Narodnoprihvaćeni naziv za marku automobila Ševrolet. Ponos američke auto-industrije, bogate istorije, jedan od začetnika "muscle cars" pravca koji je lansirao legende kao što su Corvette, ili Camaro. Starijim generacijama je i dan danas usađeno da iskazuju ogroman rispekt ako kažeš da voziš Ševca.

Nešto na šta svaki pešak obraća pažnju kada neko treba da ga obiđe ili kad on nekog obilazi.

Ako usled nedostatka koncentracije ne usvojimo gorpomenutu pojavu, dolazi do moronskog osećaja koji se javlja kao produkt paralelnog (zajedničkog) hoda sa osobom koju prvi put vidimo u životu.

Ovo obično upotrebljavam u klubu kad se žickatorka slatkog lica unese u moju ružnu facu i utanjenim kurvinjskim glasićem traži nešto. Ciga barem zamaže i prodrljavi onu haubu pre nego što pruži ruku, a ova jok. Računa da je njena lepota dovoljna za naplatu. A i zašto da joj dam bilo šta? Da bi mi rekla ''hvala šećeru'' ili ''baš si zlatan''? Pa ja znam to i bez harača hehe.
Đilas da ih protera iz klubovi bre!

Ta ista dečurlija koja je tržila sladoled drugovim, sada je porasla, dobila kompjuter, pristup internetu pa sada lizove traže na krstarici.

Devojka čije prepone pokolenja paukova zovu svojom domovinom, a hrpetina likova koje je odbila se teši nepouzdanom teorijom da je lezbejka.

San svakog muškog roditelja.

se definiše u dva oblika:
1. Učtiv i kulturan pozdrav

Jutarnji pozdrav - Dobro jutro komšija.
Popodnevi pozdrav - Dobar dan
Večernji pozdrav - Dobro veče

2.Opšte narodni pozdrav

On je danas postao deo našeg svakodnevnog života i dolazi u više različitih formi

Treća, peta, sedma ili, ne daj Bože, nekog većeg neparnog broj osoba u društvu. Može biti i muško i žensko, a zovu je u neki izlazak par, ili više njih. Po principu Greota da solira, a subota je veče, ta osoba se dobrom voljom ovih divnih, zaljubljenih ljudi nađe u "provodu", ali ona se SVE sem provodi. Jasno je da parovi razmenjuju nežnosti kad god mogu, pa se ona uglavnom smara. E sad, šta je najveći bedak- što ne može da nađe ni zanimaciju sa strane. Zašto? Pa, ako je žensko, sve i da je neki gari šmeknuo kad je vidi u društvu, a da to nije samo njena BF ( poznato je koliko danas muškarci prilaze devojkama) odustaje u staru. Ako je dotični svećnjak mučkog roda, krene li da muva neku cicu koja mu je uputila( slučajni ) fler view, cica će napraviti scenu. Jer, cica vidi društvo, tu je neko nekome devojka, ali ona ne konta ko kome, i vođena ideologijom Muškarci su svinje, što mene ne bi muvao dok mu se devojčica puderiše, urla već na njegovo Ej, ćao.
Svećnjaci, *jebali ste ježa u leđa...

Faktor koji značajno utiče na poboljšanje moći sporazumevanja i konciznosti pri pisanju kratkih poruka.

Kontra koju ti uputi konobar nekog kafića, toliko ekskluzivnog da imaju i nešto za hasanje unutra, onda kad ga pitaš ima li slobodnih stolova unutra. U svakoj civilizovanoj zemlji bi slobodno mogo da ga izlemaš jer je govedo, slobodno bi mogo da ga napljuješ ma koliko ona civilizovana bila, međutim, kako je narod ovde navikao da ga gaze, uvek će mu iskreno odgovoriti. Poenta je u tome da im se ne isplati kada sa društvom popiješ 2 piva, ostaviš 500 dinara i sediš dva sata za stolom, on bi hteo da ti sedneš i najedaš se, popiješ više piva nego građani Čikaga Kaponeovih pića za vreme prohibicije, hteo bi da mu u radnju ostaviš celu svoju platu i pola babine penzije. Šta njega zanima šta ćeš ti da radiš? Ko je on da tebe već na vratima ispituje šta bi ti jeo unutra i pio? Ove fore večito pale kod umobolnika koji pamte kao vrabci, pale kod mazohista i onih koji u gradu imaju ukupno dva mesta gde mogu da popiju kafu, pa moraju opet da dođu. Svako ko ne voli da pišaju po njemu će kulturno konobaru da kaže da jede govna i ode da pije pivo ispred trafike, tu niko neće da ga jebava. Ovakvo čudo može da radi jedino za vreme leta, kada horde gastarbajtera meće guzicu po kafićima i gradskim terasama, ali će te preko zime ugostiti čak i kad dođeš zbog čaše mineralne.

Kaže se liku koji žešće uporan i istrajan pri muvanju neke ribe. Jeste da žestoko mrači i sve to, ali stvarno mu treba pozavideti na žestokom trudu i upornosti, iako neće jebati. Nije zlatan, al' kakvih sve ima, mož' da prođe. Ipak, na kraju ne jebe lep, nego uporan.

To su klinke koje su u mozak bangave i izlaze do zore a gledaju bunga banga re

Matori zavodnik u pokušaju, neretko i pedofil. Izraz nastao zbog Željka Samardžića.

Mjesto svih prljavih misli&želja koje radije ne bismo da izgovorimo naglas.

Uredjaj koji je vrhunac svoje primjene nasao u 21.vijeku nakon sto je Fejsbuk postao popularan.

Da li je tako suđeno ili se kosmos poigrava sa vama iz čiste dosade, ali postoji određena grupica ljudi pred kojima:
1) Nikada ne izgledate kako treba.
2) Nikada ne kažete šta treba
3) Nikada se ne ponašate kako treba
I onda, nakon svakog susreta sa nekim iz te grupice, ostanete da razmišljate u kojoj meri vas ta osoba smatra debilom.

Izraz ima indentično značenje kao i KAKO SI.

Partner je novi eufemizam za pedera.

Srdačan oproštajni pozdrav, kojim dajete do znanja sagovorniku da će ga dobar deo vas uvek pratiti za sreću.

Odnosi se na istu definiciju ali sa happy end-om.
Ovo je jako tužno razjašnjenje situacije kada srećete nekoga iz stare osnovne/srednje/faksa/posla/kraja/slično, tj. osobe sa kojima ste izgubili kontakt i nije vam žao što ste ga izgubili...
Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti, a čiji je odgovor previše komplikovan, a ti ne želiš da raspravljaš sa tom osobom, i samo kažeš "Dobro", pa pitaš njega, on krene da priča i priča i priča i priča...
Najgori mogući kraj je kada vas čak i pozove posle par dana!!
Aaaaaaaaaaaa!
---------------------------------------------------------------------
Za istu situaciju sa srećnim krajem videti:
Happy end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"

Najbolje druarice vaše devojke. Upoznate su o svim detaljima veze, koje devojka pred njih iznosi kao što to advokati rade na sudjenima, znaju svaku vašu grešku i veoma brzo donose presudu o vama.