momak (1. put): Ćao, možemo da se upoznamo?
devojka: Ne!!!
--------------------------------------------
momak (2. put): Ćao, upoznalismo se prošlog puta, sećaš se?
devojka: Ne!!!
--------------------------------------------
momak: (3. put): Ćao, pa gde si ti, čekam te cele večeri?
devojka: Ko si ti?
--------------------------------------------
.
.
.
momak (4589872. put): Ej stvarno pička nema oči, ako se tebi ne sviđam ona me barem ne vidi.
devojka: (samo ćuti ne zna šta da kaže)

Mića: Mama, je l' mogu duzmem ono na čemu nam stoje peškiri?
keva: Tišina, gledam nešto.
SM: ...naime Berkli mi nije bio prvi pik, no na nagovor....
Mića: Ok, uzo sam, treba mi za duvaljku, idemo u šumu da lovimo zmije..
SM:....mada u zadnje vreme sve se više okrećem čembalu...
keva: Divan mladić...
SM:...slobodno vreme, iako ga imam zaista malo, provodim sa meni dragim ljudima, pročitam neku dobru knjigu...
keva: kulturan...
SM:...inače u poslednje vreme se trudim da svaki dan započnem džogingom, ima prelepa staza u Central parku...
keva: Ahhhh...
Mića: Ćao, otišo sam..
keva: Idi više. Što nisi mogao biti kao Stefan...

A: Ćao Jovane
B: Ćao ŠuPak ili Šupače, kako li je pravilno?
A: Mojne to, ja sam mc Mendella sky, moje reči seku poput sablje, rečima se borim to je moje oružije! Karaburma sky crew rulss!!!
B: Idi Boga ti....

U klubu
Jovana: Božee Milice, zašto si se smuvala sa onim debilom?
Milica: ja sam takoo olešena!
---------------------------------------------
Takodje u klubu
Prilazi lik devojci da je startuje i:
-cao
-eEEeee cao, ja sam pijana
- ja sam Darko..

(prije masu vjekova)

D: Druže, druže! Je li ono Ilija opet sa pičkama pravi pičvajz po gradu.
C: Ćuti ajvane oli da te fistra munjicom?!
D: ma opusti se na cooldown mu je.

(danas u nekom selu)

E: Eeee, žali Bože ovoga maloga vidi kako gleda onaj stub za struju a nema opreme da se popenje na njega. Kunem ti se, odma' bi nam popravio ovu muku što nas snađe
D: Pffft... E moj Ilija. Tako ti je to kad nema ko da te finansira.

- Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. 'Ajmo napolje, ovde je buka.
- Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!
- Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.

Lik prilazi dvema ribama i obraća se jednoj od njih.

Lik: Ćao, ja sam Aleksandar.
Riba 1: Ćao, ja sam Tina, ovo je Stanislava.....
Riba 2: Beba, drago mi je!

-Ćao, mala. Šta radiš ovde sama?
-Evo ništa, pijuckam ovo. Otkud ti?
-Evo, video te, pa reko da dođem. Ček sekund. E, konobar, daj jedan rubinštajn!
-Čujem, rešio si onu stvar sa Markom, što je smarao Maju..
-Aha, pao je jedan aplauz, napravio sam fresku od njega..
-A, pa super, branio si je..
-Taj stil, k'o takne ljude koje gotivim, obrao je bostan.. A to uključuje i tebe.. :namig:
-Ijao, stvarno, gotiviš me? E ček samo da popijem ovaj martini, pa možemo kod mene na kaficu, ako me razumeš..
-Naravno, dušo, mojne žuriš..

Ćale:" Ćao, sine! Šta radiš? "
Ti: " Ćao! Evo, malo blejim na kompu."
Ćale: " Opet?! Kako je bilo u školi?"
Ti: "Ma, super...Dobio sam tri petice.."
Ćale: -----------------------
Ti: " Ćale, je l' si dobro?? Ćale?? "

-e ćao baš si mi sladak, jel možemo da se upoznamo..ja sam Ivana
-ćao ja sam Petar, al bi iskaro sad neku crkotinu!
-e al si ga ubo ko prstom u dupe sad...

Ekipa visi na keju

- E momci evo je dolazi Jelena.
- E de ste momci, ćao Džoni, ćao Marko, Milane .... e tebe ne znam, ja sam Jelena.
- Ćao ja sam Mladen, ovo je 16-i put da se upoznajemo.

Situacija kod kuće, lik ulazi u dnevnu sobu.

- (Ćale gleda zbunjeno) Mirjana brzo donesi tandžaru neki manijak nam upao u kuću !
- Smiri se Zorane nije to manijak, to je ovaj naš... kako se zvaše, ovaj naš srednji.

Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...

- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.

Prilazi...

- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!

