Seljacki izraz za "jer", ili mozda mozemo smatrati i sinonimom te reci.Ovo najcesce praktikuju stariji ljudi iz nekih vukojebina, gde je i bog rekao laku noc, a moze se naci i medju mladima, koji su iz slicnih krajeva.
A: Joj Stano, mila moja, udavio mi ker zadnju kokos juce...
B: O Sretenko jadna, pa kako to sunce mu poljubim ?
A: Jerbo nisam dobro zatvorila kokosinjac, i on ulete ...
Sleng za literaturu bez ikakve umetničke vrednosti, krimi romane ili ljubiće koji se mogu pročitati za jednu noć.
Naziv potiče verovatno od činjenice da radnja, koja se odvija u njima, ide veoma tečno.
#1: "Matori, sinoć pročitah dobar krimić. Hoćeš li da ti prebacim?"
#2: "Jesi l' uredan sa glavom? Znaš da ja ne čitam te dijareje."
Tehnika kojom se služi prodavac polovnog, raspalog jugića, dok ga u oglasu opisuje kao da je tek izaš’o ispod čekića, a zapravo izgleda kao da su ga celu noć lupali čekićem.
Prodajem Yugo 65 EFI, devedeseto godište, k’o nov, za Američko tržište, alu felne, prvi vlasnik, prva farba, nije udaran, garažiran 3 godine, očuvane navlake, nova jelkica, upaljač netaknut.
Može i zamena za lap-top.
Pripadnik najbrojnije muške populacije u Srbiji tzv. nezavisni posmatrač, poznat i kao Plavi šlem. Momak koji će devojku gledati celu noć, na momente čak i buljiti, spuštajući pogled samo kad im se pogledi susretnu, ali neće prići niti pustiti glasa od sebe.
"Gledam ali ne diram."
emisija koja je (bila) popularna samo zbog toga što Xzibit dovede dobre pičke pa im popravlja automobile, a one ustvari ni nemaju vozačku i tu su da se promovišu. Dobiju ga u bulju tu noć, ali i svojih pet minuta slave na MTV-u.
X: And loooooook at ur new rims, 18 zoll. baby.....!?
Riba: ooooooooooo, wooooooooow, OMGGGGGGGG, GOSHHHHHHH, I cant believe, thank youuuuuuuuu
( i ljubi ga, mada nema pojma ni upaliti auto)
Služi za zajebavanje kako đaka tako i radnika, dolaziš kući navečer mrtav umoran, nije ti ni do čega, zajebi pijančenje do kasno u noć, nema gledanja utakmica, nema gledanja serije, a ovima u vladi samo raste novčanik.
Osušena stvorenja rasčupane kose i petodnevne brade koja po ceo dan i noć sede na klupama ili gajbama od piva ispred male oronule prodavnice.
A šta rade?
Čuvaju prodavnicu od lopova i rešavaju inostrane i unutrašnje političke probleme (na taj način je i nastalo većina stranaka u Srbiji).
Kada si sa nekim sam u kuci sve je normalno, kao drugovi ste, poverenje...
Cim se nadjete u guzvi ovaj "prijatelj" moze da vas gurne, ne slusa, kasira pa cak i ojadjuje pred masom. Naravo, posto ste satro bliski ne ocekuje se tvoja burna reakcija iako ti je opsovao majku da svi cuju, ili te gurnuo. Masa je u dilemi da li je to stvarno psovanje ili samo sala, ali ti i dalje cutis nadajuci se da oni znaju da je sala, mada to "prijatelj" ne nagovestava ni na jedan nacin, pa cak ni osmehom. Kada ste opet nasamo, malopre pomenuti "drug" ce ti reci da je sala kao sto si i mislio, ali pred zbunjenom masom ti si luzer a "drug" je pobednik.
Obicno je imaju osobe koje ujutru nisu stigle da se spreme bas kako treba.Cesto nema veze sa posle seksualnim aktivnostima,medjutim zbog razdraganosti kose gore navedena osoba izgleda kao da je imala burnu noc.
Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.
Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.
Osoba koja nas jedino moze spasiti od nasiroko popularne turske serije '1001 noc' poznatije kao 'Seherezada'...pazi kad mi Fernando (koji je u 356-oj epizodi saznao da je sam sebi keva) posle ovoga deluje cak i simpaticno !
tip koji provodi svaki dan u teretani,i gledajuci akcione filmove "stiven sigala",a noc radeci u nekon klubu cuvajuci maloletnike.Definisu ga celava glava,nadrkana jakna,izraz lica kao da nije kenjao mesec dana,a po mogucstvu i neka bradica trenutno u modi.
x:brate,sta me gleda onaj lik?
y:brate,koji lik?
x:brate,sad cu da mu razbijem glavu!!!
y:brate,baci tu flajku idu "Gorile"!
