu DR MR sa serifikatom od Duleta iz IV-3.
Daje se prvoklasnim lažovima ili onima koji govore istinu da veće nema.

Kada bi uzeli papir, podelili ga na dve kolone, jednu za plus, drugu za minus, ovakvom liku gotovo da ne bi bila ni potrebna druga kolona. Pristojnog fizičkog izgleda, IQ u granicama normalnog, materijalno obezbeđen, fino vaspitan, bez poroka i devijantne seksualnosti, socijalno prihvatljivog misaonog toka, dobrih genetskih predispozicija i porodičnih odnosa, idealna razlika u godinama. Momak za primer, ideal za taštu. Al' k'o za baksuza, momak sa kojim se žena najčešće ne oseća kompatibilno. Uz dužno poštovanje svakog njegovog plusa, taj sterilno normalni tip noću jedino može da pali svetlo, dok će ženu malo teže.

Karakterističan oblik spema nekog sajta, u kome je učinak osobe koja spemuje, da ne kažem speRmuje, ekvivalentan ejakuliranju po svim drugim prisutnim članovima.
SpeRmer, za razliku od trolera (osobe koja troluje), ne izaziva pometnju da bi se kasnije izvukao i sa uživanjem gledao kako se ljudi prepiru, već zato što je naprosto medicinski fenomen i nema mozak.
Njegovi postovi ostavljaju ostale članove bez komentara.

Ejakulat nakon perioda duže seksulane apstinenicje.