Hot čet

Ognjenpet 2010-05-29 11:38:32 +0000

Pisanje nekih baljezgarija i drkanje na iste.

Tvrd24: ćao lepa Napaljena88: ola T: šta imaš na sebi N: da nisi malo direktan.. Imam samo tangice, mmm. (odje već kreće drk)Ti? T: samo bokserice, koje mi postaju sve uže. Želiš li ovo meso.... I tako pišeš neke baljezgarije, drkaš dok ti žena spava, i peder na drugoj strani jednako drka. I svima lijepo.

1

85 : 17

Tebe gajba ne može da zakrpi

SakilyKG 2012-01-16 11:24:50 +0000

Ovom rečenicom ćete zasiugrno najlakše odbiti da platite "jedno pivo" ortaku, i šalantno iskulirati njegov poziv da "častite". Jer, i on je svestan, da zapravo, i niste daleko od istine.

"Kad' vodiš na piće?"
"Na koje, bre, piće, kad' sam ja to tebi obećao?"
"Jeeesi, dogovorili smo se da častiš flašu piva kad položiš ispit!"
"Ma kakva tvoja flaša... tebe gajba ne može da zakrpi. Aj ćao."

2

17 : 2

Hehehe

Vodkopija 2011-07-10 01:34:44 +0000

Iritantan smeh koji ljudi koriste prilikom dopisivanja svake vrste kad nemaju ništa pametno da kažu a hteli bi da nastave konverzaciju. Najčešće ga koriste muvači. U još iritantnijem obliku to je xexexe.

Mile: Cao mackice...sta ima u ove kasne sate xexexe?
Ja: Evo Mile, pravim pauzu od ucenja. Ti?
Mile: Ucenja xexexe bas si vrednica xexe prava vredna pcelica xexexexex
Ja: Ma da. Blago mojoj mami.
Mile: Xexexexexexe kraljuuuu xexexexe pa nego sta xexexexe. I sta jos ima osim sto ucis? Xexexe...

18

119 : 24

Omladina JAZAS-a

Snezni kralj 2008-12-04 00:06:38 +0000

Aktivisti nevladine organizacije cija se celokupna aktivnost zasniva na ocekivanju 1.-og decembra, dana zastite od side i spopadanje sumnjivih likova na ulici sa kondomima.
Nekada su se u sirokom asortimanu njihovih aktivnosti nalazila i predavanja na letnjim kampovima o tome kako je sida opasna i od nje moze da se umre a i da je zarazna. A onda ukinuse te kampove jer su napaljeni omladinci JAZAS-a spopadali maloletnice..jazasovci su u svoju odbranu izjavili da su sve vreme koristili kondome te da su klinke bezbedne, svejedno, kampove ukinuse.

Mladi i neiskusni jazasovac je dobio zadatak da podeli 30 kondoma u glavnoj ulici..srece ribu koja izgleda HOT:
Jazasovac: Cao..ja sam aktivista JAZAS-a..evo ih kondomi..uzmi kolko ti hoces, delujes mi kao neko kome je zastita potrebna!
HOT riba: More mars u pizdu materinu!

4

37 : 3

Jebem oca svog'

BobanJ 2011-06-30 04:04:55 +0000

Sintagma koju kad čujete, znajte da je tom' ko vam je rekao dozlogrdilo, a uz to je vjerovatno i vaše pitanje koje glasi "Šta radiš", u tom trenutku, blago rečeno, glupo.

Osoba X (cijepajući drva, par sati na temperaturi od 33°C)
Nailazi osoba Y: Ej ćao, šta radiš?
Osoba X (ne mogavši da prećuti): Jebem oca svog' - eto šta radim, zar ne vidiš da cijepam drva!

1

18 : 5

Jel se mi znamo ???

Reservoir dog 2009-06-15 11:11:34 +0000

Jedan od poprilično neprijatnih načina za muškarca, da ga "oladi" neka devojka.

Đole obraćajući se ortaku:"Ej, je l' vidiš onu devojku? Danas sam je upoznao na faksu."
Đole prilazi devojci:"Ćao!"
Devojka:"Je l' se mi znamo ???"
Đole zažali što nije član posade Enterprajsa, pa da može da se teleportuje u nepoznatom pravcu.

3

36 : 1

Neka sila bude s tobom

Reservoir dog 2009-08-28 15:23:06 +0000

Pozdrav, koji upućujemo ortacima, pri odlasku. Pozdrav je preuzet iz filmova Ratovi Zvezda. Koristi se isključivo u cilju sprdanja.

