U potpunosti zavisiti od nečega, biti opterećen, poročan.

Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!

Osoba koja sve zna, sve vidi, sve cuje, muskog ili zenskog roda, uvek spremno odgovara na pitanja iz svih mogucih oblasti na forumima. Odgovori su uglavnom beskrajno lupetanje, filozofiranje i nemaju poentu i svrhu postojanja.
U stvarnosti najcesce osoba koja je procitala 2 knjige u zivotu, fore vadi iz naftalina, nije videla sunce od rodjenja (sto zbog kompleksa debljine, sto zbog izrazenih akni), nego provodi zivot na kompjuteru, trazeci svog idealnog partnera na raznim online-dating sajtovima.

Pijan se vraćati kući iz klabinga, uslovljen samo pravcem i intenzitetom, budući da je smer promenljiv.

On je šarmantan poput Hemfrija Bogarta, zajebaniji od Brusa Lija i Čaka Norisa zajedno, gradjen kao Švarci, a obdaren poput Džoni Vada i jednako promiskuitetan, poželjan je u svim krugovima i vidjen na svakom većem online dogadjaju, apsolutni nekrunisani kralj interneta.

U stvarnosti je gradjen kao osmogodišnji dečak zaostao u razvoju, hrabar poput poljskog zeca koji potajno zavidi azijatima na veličini pišice, poslednji i jedini izlazak u životu mu je bila matura i vrhunac njegovog šarma je kada napravi trol facu.

Piramidalna strigaonica propalih programera u čiju mrežu lepljivih naziva upadaju ocvale muve željni životnih prečica.

Знак да је тата пијан...

Ohrabrenje za vremešnog rokera iz osamdesetih, Roda Stjuarta. Lažno.

Sreću se širom naše lepe zemlje. Slično kao i fudbalski stručnjaci sve znaju, ali za razliku od njih što su stariji to više iskustva imaju. Mladjani fudbalski stručnjaci su danas rođeni iskusni, sa 7 godina znaju svakog igrača Kalča i njegovu poziciju, verovatno iz menadžera i pesova (ne znaju naravno ko je bio Rui Košta, Batustuta, Di Livio, Kjeza i Mijatović)
Automobilski stručnjaci zato znaju svakog automobila manu i cenu većine delova kod nas i u inostranstvu. Oni sa godina postaju bolji kao vino

Pitanje koje sigurno trebate ocekivati i to ne kako bi vam komplimentirali kako imate lijepe oci,nakon sto na internet postavite bilo koju provokativnu sliku,naravno uslikanu poslije 5432432 pokusaja kako bi napokon dobro ispala,jer tesko je u samo jednoj slici obuhvatiti sve atribute..

Dobar jebač, ali samo na riječima. Hvalisavac. Predstavlja se za ono što nije.

U teoriji i po priči čo'ek bi reka' Roko Zifredi, u najmanju ruku. U praksi, nesnalažljivi, neobdareni dječak, kome se konačno ukazala prilika da opravda stečeno povjerenje, koje on, kao po običaju uprska. Bukvalno.

U laži su kratke noge, vele stari, samo što u ovom slučaju noge padaju u drugi plan, te se tako slobodno može reći da je u laži kratak kurac.

*Šćepan Mali vladao je Crnom Gorom 1767.-1773. predstavljajući se kao ruski car Petar III, a ustvari je bio nadriljekar i liječio je šuljeve i kurje oči.

Do dobre defke ima 3 razlicita koraka:
1. Da napises stvarno extra defku i da je lajkuju svi koji je procitaju(i da je hejutu ljubomorni debili)
2.Da napises sloidnu defku al da ubodes tajming kad je vecina online i da dobijes vecinu pluseva
3.Da napises ocajnu defku al da imas 50 svojih debila koji ti lajkuju svaku defku bez obzira sto je sranje i sto je ne razumeju(tih 50 takodje hejtuju one sto naprave defku pod br. 1.)

Rokenrol pre rokenrola. Čak su i Rolingstonsi imali pesmu Bob Wills Is Still The King. Nastao tridesetih godina u Americi, spajanjem kantrija i sving muzike. Danas, ovu muziku možete da čujete samo u filmovima koji se odvijaju u seoskim sredinama. Imate otprilike petoricu sa šeširima, četvorica sviraju violine, jedan peva, imate eventualno jednog sa klavirom ili onom gitarom što se stavi na krilo.