- Maco, moram da idem, treba ispit neki da spremam...
- Aaa, zar moraš sad? Vidiš kako nam je fino zajedno...
- Moram ljubavi, nema odmora da ne bude obnova...
- Ajde onda, kad moraš... Volim te! :cmok cmok:
- Volim :cmok: i ja tebe :cmok:!
- Kada ćemo da se vidimo opet? :cmok:
- Ne znam :cmok: moram sad da učim, šta misliš sutra? :cmok:
- Ajde dobro, sutra... :cmok:
- Važi malena... :cmok: Ćao :cmok:
- Ćao anđele, već mi nedostaješ! :cmok:
- I ti meni Maco! :cmok cmok cmok: Ćao!
- Ćao!

Treći lik: Daj, koji kurac, opraštate se k'o Srbin pred vojsku, gonite se u pičku materinu više!

Ruku na srce, koja devojka bi još htela da se dopisuje sa maloumnim kretenom koji onaniše?

zgodni: cao
Mira: cao
zgodni: jesi ti mira sto k*tu dira
Mira: (lik umire od smeha sa jos dvojicom ortaka) da naravno

- Dobar dan, tražimo neki duks za njega. Ide Čombe na Daunloud pa hoće da se spremi za sve prilike.

- . . . dobar dan.

- Rekoh gospođice tražim duks neki?

- Puna radnja, nađi sam šta ti treba.

- Ali vi radite ovde možete li da nam pmognete.

- Ma ja još ni sedmu kafu nisam popila a već je deset ujutru, jeste vi normalni? I šta taj čupavi zvera tu, hoće da ukrade a? Vidi mu se u očima.

- Čombe reaguj!

- AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa nemoj glavom o pult neeeeeeeee AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaa . . . zašto mi skidaš gaće?

Dijalog između mene i moje majke, koja dok je igrao Boba, nije znala ni teniska pravila, a kamoli termine i brojanje.

Ja:”Ej, ćao mama!.Je l’ prenose Noletov meč?”
Moja majka:”Da, evo gledam. Sad je Hjuit imao brejk loptu na Noletov drugi servis. Nole mu servirao kik servis, ovaj super reternirao u bekhend, istrčao na mrežu, a Nole odigrao pasing šot i napravio viner! Uh, evo ga sad servis viner! Prednost za Noleta!”
Ja:”Dobro čujemo se...”
Moja majka:”As. Sad’ će tajbrejk!“
Ja:”Ćao.”
Moja majka:“Ćao.“

Eh,Nole, Nole...

nalećem na jednu posle par meseci..
-E ćao..:*
-Ćao Ana.. ( zbunjeno gledam u njenog dečka, mogla sam da se zakunem da je to onaj prošli- Uroš, umalo da fulam ime..)

-Ovo je Miloš..
- Ćao, Maja .. pruža mi ruku, ali ja sam taj film već jednom gledala.. wtf (aman zar nisi trebala da se udaš za onog prošlog?)

-Šta ima kod tebe?
- Ništa, malo do faksa. Vi?
-Idemo na ručak kod Miloševe mame.. hihhi Ljuuubaavii... mwa mwa..
- facepalm

-E, zdravo ja sam :nekatamoskroznebitnanovinarka:. Kako se ti zoveš? Čime se baviš?
-Ćao, ćao. Ja sam :skroznebitnipeder:. Ja sam aktivista. Gej aktivista.

- Ćao seko!
- Ej, ćao!
- Imam jedno pitanjce.
-Pitanjcaj onda.
- Je l' vi ženske brijete pičku pre ili posle menstruacije?
- ŠKK??
--------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan, imam jedno pitanjce!
- Izvolite, sedite!
- Mogu li da dobijem kredit?
- Može!

Radimo ja i moj dobar ortak na mešalici i cugamo pomalo kad nailazi moja obostrana simpatija iz srednje škole. Nisam je video od mature i sada izgleda lepše nego ikad. Suknjica sa razrezom, gola ramena, kosa uvezana tako da otkriva svu nežnost onog dela između uveta i vrata koju imaju samo lepe žene, usne razvučene u širok osmeh i pametne okice kao i nekad pre.
(iz nekog razloga ja sam u ono vreme bio sposoban da privučem inteligentne devojke. Valjda zato što sam ćutao kad su se drugi svađali pa su mislile da sam veoma pametan, kao onaj lik u pripovetci “Vođa”)
I tu krenemo onu standardnu priču ćao, ćao, jao bre nisam te video/la 100 godina, ona završava sociologiju ja stao na drugoj, nije bilo kinte pa šljakam dok ne vidim šta dalje (drugim rečima prso), si vido ovoga onoga, šta rade, ko se udao, ko ima decu, ljubavni život, bla bla bla vidimo se čujemo se ćao, ćao.

I tu moj kompa (koji je inače duša od čoveka kao i svi dobri namučeni ljudi sa kojima se ja družim) počne da balavi te:
- Šta ti dođe ova riba, te daj mi njen broj.
A ja mu kažem:
-Man se bre ložiš ona je majndfakerka, a ja i ti da smo pametni ne bi bili ovde de jesmo. Doduše, mogli smo je tresnuti lopatom pa dok je topla, nego završavaj to pivo, neće ta kolica sama da se voze.