1)
A:”Odoh do opštine, da nešto završim.”
B:”Neka sila bude s tobom!”

2)
A:“Kuda ćeš?“
B:“Šef me je zvao, pretpostavljam zbog nekog posla.“
A:”Pa šta bi drugo moglo da bude u petak popodne ?! Neka sila bude s tobom!”

3)
A:”Ćao! Ideš u grad?”
B:”Ma jok. Pošao sam na tekmu.”
A:” Neka sila bude s tobom!”

7

69 : 2

Priča o vremenu

Фејзбукманијак 2010-08-19 18:26:54 +0000

Najbolji način da prekinete neprijatnu tišinu

zapalo ti da pešačiš kilometar do gajbe sa nekim matorim komšijom... razgovor teče ovako

(desetak minuta tišine)
ti: e lepo vreme danas?
on: jeste, al najavili neku kišu, majku im!
ti: aham, jebi ga...
(nastavak tišine)

(nakon još par minuta neprijatne tišine)
ti: E, vidimo se komšo
on: Aj ćao, pozdravi ćaleta

1

71 : 15

Automat

Kvejk 2014-09-19 15:51:17 +0000

Dovođenje samog sebe u bezizlazan položaj, samomatiranje, samosjebavanje...

Sms dopisivanje:
j: E, znaš, onaj tvoj drug Lemi, sviđa mi se. Kakav je on inače?
k: E, ćao, Milena! Pa kako da ti kažem, Lemi i nije baš za tebe, drogira se i nije baš čist, bio je i u zatvoru.
Umesto Mileni poruka ode Lemiju...

14

36 : 8

Tebrinjo

El Shaarawy 2013-01-16 18:50:18 +0000

Ova siroko rasprostranjena rec na Beogradskom asfaltu, koja polako, kao neka bolest, krece da se siri i van nase prestonice.Kada bih rekao tebrinjo svi bi odmah pomislili na nekog cigu iz huda, ali ne.Popularni Tebrinjo (tebrica, zastareo naziv) je popularni ckode iz kraja sa kojim si, iako nemas familijarnu vezu, ipak u srodstvu (po nekim vasim principima)...

A: E, Pele ajde brate da sacekamo i Tebrinja, sad mi je poslao poruku da ce biti kod kocke za 5,6 minuta.
B: Ma opusteno Lepi, nigde ne zurimo.
...
A: E, cao Tebrinjo, sta ima torima?
C: Ej tebrinjo, evo nista matori, bio nesto kod keve...

0

17 : 8

Podviti rep

Billy Sharp 2012-04-12 20:55:03 +0000

Vratiti se na bučno napušteno bojno polje.

- Jel? On može da vozi, iako je položio pre dve nedelje, a ja molim već godinu dana i dobijem ključeve od šupe? E, da znaš, kevo, sad si me razočarala, odlazim iz ove kuće. Zbogom zauvek!
TRAAAAAAAAAAAAS
Škripa vrata.
- Izvini, kevo, zaboravio sam pumpicu za astmu. Ajd ćao.

7

27 : 1

BMI

zevonja 2010-08-10 22:45:03 +0000

Iliti skraceno od Body Mass Index,predstavlja osnovni i jedini kriterijum za udvaranje na vukajliji.

Zenski nadimak dolazi na vukajlijin chat. Alfa vukajlijas klikce profil i gleda.. iako slika nije potpuna,on meri sirinu ramena,debljinu bicepsa i precnik vrata. Na osnovu dobijenih podataka izracunava i ostale dimenzije doticne,i shvata da nije predebela.

Muskarac na chatu: cao ***** kako je?

21

27 : 14

Profesore mogu u wc?

Thozern 2011-04-16 14:48:27 +0000

Skriveno značenje za: Profesore mogu da odem s' časa, da jedem i pijem k'o čovek pa da se vratim nekih 5 minuta pre kraja?/ili/Profesore mogu ja da kidnem odavde dosadno mi?

Primer1:
-Profesore mogu u wc?
-Ajde brzo! *za četrdeset minuta* ajde bre Nikola treba ti 5 minuta u wc-u!
Primer2:
-Profesore mogu u wc?
-Ajde idi!
-Hvala *torbu pod duks i ćao*

0

32 : 20

Novčaniceee! Novčaniceee!

