Sistem za navođenje na tanak led u situacijama kad ni pod razno nije poželjno uključivati ga.

Program za koji današnja omladina misli da je isti kao photoshop pa pošto je photoshop izmodirao, prelaze na illustrator koji uopšte nema istu funkciju...

Razlog koji Srbinu ne znači ništa. Zapravo, javlja se kontraefekat.

Riba koja na ponudu za seks od strane muškarca koji je takav da vec godinama nije kresnuo ništa (uglavnom ružan,nizak,proćelav i ponekad sin Edip,a neretko i razveden) odgovara sa da. Naravno napomenuti da ta riba izgleda kao sve, samo ne kao žena, ali sa obzirom na stanje gore pomenutog oni verovatno i jesu stvoreni jedno za drugo.

Ono što student radi kad očekuje starce u inspekciju, obično nedjelja ujutro, oko 11 časova.
Stan je sav u neredu, od kikirikija od prošle noći, preko dvoguza, pa sve do iskorištenih kutrona od prošle sedmice.

Mnogo zajeban student. Tip koji dobije desetku a zaslužio je dvanaesku. Jedan od onih koji čitaju dodatnu literaturu i uče sadržaj fusnote. Po uzoru na svjetske klubove, koji penzionišu brojeve na dresu svojih zaslužnih igrača, fakultet bi trebao penzionisati broj indeksa svog super studenta.

Odjeb upućen ružnoj ziljavuši, a ujedno i savet da kurac, koji je planirala te večeri da dobije od tebe, potraži na guglu.

Prema predanju prvog dana nakon izlaska, osobu za koju ste zainteresovani ne smete zvati ili kontaktirati na bilo koji način. Žene često preteraju pa se ovaj period produži na par meseci.

Kozja bradica na licu muškarca sa rupicom na bradi.

jedinica za temperaturu piva

Dobar svestran čovek.

Toliko očigledna laž da ni retardiran ne bi poverovao. Baš će sad neka vrhunska pička da stavi svoju sliku u autobus GSP-a sa sve natpisom tipa napaljena sam, oplodi me pastuve.

Dijagnostičko pitanje dokonog sagovornika koji nema gde da provede veče. Nepromošljen odgovor vas može skupo stajati:

1.Davežima je najbolje reći da ste na Sejšelima ili da imate neku zaraznu bolest.

2.Omiljenim likovima valja predočiti da baš njih čekate.

3.Nedefinisanim davati neodređene odgovore sa dovoljno prostora za izvlačenje dok se ne iskristališe šta 'oće (ponekad imaju zanimljive predloge).

Druga verzija Lukasove pesme ,,Umri u samoci,, koju koristis kada imas praznu gajbu , a pritom zelims da opajdaris svoju ribu ili neku drugu oguljaru.

Postoji nekoliko koraka koje vecina kompjuterskih (ne)znalaca primenjuje:

1. histericno mlataranje misem,
iako ne postoji nijedan razuman dokaz da bi gore navedena radnja mogla da ima ikakvog uticaja, "znalac" smatra da ce to mnogo da ubrza resavanje problema.

2. X u gornjem desnom uglu(blagosloven bio),
ako nesto ne vidis nije se ni desilo (sindrom nojeve glave),

3.Alt + F4 ,
ako iksic nije upalio, prvo jos malo histericno mlataramo misem, pa onda pritisnemo spasonosne tastere ALT i F4, koji lece rak , a kamoli kompjuterski problemcic.

4.Reset-dugme,
ako Alt+F4 ne pali, onda je prema shvatanjima kompjuterkog znalca to zaista veliki problem, pa bi trebao resetovati komp u nadi da ce svi kvarovi nestati ko rukom odneseni.

5.Power on taster,
nemogucnost resetovanja kompjutera stvara neobuzdanu paniku i samo jedno pada na pamet"ma , "Iskljucicu ga rucno,sta moze da se desi!". Secanje na nastavnika informatike iz V osnovne koji govori da se racunar nikako ne smeje tako iskljuciti biva odlucno potisnuto.

6.Uticnica, zasto da ne?,
Komp je i dalje blokiran , gutamo pluvacku, zabranjene misli ponovo naviru "Uradi nesto pametno, uradi nesto pametno,uradi nesto pametno..... uradi bilo sta.... uradi nesto glupo, samo uradi nesto! Uticnica, o moj Boze , hocu , necu, hocu, necu, HOCU, HOCU, HOCU....

7.Telefonski poziv,
kada smo uveliko zeznuli stvar, zovemo ortaka koji se malo bolje razume u kompjutere nego mi:
"Hej, cao Mario, nismo se culi dugo, pa da vidim sta ima kod tebe?
"Ae... sta ti treba , da ne duzimo stvar..."
"Pa, ovako, dok sam pravio seminar za faks(?) , odjednom je bez ikakvog razloga se ugasio komp i vise nece da se upali, ne znam sta radim...
"Pa , sigurno je nesto pisalo.."
"Ae...........pa............mozda jest..."
"Sta?"
"DO YOU WANT TO DESTROY YOUR COMPUTER?"
"I..."
"Sta i....?"
"Pa, sta si ti odgovorio"
"Ne secam se najbolje....mozda....YES."
"Idiote"
" A, da probam desni klik + Refresh?"
tu, tu , tu , tu....

Dvije preklopljene pice. Ide pica sa licem gore,prilog, pa pica sa licem dole. Ovako je mnogo ukusnije i brže se jede. Prednost ovoga preklapanja je u tome što se ne možeš isflekati.

Iritirajuce,bespotrebno,bo-de-o-či,njanjavo,sveukupono ide-mi -na -ganglije čudesno slovo "W" po chatovima,koje stavljaju i gde treba i gde ne treba da bi dočarali veštačko oduševljenje ili ljubav prema nekom imaginarcu kojeg by the way nikad u zivotu nisu videli i kojeg u stvarnom životu ne bi pozdrWili ni iz daleka!!

Svi smo mi bar pedesetak puta pričali sami sa sobom pred ogledalom. Bilo da se uvežbavamo za neke stvari od kojih imamo tremu, kako da se nekome unesemo u facu i ubijemo boga u njima ili smo jednostavno otišli sa glavom pa malo pričamo sami sa sobom.
U drugom slučaju je pored monologa više izražen i govor tela. (govor ruku i nogu).

U prevodu "Hvala bogu da si promenila onu katastrofu od frizure"
Izraz se koristi kada skupimo hrabrost da uputimo kritiku devojci za frizuru. U prevodu "Hvala bogu da si promenila onu katastrofu od frizure".
Dakle, to radimo tek kada je već promeni, i to na veoma suptilan okolo-naokolo način. Nije baš primer naše hrabrosti, ali je veoma mudro i taktički zrelo.

To je onaj poziv koji vam uputi mama/sestra/prijatelj(ica) kada su na putu prema vasem stanu.
U zavisnosti od toga koliko vas osoba (koja dolazi do vas) poznaje - naglasava se vreme njenog dolaska.
Svrha ovog poziva moze biti razlicita, sve zavisi kakva ste osoba.