Универзални јужњачки одговор на свако питање.

Početak izlaganja koji vodi u monolog tako dugačak da se ljudima tokom slušanja promeni dioptrija.

Надимак за цуру са големим попрсјем или ти посисјем.

Rečenica kojom hirurg započinje odstranjivanje kamena iz bubrega.

Siguran znak da bi nešto voleo, a ne bi da se pomuči. Privatio bi da mu to padne s neba.

Pojam koji se javlja kod osoba koje nemaju blage veze sta da naruce u kaficu...

Преузети на себе неки задатак којег је смислио неко други

Лажна узбуна. Ћорак. Плашење мечке решетом. Прављење беспотребне галаме и буке као покушај застрашивања супротне стране. Особа која ово изговара је попут камелеона, изгледа опасно на тренутак, али је у ствари го курац. Ипак, као и свугде има и изузетака па се треба пазити да се којим случајем не налети на звечарку.

Posprdan odgovor za smanjivanje napetosti u ozbiljnoj situaciji, kad te saučesnik u sranju koje ste napravili pita:"I, šta ćemo sad?".

Priloška odložba za vreme.

Podjednako vešto se koristi kako u bukvalnom tako i u metaforičnom smislu pa su mogućnosti njene interpetacije neograničene. Olako shvatanje iste obično dovodi do pogrešnog tumačenja ove konstrukcije od strane sagovornika, kao i trenutnog zadovoljstva onoga koji je izrekao. Samo neki od njenih ekvivalenata su: "Šta me je**š sad kad ništa ne radim?!" zatim "Gde baš ja i gde baš sad..." "Mrzi me da ustajem iz kreveta..." kao i onaj najčešći "Hoću, zabole me."

Recenica koja mi prva padne na pamet kada mi neko posalje neku glupu lancanu poruku.

Prijetnja razmažene djece.

...Пере/Зорана/Милана.

Реченица која се често чује у социјалним, тј. мушким фризерским салонима, где шишање кошта највише 200 кинти. То су салони који пружају најосновније услуге, без оног лавабоа за прање косе и осталих додатних могућности које нуде салони за жене и фићфириће (групације које су спремне да баце 500 или 1000 динара за једно шишање). Разлог због чега је реченица из наслова толико фреквентна, лежи у чињеници да женски део особља у овим салонима најчешће поседује скромне менталне могућности и, с обзиром на то да су запослене као фризерке, очајну вештину рада са маказама, тако да муштерије које су се већ опекле покушавају да избегну поновне опекотине.

Веома се потрудио. Прегазио је преко сопствене природе, учинио оно што ни у сну не би због било чега другог, дао крајњи напор како духа и тела, тако и новчаника, али... Неће јебати.

Између осталог и реченица коју неко изговара приликом плаћања пића, а потајно прижељкујући да ће баш овај други то исто да каже... Наравно на крају пиће не плати онај који је био мање упоран. Следи узречица... "Океј онда, ја ћу платити други пут" ...

Честа реченица жена којима су досадили криви...

Ovako se naručuje dezert u leskovačkim kafanama.

Metod mršavljenja koji za posledicu ima pun garderober preuske odeće i vikend katatoni stupor koji počinje rečima: Opet nemam šta da obučem!

Kada to izgovori vaš partner znaćete da ste dostigli visok nivo šmekerstva ili je vas partner obican nadrogirani nimfoman...

Komsiluk. Kako to srpski zvuci. Narocito ako zivite u nekoj od kockastih musavih i pohabanih zgradetina, onda sigurno poznajete ovakvu spodobu. Prizemljena je, sto bi se reklo zivi u prizemlju, eventualno na prvom spratu. Terasa joj lici na osmatracnicu. Kao prvo, obavezno ima nekoliko dugih belih gaca ili potkosulja-domacinki, rumunskih prekobubregnjaca, i pletenih gunjeva, na zici. To joj sluzi da sakrije svoj polozaj. Imam osecaj da taj ves kvasi barem 10 puta i stalno ga ponovo iznosi i kaci. To su osobe koje su promasile profesiju. Mogle su nam svima prati gace za dz. Tako skrivene iza vesa po ceo dan osmatraju. I taman kada ste mislili da vas niko nije primetio kada ste se pred zoru dovukli kuci, zarozani, razmazani i teturavi, varate se!!!! U tefterce je ubelezeno sve, od boje vasih cipela, uflekane majce, do tacnog casa kada ste mu se ukazali na vidiku.On zna sve. Koji su to ,,drogerasi,, u zgradi. Sto je Maja vristala u 22:45. Kome je rikavela papagaj, ili, ne daj Boze, deda. On prijavljuje kucice sinterima. Tamani macke gadjajuci ih pistoljem. On vam prvi cestita dok jurite kuci da javite da ste polozili filosofiju (A NIKOME JOS NISTE REKLI!!). Znacajno vam se osmehuje kad vam zena sinoc nije svrsila ili kad vam je muz iznemogao okrenuo ledja, dok mu se piton pretvorio u glistu.Zovu muriju kad je muzika preglasna. Njuskaju po mraku kao psi tragaci na bi li otkrili tek upotrebljeni kondom pred vratima podruma. Razlikuju starce i bebe po imenima. Znaju vam rodjendan i slavu, godisnjicu braka, pa je cestitaju vasoj zeni dok vi nemate ni u malom mozgu taj datum. Jedino dobro je sto nas sve drze na okupu. Sto smo svi jedna velika porodica, jer nikoga ne zaboravljaju, jer smo svi na listi.Svi isti pred komsijskim prekim sudom. Pravda je i buljava i dostizna!