Izraz koji je počeo da se koristi posle čuvenog audio zapisa gde matorcu ne smeta što omladina puši, pije i drogira se, ali mu smeta što sedi na ’ladan beton.
Inače izraz se koristi kada sretneš nekoga ko izgleda kao da je tri dana pred smrt, potpuno ispijen i žmirkav od dnevne svetlosti, face slične kao Eskim faca samo bez osmeha, uglavnom zbog odvaljivanja od alkohola prethodnu noć i kada se izgovara, mora de se izgovori istim naglaskom kojim je to izgovorio gospodin iz dotičnog audio zapisa.
Frankie Wilde: Ej Džoni, šta ti je matori? Sav si bre ubledeo k’o da si se sunčao u kapeli. Dobro si se prebio sinoć a?
Johnny Kurajber: Usr’o sam se od alkohola matori, ako pomerim glavu samo milimetar počne da zvoni.
Frankie Wilde: Pa beži kući čoveče i odmaraj. Izgledaš k’o da si celu noć sedeo na ‘ladan beton.
Poruka koju je moj drugar dobio pre jedno 5 minuta.
Sada ce da ima osecaj da je nesto zaboravio, tj izgubio do dva u noc kad ce biti kasno, i vreme da se spava.
Jedan od razloga da istražite sve moguće rupe, ćoškove i vukojebine na poslu gde je i đavo rekao laku noć, gde možete zapaliti u nadi da vas neće naći šef ili nazovi odgovorno lice za nadzor, majke im ga nabijem...
Došlo vreme da i mišija rupa vredi zlata.
U sred dana uraditi nešto, što ako se i mora uraditi, trebalo bi to što diskretnije i preporučljivo je u toku noći, jer je noć stvorena za prljave radnje.
Obično se desi da okruženje bude šokirano i zabezeknuto.
ovako:
"Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijoooooooooooooooooooooj! Pa zar u po' bela dana?!!"
Medjunarodni Dan Trgovine
Dan,kada svaki prosečan muškarac za uložen cvetak,ili eventualno kitu cveća,dobija hladno predjelo,toplo predjelo,glavno jelo,pečenje,sitne kolače,tortu,a potencijalno i vrelu noć sa domaćicom..trgovina par-ekselans.
Dokaz da je bog imao modernu frizuru a takodje i objašnjenje nečega što se nalazi veoma daleko, upotrebljava se i drugi oblik sa istim značenjem to je tamo gde je bog rekao laku noć.
- Pa gde je ta selendra?
- Ma bogu iza dredova...
Izraz koji se koristi kao maltene poslednji pokušaj da objasniš nekome kako je već opasno nagazio na crtu koja je granica tvoje tolerancije, i samo još jedan milimetar fali pa da provede noć u urgentnom, sa gipsom na par mesta, čalmom i nekoliko desetina šavova ispod iste.
- Ej vidi ga ovaj peško što fura ovaj roze kišobran. Derpe e.
- Momak zar ne vidiš da sam sa devojkom? Ljaksonski je da mi tako dobacuješ. Uostalom njen je kišobran, a ja ga nosim jer to treba da radi svaki pravi džentlmen.
- Hehehe džentlmen. Misliš derpe. Momci 'oćemo da karamo derpea a?
- Ja da sam na tvom mestu, **ja se sa mnom ne bi zajebav'o**.
- A zašto sisice?
- Zato što ću te uhvatiti za gornju vilicu i iščupati ceo tvoj skelet napolje.
- Oho-ho. Vidi vilenjaka što je žestok. Nas je petoro derpe.
- A ja imam tetku i bolje odmah počni da trčiš. Imaš tri sekunde. Jedaaaan......dvaaaa.....
Šara koja se utisne u vašu facu kada zakuntate na poslu na tastaturi, zato što ste se celu noć ubijali od alkohola k'o konj i pravo iz grada došli na šljaku.
- Nikola šta radiš to?
- Khm...radim šefe, ovaj, pišem izveštaj i tako to.
- Dobro, ali prvo idi do kupatila da se umiješ malo, onda siđi ispred firme, popuši cigaru, dve, da ti ne gledam više tu barberi facu i kada se vratiš upali kompjuter da bi mogao uopšte nešto da pišeš.
- Uf, hoću šefe.