Deku 2013-11-09 22:52:31 +0000

Bilo je to leta gospodnjeg dve 'iljade sedmog, još uvek sam visio po kraju sa studentskom bagrom iako sam, realno, batalio faks. Blejaž na gajbi, svako veče nova priča, lepa vremena. Klasična priča za studenstske okolnosti, sve pare se trošile na vops, gudru i kladžu. Mali stan na Krstu, dva cimera i ja, svet nije imao šanse protiv nas. Moto: Sledeće godine u ovo vreme bićemo na budžetu!
Naravno da taj famozni budžet neće da isfinansira dva džoka pred spavanje i fuka sa Željanom iz Trebinja. Neće ni da ispoštuje iz keca u dvojku na Parmu svako kolo. Za rebalans budžeta je bio zadužen Pesve (PSV - Prva Sisa Valjeva) sa svojim fiks idejama. Tako smo valjali Tepsiji pola keta po ceni jednog da bi mi rivali na ler. Tako sam radio debelu Gocu iz Maksija za vops na crtu. Tako je Šomi ukrao akumulator iz keca...
Ali jedan događaj mi posebno ostaje u sećanju. Bilo je govnjivo decemabarsko predvačerje vraćao sam se sa faksa, noge su mi bile mokre od bljuzgavice jer sam nove patike popušio a cipele prokockao. Nazvao me je Šomi i rekao da Pesve ima opasnu ideju - da uplatimo loto. Zamisli tebra, loto, pa nas trojca smo toliki luzeri da i kada bi dobili milion jura il' bi nas Japaci izrokali nuklearkama ili Šiptari podavili na spavanju, uglavnom sutra ne bi bilo. I ništa, slep kod učiju kakav jesam, umesto da si kupim jedini obrok taj dan, bonžitu i pola litre mleka, odem do trafike i uzmem jedan random tiket.
Gladan i žedan u stanu ispeglirah dve kašike ubuđalog ajvara koji sam dobio u kontigentu prve studenske pomoći negde u septembru. Zapalismo džok i pustismo tekmu, naša omiljena Jupiler liga i 2+pp ekipe - Go Ahed Igls vs Viljem Treći. Vreme je sporo proticalo uz kvalitetan napadački fudbal, pa smo pozvali neke cupike. Rekle su da će doći pa smo kupilii kokišku i čips, ispalile su, nema veze, bar se Šomi otvorio za has. Pesve i Šomi su zakuntali pred teveom a ja sam blejao na netu i onda je dobauljao Pesve do mene i rekao mi da proverim loto.
Ne mogu da kažem da me nije pecnula nada u tom trenutku ali mene je pecnula nada i kad mi je Željana rekla "ćao", priznajem bio sam optimistična budala. Našao sam sajt i počeo da diktiram brojeve:

- Aj brate čitam ti: loto sedam od trijes dev..
- E ne rise nego čitaj te brojeve.
- O-kej! 7
- Ima.
- 9
- Ima.
- 14
- Ima.
- Ložiš me? 17
- IMA!
- Brate jebaću te ružno nemoj da me ložiš! 22
- IMA BRATE IMA!
- 26, 32!
- Koji broj?
- 26,32!
- Brate. Dobili smo sedmicu.
- Daj ‘vamo! Ne brate nešto nije okej, ima neka kvaka.
- Šta sereš, stalno nešto sereš, boli me kurac, dobio sam sedmicu!
- Ti si dobio? Ja uplatio, Šomi me zvao da uplatim, a ti si dobio!?
- Pa..
- DOBILI SMO SEDMICU! TO SINOVI IDEEEMOOOO!
- Šomi tebra aj iskuliraj se, da li si realan da nas trojca dobijemo na lotou. Brate sistem se urušava, kapiraš, kontra veliki prasak, spajanje paralelnih univerzuma, ne budi decxko. A i Pesve kaže da je on dobio…
- Pusti Govedaricu nek rise. Znaš što njega zovu Pesve?
- Alo šabane oćeš da ti prsne pička pre nego postaneš milioner?
- Zato što ima najveću sisu?
- Ne brate, zato što je najveća sisa!
- Deki pali džok ne slušaj babske priče. Brate sutra ću da ti kupim auto, ne ne ne ja te častim jedan auto, na šta se ti ono ložiš? Da na alfu, jeste, kupiću ti alfu.
- Taman da nam Deki bude šofer, kapiram da se sreća okreće, sad ćemo mi da jebemo.
- Prvo što ću da uradim kad uzmem kintu je da si kupim stan. I samo kamin jedan da ubacim i medveđa krzna po podu i onda da napunim prostoriju golim manekenkama podložim vatru da se dobro oznoje pa da se valjam sa njima po onim kožama dok vatra pucka…
- BRATE, UZELI SMO KINTU BRATE!
- AAAAAAAA!
- AAAAAAAAAAA!
- AAAA!
- Da nema neka fleka na tiketu?
- E, da, pogledaj, da nije zacepljen ili tako nešto.
- Ne, kul je, proveri brojeve još jednom.
- Evo gledam, sve je kul.

