Postoje dva nacina javljanja na fiksni telefon. Prvi je kada ste sami kuci, a drugi kada se neko nalazi u neposrednoj blizini.

Lik koji vam je poznat, i čini vam se da ste ga već negde videli, ali to je samo privid.

e to vam je posebna sorta lazova...patoloski lazov ne laze jer ima neki poseban razlog za to,ili da bi se izvukao iz neke situacije,patoloski lazov laze jer ima dnevnu dozu laganja koju mora da ispuni,jer je on ustvari i bolesnik...
ti ljudi mogu biti veoma opasni jer te njihove lazi mogu ponekad biti veoma vazna stvar,i nije za zezanje
patoloski lazov kroz svoje lazi masta o onome sto bi voleo da ima(videti primer)

Neka zajebancija u muškoj psihi koja nas nagoni da moramo nekome da se pohvalimo ako smo se ogrebali za snošaj. Ako niko ne sazna za naš podvig, ništa, ko da i nismo arčili.

To je ono kad imte mlađeg brata koji je ima 2 godine i narvano morate sve da mu udovoljite.

Legendarna replika Pavla Vujisića u domaćem filmu, gde ga nastavnica poziva na razgovor u vezi problematičnog deteta valjda.
Ovo je tako iskren, prost i nedvosmislen odgovor i opravdanje za izostanak jednog običnog, vrednog i mučnog pripadnika radničke klase, apsolutno primenjiv u situacijama kad želimo da izrazimo najdublji bol u kurcu za fensi hepeninge i slična sranja novopečenih pripadnika domaće "elite" .

Pesnica. Zapravo skraćena verzija slenga već provučenog kroz ljombulator, odnosno pesnaje.

Pri izgovoru se akcentuje neknjiževnom metodom dugouzlaznog grčenja nosa.

Dve reči koje (zajedno) znače sasvim suprotno od onoga što bi trebalo.

Ironičan način da nekoj osobi kažete da vam se skine sa vrata.

Efikasno pitanje koje žene koriste da odjebu smarača koji ih u tom momentu muva.

Zli bakutaner staroslovenske mitologije. Vrlo je nervozna i gricka nokte - zato ih i nema. Jede malu decu i odrasle. Od kilerskog aksesorija sa sobom nosi zemljani lonac (isti može da se nabavi u Guči i na većim vašarima) pun strela. Ulazi kroz odžak s tavana pa je zato garava i ružna. Ako je Φ dimnjaka malen rasplete joj se kuštrava kosa do zemlje, a garež spada po kući. Tako znamo da je bila. U današnje vreme retko svraća u kuću zbog centralnog grejanja jer završi u ekspanzionoj posudi i tu crkne, i ispadne na odušak u radijatoru. Uglavnom, ako sretneš Čumu:

1. Ne daj da te pogleda
2. Ne daj da te pogodi strelom iz zemljanog lonca
3. Ne daj da te pipne prstom u čelo

Nekada: Naziv za starogrčki žičani instrument, sličan liri...

Sada: Naziv za instrument novog poretka, iz porodice kožnih duvača.

Znate ono kada vam kažu da niste baš ideal, ali ste simpatični ili slatki? To znači baš to, slatki ste ili simpatični. I to je sasvim ok, ne treba da se brinete, ako imate bar tri vijuge u glavi i umete da sklepate prosto proširenu rečenicu.

ALI! Ako vam kažu da imate lep određeni deo tela, onda ste ga najebali. To bi u prevodu bilo, ružan/ružna si, ali mi žao da ti to baš tako kažem, pošto imaš dobru dušu. I tako ti na najzavijeniji mogući način kažu da si, pa ne baš ružan kao kurac (mislim jesi, ali nećemo tako), može nisi reprezentativan, mesto toga?

Izgledaš kao da te je priroda abortirala, ali eto, malo se našalila pa ti podarila lep, prćast nos na glavu veličine lopte za plažu. Učinila je da ti insulin teče krvlju k'o lud tako da svaki prost šećer koji uneseš se pretvori u naslage sala, ali zato imaš stopalca veličine 36 sa svim prstićima poređanim kako treba, bez isturenog srednjeg prsta. Na njima doduše ne možeš da hodaš jer imaš sto kila, ali ipak. Nije baš sve tako crno, što bi ti neko lep rekao. Neka se nosi on u kurac.

Savremen način kako mnogobrojni korisnici u Srbiji i ex-YU dobijaju odgovor na pitanje "Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?" s tim što ćete da bi ste došli na prvo mesto morati da se izborite sa armijom onih koji isto to žele a koji će učiniti sve kako bi vas u tome omeli.

Zavaliti se na gajbi u Sirogojno stilu. Mozak na ispašu fazon.

Najčešći odgovor koji dobiješ u prolazu kad sretneš poznanika i pitaš gde je,šta ima,kako je.

Muškarac, suprotno od lepše polovine.

Karakterna osobina. Čovek koji je toliko gej, da ga ne vole ni one žene što se druže s gejevima.

Dobiće pet. Neizostavno primirivanje đaka koji zna da će dobiti dobru ocenu, ali će s na ovaj način lakše podneti lošu a i osugurati se od velikog peha među društvom. Veoma iritirajuća pojava, uz koju u paketu obično ide i druga laž da nisu dotakli knjigu. Nećemo se lagati, znaš da su je dotakli. Nakon dobijene ocene sredi izraz opšteg iznanađenja, dok u sebi zna da je to bilo očekivano.

Kliše pitanje, što se kaže radi reda.
Svesna je ona da ja džedžim ispred zgrade boktepita kolko, da sam se pozdravio i ispričao sa par njenih komšija (neki me zvali da uđem, poznaju situaciju), da sam popio pivo sa ludim Lazom ispred obližnje prodavnice, da sam čačkao nos do iznemoglosti, da sam pomogao nekoj ženi da preparkira auto, da sam telefonirao sa pola imenika, da sam pikao lopte tu sa nekim klincima, ALI, slomio se nokat na malom prstu!