- Ćao dragi kako je bilo na poslu?
- Užas, ceo dan gledam u kurce, mnogo mi je drago što si me sačekala gola da vidim malo i neku pičku.
- Skidaj se i ti odmah, uželela sam se močuge posle onih silnih pički. Hoćemo za večeru standardno dragi?
- Da, ti pravi jaja i kobasicu za tebe, a ja ću da pravim picu za mene.
- Volim te.
- I ja tebe dušo.

"Gde si moja čamugo!"

"Ćao moja čamugo!"

"Šta se ima moja čamugo!"

-Halo, ti si...e trebaš mi nešto...
-Ćao, otkud ti??!! Nismo se čule od prošle godine. Ka...
-Vidi, možeš li za komšinicu da mi....
-Molim....halo...Izvini, imam drugu vezu, slabije te čujem, zovi me kasnije...

-Agencija za privredne registre-

-Dobardan. Molim vas lepo, kakva je ovo pizdarija?
-Da vidim... A vi ste taj! Znate šta gospodine , ja u svojoj karijeri nisam čula za ovakav slučaj! Vi ste taj Žika vlasnik vodomontažne radnje "Žika Mlaz"?
-Lično. I zašto se meni molićulepo brani da radim?
-U vašoj registraciji stoji "promet i ugradnja vodovodnog materjala" a vi ste sa druge strane otvorili Seksi Šop!
-Nije tačno! Piše i srodne delatnosti!
-Pa kakve veze ima...?
-Ima! To je sve isto! Imaš ovamo cevke 3/8, 1/2 colare pa naviše, isto i tamo imaš po prečnicima, onda imaš teflone za cevke razne, pa teflonske paste za podmaz, pa holendere, pa sredstva za pročišćavanje kanalizacije, pa dupli nipli, pa teštik, sve ti je to bre isto, ovamo kučina-onamo kurčina i ćao, ja to i u istoj radnji prodajem samo sa dva ulaza.
-Znate šta, to ipak...
-Znate šta vi, vaš šefić onaj mali Žuća izgleda ima problema sa kanalizacijom, stalno kupuje sredstvo za čišćenje, al otprilike da je problem u majstoru loš mu teflonski podmaz, te vam ovom prilikom ostavljam pakovanje i jednog i drugog, pa ga pozdravite. A i vama kao dami, na poklon ostavljam ovaj mali guzni holender. Dovidjenja!

- Mačko, čao.
- Ćao.
- Ja se tebi svidžam, a ti meni?
- Šta bre?!? Dečko, probaj opet, ili paljba.
- Je l' ti tata astronaut?
- Au, koji si bajatović. Imaš li nešto originalnije?
- Ummm... zaradžujem više novca nego što ga ti možeš potrošiti.
- I ta ti je iz naftalina, al' ae. Gde ti je auto?
--------------------------------------------------
- Cope, legendo, sto godina! Vidi džidžu što sam nam spremio za dobra stara vremena, sedi vamo.
- J-j-jebo-t-te, koji si baj-j-jatović, j-j-j-još si n-n-na toj trav-v-v-vuljini. K-k-kiselin-n-na je t-t-t-tru!
--------------------------------------------------
- Aco, a da se obratimo Rusiji za neki kredit, ima još preduzeća koje im možemo pokloniti?
- Zašto bismo to radili?
- Izgubićemo vlast zbog besparice, ne možemo se samo protiv korupcije boriti.
- Ali Rusiji? Tomo, mojne si Bajatović. Baćuške su retro, Evropska unija je keva.

-E ćao, Miloše.
-Ovaj, ćao. Mi se znamo?
-Hahahah, šaljivdžijo. Juče kao da smo se znali ceo život.
-Ah, da juče. Elena beše?
-Godrana!
-A, ma to je to.
-Pa šta sad zezaš, Mišo? Kao ne sećaš se?
-Ma, evo, nosim tvoju sliku u novčaniku.
-Stavrno pa nisam ti dala. Mislim nisam ti dala sliku, heheheh.
-A joj, crni Miloše. Ma ne sećam te se bre, popio sam kao pop kad krene da sveti vodicu, ne sećam se ni gaće da li sam skinuo posle kada sam krenuo da pišam, a da se sad setim Gordane kostolomke. To makar objašnjava zašto imam gomilu masnica kao da sam sparingovao sa...kako se zove onaj medved-čovek, onaj Rus?
-Valuev?
-E taj jebote, on kao da ti mlađi brat.
-More, jebi se idiote. Ne želim više ikad da te vidim.
-E tako, svi srećni.

-'Ajde Kajli javi se, javi se.O bože, nadam se da nije kasno.
-Ćao ovde Kajli, trenutno nisam kod kuće, pa ostavite......
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fak, fak, fak! Madafaker je se već dokopao!

- D'vize, devize, ks-ks, d'vize, devize.
- Ćao, kol'ko dinar?
- Dva dinara. D'vize, devize...

