Izum koji se pojavio sredinom 2006. godine. U pitanju je vrhunski izum. Hemijska izgleda kao i svaka druga, osim jednog malog neprimetljivog detalja. Iz hemijske se mogao izvući papir povlačenjem za jednu tanku metalnu ručicu (kao kad povlačiš roletnu prozora po čemu je ova hemijska olovka i dobila ime).

ovaj izum je ubrzo postao brend i prodavao se masovno, pogotovo zato što se na tržištu pojavio uoči kvalifikacionih i prijemnih ispita. Savršena je bila i za kontrolne vežbe zbog tog papira što se nalazi u njoj.

Međutim zbog zloupotrebe je ubrzo povučena iz prodaje, ali se može naći na pijaci, ali vrlo retko.

Gomila različitih predmeta.

Osoba koja te sluša koliko god da kenjaš.

Bilo koje novine posle sranja.

Posledica dugotrajnog nošenja jednih istih patika. Nekada vam je nešto toliko udobno da prosto ne možete da se odvojite od toga. Npr. starke, i ako su skoro u fronslama, non-stop idete do kioska, kupujete smrt lepak i pažljivo krpite rupe. Postupak je sledeći: kada se đon odvoji, uzmete lepak, pažljivo ga nanesete na pukotinu, stavite ispod stolice i sednete na stolicu, i tako jedno kraće vreme dok se dobro ne zalepi. Sve je poželjno, komode, stolovi, stolice, sav kućni nameštaj i pribor. možete primetiti kako se vremenom smanjujete u patikama pošto je đon tanak kao flis papir.

Je jedan proces koji se vrši kako bi nešto što je "zaribalo" bolje funkcionisalo, što bi reko naš narod ide kao po loju. Za podmazivanje najčešće koristimo životinjsku mast, mašinsko ulje, bebi ulje... mada u poslednje vreme za podmazivanje se sve češće koristi novac. Naime, kada god treba nešto da završite, bilo da je to neki papir iz opštine, da nađete posao i da vas za isti prime, ili daleko bilo da treba da idete kod lekara, a nemate vezu... Onda je svima jasno da ako dobro ne "podmažete" neće te baš imati velike šanse.

Igra u kojoj ne možeš da pobediš ukoliko igraš sa više žena. Previše papirića ispisanih ženskim potrepštinama o kojima ti nikad nisi čuo, ne znaš šta znače a kamoli da uspeš da ih objasniš.

Kada novac stecen na nezakonit nacin pokusavate da ubacite u legalne tokove i koristite i uzivate u njemu na legalan nacin!
To se nazalost najcese radi u ovoj drzavi,i oni slucajevi za koje se u javnosti zna su uvek na neki nacin oslobodjeni krivice!
Inace se taj izraz u zargonu koristi kada ne ispraznimo dzepove od pantalona i jakne i ubacimo u ves masinu.Nije najgore to sto se novcanica pokvasi jer novcanica ako je papirna moze se osusiti jer je to kvalitetan papir ali gora je stvar kad izbledi akosekoristi izbeljivac ili omeksivac,a najgore od najgoreg je kada novcanica poprimi boju od vesa drecavih tamnih boja.

Nemirno, hiperaktivno i uz to bezobrazno dete (generalno, opis svih klinaca)

Nekad: neka livada ili šumarak gde se izbacivalo govno. Dupe se brisalo repušinom.

Od kada isterasmo Turke: rupa u dvorištu i drvena kućica iznad. Repušina.
Ali i kukuruzovina. Takođe i šišarke od kukuruza odnosno kočanjke.

Od kada isterasmo Švabe: kukuruzovinu počinju da zamenjuju novine.

Zeleni plan: Srbi počinju da seru po kućama. Novine se intenzivno čitaju u WC - u.
Za slučaj da dolaze gosti ili za slave, kupuje se čak i toalet papir.

Dolazak demokratije: retko ko briše dupe novinama, ali ih retko ko i čita u WC-u.

Fejzbuk: umesto samo za sranje i pišanje WC počinje da se koristi i za slikanje.

Akreditacija je ono što se nalazi oko vrata nadobudnog novinara koji sve dok ima tu stvarčicu misli da može da prođe kroz tebe,da ti stane na nogu,da te gura sa leđa i da glasno,na javnom mjestu, neodobrava to što ga ti nisi pustio u prvi red...
Akreditacija u tim momentima prestaje da bude plastificirani papir sa podacima okačen na trakicu i postaje seksualni objekt,jer u tom trenutku želiš da gurneš tu istu akreditaciju novinaru u dupe dok mu je još okačena oko vrata,i da ga onda pustiš da se šetka okolo sa blaženim izrazom lica...

Septička jama na ulazu u voljenu nam EU. Da bi se olakšali pre dugo očekivanog šopinga u istoimenom fri-šopu morate da zavrnete nogavice do kolena i pošteno zagazite u smešu urina i plutajućih solidnih komadića zbratimljenih naroda Evrope. Patike i čarape posle obavljene nužde možete odmah da bacite i kupite druge u fri-šopu, ako vas onako unesrećenog puste da uđete tamo. Preporučujem prvo šoping pa olakšavanje, ko može da izdrži.

Oni iskusniji i oprezniji se po cenu ogrebane guzice i zarobljavanja od strane granične patrole olakšavaju u okolnim šibljacima. A pravi genijalci to urade u grofovskom stilu, uz toalet papir, sapun i tekuću vodu, na nekoj makdeonskoj pumpi.