Најјебозовнији језик на свету. Уколико га не разумете свака реч вуче на блуд.

"Nemoj da staješ na muku!" Samo na malo zaboravljen moravski način rečeno.

Da bi postojala jedna ovakva pesma, moraju se osvojiti više ciljnih grupa slušaoca:

Prva grupa - fensići širom sveta, osvajaju se postavljanjem Gete za di džeja.

Druga grupa - čkicema tigrice, osvajaju se ubacivanjem nekih feminiziranih pevača još feminiziranijeg glasa koji će svojim visokim tonovima da im ovlaže klitiće.

Treća grupa - cigani, osvajaju se ubacivanjem Pitbula u pesmu i njegovog čuvenog DALE uzvika koji u ciganima uzrokuje trip da svi liče na njega i da će jednog dana karati ribe koje on kara.

Ma koliko god se ti jadan trudio nesto da uradis, ono uzelo, pa nece, ko za inat.
Probas ti malo drugacije - nece.
Pocnes potpuno drugacijim pristupom - ma nema sanse.

Koristi se kad na silu nesto radis skroz pogresno, da se malo opravdas sebi.

Ne znam zašto, ali nije mi se učinila kao loša ideja. Ništa gluposti s čamcem i prženjem. Nabavit ću si ja jedan štap, zabaciti udicu i smjestiti se ispod jednog stabla u hladu. Zabiješ šešir na glavu i iščekuješ. Malo i odrijemaš, iako te nitko neće primijetiti ako ne hrčeš kao motorna pila.

Presjeklo me je kad sam vidio cijene štapova. Skup sport. Što ću sad? Hm... uključiti ću svoj primordijalni instinkt. Potreba će stvoriti želju, a želja namjeru. Tako je; ti si ratnik. Ma, neustrašivi ratnik.

A da se ja ipak pomolim, za svaki slučaj. Gdje ću od sramote se pomoliti. Zadnji put sam bio u crkvi kad sam se ispovijedio, a to je bilo kad i krizma. Baka potezala milijun veza i nosila kolače. Ajde, nikad nije kasno, nemaš što izgubiti. Možda djeluje i kao placebo, ako Ti i ne ispuni, uvjeriš sebe da Ti je ispunio.

Idem se pomoliti kad ono me prekine nebeska sekretarica: Server je onesposobljen zbog prenatrpanosti molitvama. Molimo Vas da se kasnije javite svom teističkom operateru. Za Boga stisnite broj 1, za Allaha stisnite 2, za Budu 3 (odlaganje telefona, neko viče na Budu da ne jaše stablo manga), za Jahvea 4, 5 za sva hinduistička božanstva pa ćete reći koga točno trebate.

Što je ovo, zapitam se? Pio nisam, šešir ima, znači nije sunce. Pogledam na sat, kad ono prošlo dvije ure. Što ću sad? Molitva ispada iz kombinacije. Aha, sjetit ću se što je majstor Ugvej iz Kung fu pande rekao: "Sve je u tebi". Tako je, tako je. Pronađi unutarnji mir. Budi jedno s vodom. Shangri - La.

Zatvorim oči, zamislim ribe kako su ulovljene i krećem. U početku ništa, kad odjednom uhvatim ribu zubima kao medvjed. Ne mogu vjerovati. Trljam oči. Ajde rukama, a gdje zubima. Odložim ribu sa strane i krećem opet. Prođe pet minuta, a opet isti ishod. Što je ovo? Uvijek sam mislio da su mi lovačke vještine toliko izražene da bi domoroci kad bi me vidjeli obavili razmjenu s ljudožderima.

Taman da ću uhvatiti još jednu, kad ono, nešto me povlači, gubim pozornost, slike su mi se ispremiješale, odjednom trenutak odsutnosti svega, a zatim osjetim mlaz vode. Voda ledena. Uff - proderem se. Otvorim oči. Pitam čovjeka gdje sam i što se dogodilo. Kaže da me je promatrao sa strane i smijao se mojem pripremanju hvatanje ribe goloruk. Vidio je da sam zaronio, ali da nisam izronio te da se krv pojavila na površinu. Da me je jedva izvukao. Rekao mi je da sam zaronio na stijenu. Pitam ga, onako zamotan oko glave, jesam li štogod uhvatio, a on mi odgovori nekoliko šavova.

Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.

Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.

Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.