razlog što ostajemo bez večere.Turci su nas držali 500 godina u ropstvu i uzimali nam hranu,a sada su došle "1001 noć","Gumuš" i "Kad lišće pada" i nastavile naše ropstvo
-kevoo daj nešto za has,gladan sam
-ne mogu sad,uzmi sam,gledam seriju
Ono od čega su nam braće i sestre po celu noć ludovali po gradu i mnogo se dobro zezali. Voleo bih da i ja ponovo probam.
Najutješnija stvar koju možete reći nekom ko je čitavu noć pjevao, lokao i pušio, pa se sutradan žali kako mu je grlo u gore pomenutom polnom organu.
- Brate, grlo mi je u cukur, al najstrašnije.
- (i onda ide poslovica)
- A, i to što kažeš... (uz osmjeh)
ejakulat, sperma, svsh
Ulazi desetar: Znaci, kakva je ovo izdrkotina na mom cebetu? Pa gusteri trescu vam kaveze, dan, noc, dan, noc, jutro, vece dan noc!
Likovi koji obicno govore da se da prespavaju,iskuliraju negde,sami docekati,onima koja je ta noc kao i svaka druga,u nameri da bi ispali cool
Tip 1 : Matori gde slavis novu?
Tip 2 : Pusi ga majmune retardirani ne slavim nigde jebala te Nova Godina i sva ta sranja mrs u picku materinu ne obracaj mi se
Mjesto gdje je Bog rekao laku noć. Hrvati ga zovu josh i pripizdina, a otac moga bivsheg djechka je vukojebinu zvao josh i shupak od svijeta.
Iz koje si vukojebine ti doshao? Iz Babinog zuba.
Zameniti dan za noć. Naročito rasprostranjena pojava poslednjih godina gde ljudi, umesto da spavaju i da se odmaraju, ostaju budni do 1/2/3 ujutru gledajući u svoje telefone/računare.
Otac: Gde je ona kljusina, rekoh mu juče da idemo u pola 7 u šumu da nasečemo drva. Zar opet krlja i spava ko vepar...
Majka: Opet je vampirao sinoć... Ja mu kažem da ne valja to što radi on ne sluša.
Otac: More izbiću ja to njemu iz glave.Minut kasnije
Otac: Ustaj mrcino, pola 7 je moramo u drva da bi na zimu mogao da greješ tu tvoju lenju guzicu.
Sin: Daj bre ćale tek sam lego koji ti je, znaš da ustajem tek oko 12 a onda opet malo dremnem oko 4 takav mi je bioritam.
Otac: More izbiću ja tebi to vampiranje iz glave. Noću vileniš, spavaš do podne i ne radiš ništa i tako već godinama. Izgovor ti je studiranje a studiraš već 8 godina. Al ja sam kriv jer sam te napravio debilom...
Idealno mesto da se određenom vlasniku automobila ostavi poruka.
a) lične prirode - videti sliku
b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "
c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".
d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"
e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.
Naučna disciplina kojom se najčešće bave policajci prilikom pokušaja uzimanja ličnih podataka od hronične pijanice koja je noć pre toga završila na ispiranju i ima trenutnu amneziju.
Radnik obezbeđenja koji radi noćnu smenu u supermarketu,uglavnom ne radi ništa celu noć,bleji u prazno pored vrata čekajući da kaže svoj tekst dolazećem kupcu
"Dobro veče"
Ljudi koji kažu za sebe da ne piju, ali kada se dohvate časice često je ne puštaju celu noć i zatvaraju kafane sa njima sličnim meraklijama.
-Kažu da Mirko može dosta da popije.
*Ma to ti je klasičan dvolični alkoholičar, laže sam sebe, kaže da ne pije, popije eventualno jednu-dve čašice, a kada popije te dve čašice on je drugi čovek, a šta sve taj drugi čovek moze da popije...
Predhodnu noc smo se odvalili od alkohola,ali je bilo lepo i sto je najbitnije,bez povracanja pa onda koristimo izraz- ne povratilo se.
-Matori,kako bilo sinoc?? - Cuti jbt...popilo se,ne povratilo se!
Stav velike vecine danasnjih devojcica i devojaka.Glume ovo gore navedeno ali u sebi samo zele mocnog pastuva da ih trsi celu noc...
TO,je u srzi problem opste apstinencije {za neke :) }....
A posle kaze kada joj svrsim u oko kako je ne postujem...Pa ti ne postujes sebe svojim "kurva" ponasanjem....
Pitanje na koje nema pravog odgovora, a koje sebi postavljamo ujutru nakon dobrog alkoholisanja, kada kroz maglu počinjemo da se prisećamo svih gluposti koje smo predhodnu noć napravili
Ne priznaje dan žena već samo noć veštica.
Sledi moto da ne mora biti čovek od nje jer prosto...ona je žena.
- Dobra ova mala.
- Zlo zla!
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
Dete do 3 godine koje se noću uvuče u krevet između tebe i žene i onda mu ga da po roštiljanju celu noć ili bar dok se ne probudiš s dečijom petom u ustima.
Analogno tome, dete od 3 do 7 je "ražnjić", od 7 do 11 je "vešalica", dok je 11+ "jebem ti ženo majku".
Matori komšija što ga jebe prostata pa po celu noć ne spava. Da ne bi budio ukućane, patrolira okolinom kao Betmen i svako deset minuta ide u žbunje da mokri.
- Matori bre! Vidiš ti da ovde neko leži! Popišao si i mene i ribu!
- Sram vas bilo, šta to radite! Gubite se odavde dok nisam zvao policiju!
Onaj osećaj koji se javi u nama kada negde kasno u noć namestimo alarm da nas budi ujutro i shvatimo koliko u stvari malo vremena imamo da provedemo u spavanju.
(nedelja, blizu 4 ujutro):
Okej, da vidimo: Organajzer;
Select; dooobro,
Alarm; yes; nju alarm,
kad ono moram, da, 6:30
OK
"Time until next alarm: 3 hours, 28 min."
O Bože pomozi mi...
Odrastanje nastaje kada izraz "samo na jedno veče" prelazi u izraz "samo na jednu noć"