To nije savremeno, to nije urbano, to nije moderno, to nije kul, to je tako sajber i tu ne postoji ništa na ovom svetu što možeš da uradiš povodom toga.

Parada novih frizura, "kompleta" i brižno odabrane obuće ; odela koja se gužvaju, kravata koje beže u stranu, košulja kojima su otkopčana dugmad na stomaku i cipela čiji se vrhovi protežu na gore. Naravno, sve to u naučne svrhe.

Usmena ili poster prezentacija : ključna "misao" ko/autora je "Ah, papir trpi sve!!" + "Valjda niko neće postaviti pitanje!!"

Zbornik radova : i pored natprirodnog napora, ostaju slovne i gramatičke greške. O naučnoj vrednosti nema potrebe raspredati-podrazumeva se.

Važan je utisak : malo se mrdnulo od kuvanja, spremanja, čitanja novina ili buljenja u prazan život; promenila se frizura, natakario se nakit za svečane prilike i šacnule su se kolege iz cele Srbije.

Blago nauci.

Reči kojima majstor daje do znanja svom šegrtu kako će sada da sledi objašnjavanje biblijskih razmera. Papir i olovku u ruke i hvataj beleške!
Nakon ove rečenice master Joda pokazuje mladom Skajvokeru kako se svetlosni mač može upotrebiti kao dildo i njime ukrotiti i zadovoljiti pola tuceta mladih, ratobornih i napaljenih Sit ratnica. Mesi ostatku sveta daje do znanja da će proći šest odbrambenih igrača, u isto vreme počešati levo mudo jednom, a desno dvaput, iscediti čibulju iznad levog oka i za vreme lobovanja goše upitati ga kako traje oporavak njegove babe u banji. Tesla u prvom osnovne uz pomoć svog tač skrin daljinskog za upravljanje veštačkom muvom daje ostatku razreda lekciju iz zajebavanja učiteljice.

Zamlate poznate po ostavljanju jaja, sveća i konaca oko kuće; Jehovini svedoci; Subotari; sugrađanke romske nacionalnosti koje će vam na blic pokazati neki papir i ispričati kako joj dete nema ruku i nogu; agitatori za ''LDP protiv snaga mraka''; prodavci turskih ćebadi, frotira i lonaca za kafu; brat od muške tetke kome treba 1000 dinara na zajam; Radio Mileve povezane maramom koje dolaze svako poslepodne da pokušaju da saznaju ko se oženio, udao, razveo i napravio dete; najbolja drugarica vaše ćerke, razvedenih roditelja, koja kod vas doručkuje, ruča i večerava; rođak alkoholičar koji se našika i čupa kablove po kući...

Magovi humora i dobrog provoda koje se vode ''Žurka počinje kad mi dođemo hehe''. Njihove akcije i spike su nenormalno dobre i pre svega lude, divlje i originalne tako da je alkohol nepotreban kao jezička genijalnost Marijane Mateus.

Oni nemaju običan dan nego avanturu, kao deca u reklami za Barni. Ne idu u opštinu da predaju papir koji im fali za legalizaciju nego da se ispričaju i slatko nasmeju sa nadrkanom radnicom koja muči muku sa soliterom. Ne idu nazad u pekaru da slasno opsuju ženskog roditelja pekarki iz Rumunije koja je uvalila melenački jogurt čiji je rok istekao pre sedam dana nego naprave Jogurt kiflice, dok na poruke Parking servisa odgovaraju sa ''Evo dolazim :-)))''

kao što kod žena pronalazimo dilindaru, tako kod muškaraca ponekad možemo naći tarzanče.
to je kad se na onu najdužu dlaku u blizini čmara posle velike nužde i velikog olakšanja ponekad zalepi parčence govna , vrlo često preživi čistku i onda se onako slobodno sasuši i ostane na dlaci.
naziv je dobilo po tome sto se nakon sasušavanja njiše na onoj dlaci kao Tarzan na lijani.

Kurac zamotan u šareni papir.
Utisak koji ova osoba ostavlja podseća te na bombonjeru. Pupoljak crvene ruže prekiriven kapljicama rose, odiše svežinom i lepotom, pored njega sočna Esmeralda, leži onako rasna na zelenoj travici, hoćnog pogleda i suptilno raširenih nogu, čisto da joj sevne butka. Sećanja iz detinjstva naviru, bombonjera je uvek bila zabranjeno voće, ono što se samo prosleđuje ali ga nikada ne dobijaš. Međutim razočaranje sledi kada si omote kojima je oblepljena pokidao bilo razgovorom ili palamarom. U trenutku kada zagrizeš ogavnu bajatu šećernu tablu, shvatiš da ti je bivša riba/dečko, Najlepša želja, žuta i dosadna spolja, ali vredna iznutra, ipak, najveća želja.

Brdo pikavaca, dve čaše od jogurta, odgrisci od jabuka, tri pivske krmače, prljavi tanjiri spakovani jedan u drugi, dve jednoipolitarke s vodom, par kondoma, zgužvane paklice cigara, pakovanje čokoladnog mleka, papir u koji se zavija burek, stvrdnuta krajka od hleba, prljave staklene čaše, guma za relaksiranje šake stezanjem i još mnogo toga danima skupljano na tastaturi i oko tastature i monitora kao i na podu, što moraš pospremiti i obrisati jer jer ti večeras dolazi riba.

Kasnije kad se oženiš, naučiš da te slobode više nema i sve odlažeš pravovremeno u kantu za otpatke s tim što to moraš OBAVEZNO raditi i sa history-jem u kompu.