A: " Cao , ja sam Bojan . "
B: " DEA bez J , DANIELA bez J , MARIANA bez J , .... drago mi je . "
A: ( uglavnom sledi ciničan odgovor koji kad se okrenemo društvu promrmljamo onako kroz zube da osoba sa nepostojanim J ne čuje ) " I ja sam Slavujka bez Š ! "

- Halo! Ćao Miki, šta ima?
- Ništa brate. Evo me u radionici.
- Možeš li da mi nađeš nekog dobrog stolara, treba mi za nešto?
- Mogu brate. Ima ih gore po kancelarijama koliko hoćeš, ništa ne rade.

muškarac: Ćao ja sam Marko
bludnica: (šara svojim kažiprstom po vratu...iza uha, zatim vrti kosu u loknicu) Zdravo Marko...(cakle joj se oci) Kako si...?
muškarac: (vec mu nije dobro gleda u tu ruku i pita se oće li otići na zanimljivija mesta) dobro sam..nisam čuo kako se ti zoves?
bludnica: Marko to je zato što ti nisam ni rekla moje ime..a meni se sve čini da ti oćes da ti ja dam..broj telefona.

- Brate igramo u balonu u subotu a nemamo petog?
- Ma šta nemamo, zvaćemo malog Strahinju i ćao.
- Daj mani me njega, dečko nema snage da se prekrsti. Neki dan smo išli zajedno uz stepenice do šestog za malo nije umro, zapajao sam ga ispred vrata...

- Ej, ćao Gari. Kako si?
- Ej Gari. Evo dobro. Šta ima kod tebe?
- Bio na Đavi juče na nekoj žurci. Znači, Gari, ne verujem kako je bilo dobro!

-Ćao, Marko, šta ima?
-Ništa, nego... Si ti zaboravila sočiva da nas ili...
-Ne. Što?
-Pa kad si obukla tu prostirku za predsoblje. Kontam mislila si pala ti jakna.
-Hihihihihihihi! Ijao, što je sladak...

Cao, ja sam Eleonora, bavim se glumom. Mislim, to je moje umetnicko ime.
Nikad cuo. Koja si ti?
Pa znas, Sinisa Pavic je brat od polutetke mog dede iz prvog braka moje cukunbabe. U sledecoj njegovoj seriji cu glumiti traktor.

"Smechxy": Cao lepotice :)
Ziljava Picka:
"Smechxy": e si tu macko?
Ziljava Picka:
"Smechxy": eeeee
Ziljava Picka: tU 5@m n1S4M wId3L@ dA s1 PiS@00

-Ehej, otkud ti? Šta ima, kako si?
-Ej, ćao, evo ja ljubazno.
----------------------------------------------------------------------
-Kako si prošao, jel' bio težak ispit?
-Ljubazan je bio.
----------------------------------------------------------------------
-Kakvi su ćevapi, da ih uzmem i ja?
-Mmm... njam... ljubazni su... mljac...

"Ćao mali. Gde su ti roditelji? Hoćeš da ti da čika jednu bombonu dok ne dođu mama i tata po tebe? A šta kažeš da se provozamo malo u mom kombiju? Ti uđi pozadi, imaš više mesta..."

whatsup prepiska
On: ćao, ja sam Miša, želim da se upoznamo
Ona: iju, sram te bilo, ja sam poštena žena, majka dvoje dece
On: slika kurčine 22cm
Ona: ajd svrati predveče, decu mogu kod majke a muža u kafanu

Tvoj uzrast: obdanište.
Marko (stariji par godina od tebe) je krao trešnje ti si pojeo cirka 2 od cele kese i dolaziš kući. Majka se vratila sa posla.
Ti: Ćao mama.
Majka: Ćao sine, vidi kupila sam trešnje samo što su se pojavile na pijaci.
Ti: Sad sam pojeo nekoliko.
Majka: Odakle ti?
Ti: Pa Marko je brao sa komšijinog...
Majka: A tako znači, kradete, nema trešanja za tebe marš u sobu.

Tvoj uzrast: osnovna škola
Pravio si gluposti, razbijao keštenjem tek ofarbani zid. Dolaziš kući
Ti: Ćao svima.
Otac: Priđi čas. (Ti prilaziš) Hm... Ruke su ti umrljane, kao od kestena, a na levoj nogavici imaš nešto belo umrljano, kao da je kreč. Gde si se smucao?
Ti: Nigde.
Otac: Sto posto si sa onim indijancima gađao kestenjem u zid ili tako nešto. Nema kompjuter danas, jesi li me čuo?!

Tvoj uzrast: srednja škola
Kupio si kondome i sakrio ih u najskrovitiji mogući štek. Dva dana nakon toga, keva je samoinicijativno odlučila da ti sredi sobu. Vraćaš se kući, majka ti deluje čudno.
Ti: Gde si kevo?
Majka: Ćao sine, sredila sam ti sobu.
Ti: E super si hvala ti.
Majka: I dok sam sređivala, slučajno sam uzela da vidim onaj tvoj CD Iron Maiden-a i "ono" je ispalo. Stavila sam ti ih u poslednju fioku.
Ti(rumen u licu): Ok, ovaj... hvala...mama.

Tvoj uzrast: fakultet
Otišla si na stranu da studiraš. Vratila si se sa žurke u 5 ujutru a usput si imala i seksualni odnos sa nekim nebitnim likom kojem si u međuvremenu zaboravila ime. U 7 ujutru majka te zove od kuće.
Majka: 'De si ćero, šta radiš?
Ti: Evo, sad sam ustala da učim.
Majka: Nešto ti krči glas, da se nisi jebala sinoć sa nekim?
Ti(u sebi): Jebo te, kako?!?!?!