Celu noć smo proveli u virtuelnom trošenju sedamsto soma jura.
A onda ujutro na trafici je pisalo:
“loto 7/39 državne lutrije srbije izvučeni brojevi za 87 kolo 5,8,10,11,23,30,36”
Da, uboli smo sedmicu, al’ za predhodno kolo.

15

110 : 11

Devojka sa govornom manom

Bole87 2011-06-22 15:56:08 +0000

Izraz koji često koristimo u prisustvu svoje lepše polovine kako bi smo objasnili drugaru da se radi o "onoj koja ne ume da kaže: NE" (primer 1)
Ukoliko pak ovakvoj osobi predočite mogućnost izbora u vidu kompenzacije za ono što ona traži od vas dobićete negativan odgovor ali drugačijoj formi.
Reč "NE" je za ovakvu osobu ne prihvatljiva. (primer 2)

Primer 1
Momak "X" uživa uz kaficu sa svojom lepšom polovinom. Prilazi momak "Y".
-Cao Milice. Gde si brate? Slusaj, zvala me je neka devojka sinoć. . . Reče da hoće nešto da mi pokaže i da si joj ti dao broj. Ko je bre ona?
-Aaa, eeee. . . paaaa. . . to ti je bre ona . . . onaaaa. . . ma ona sa govornom manom, što sam ti pričao. . .
-Ona?! Aham. . . Ok. Hvala brate, idem da vidim šta je htela. Ćao Milice.

Primer 2
"Devojka sa govornom manom" upada u tvoj stan:
-E slušaj, jako sam nervozna, ceo dan sam na poslu, stranke zajebavaju, klima ne radi, a nisam stigla ni na pauzu. . . ništa nisam jela ceo dan, pa sam rešila da dodjem kod tebe da me malo oraspoložiš (kretenski osmeh)
-Aaaa. . . Ok. . .Rado bih ti pomogao, alii. . . ne znam kako. . . Hoćeš da poručim pizzu?
-Ma daj mi kurca, ješću sutra!

2

25 : 11

Žurke srednjoškolskih domova

Praki023 2011-12-30 12:12:29 +0000

Malograđanska okupljanja gde svaka prva i po osoba ima manji IQ od krave i gde se većina pronalaze u svakoj narodnjačkoj, kafanskoj ili turbo folk pesmi, a još ako su pijani polomili bi „čaše od kristala“ samo da ih imaju. E sad dok ove pesma u srce pogađa drugi gledaju kako nešto da na'vataju, pa ako im to krene za rukom sretni su narednih 48 sati i hvale se svojim podvizima. Ako im pak to ne pođe za rukom mesec dana će gledati osobu od koje su dobili korpu kao da žele da joj pokidaju arterije i naprave fontanu krvi, i obavezno s njom ne progovara ni reč ili se pak kad vidi dotičnu gore pomenutu osobu kaže najlicemernije „ćao!“ Treća grupa su oni koji dođu naduvani. Njih je obično malo, ne znaju gde su i zašto su uopšte tu, smeju se non-stop. Nakon dva časa nisu svesni da su uopšte bili na žurki. Nakon tih žurki koje imaju najbolje prelaze između žanrova muzike (sa narodnjaka na house, zatim Baja Malih Knindža – kojoj god vrsti muzike on pripadao – preko kafanskih, zatim ex yu rock – i to pesme tipa Mornar, Nataša, Dolazim za 5 minuta itd. – do DJ Krmka) slede doživljaji iz soba. Bar njih petorica peglaju tepih, neki krevet a dvojica ili trojica se dovuku do WC šolje. Mala ekipica se okupi na terasi i pljugaju uz priču kako su se ubili od alkohola (dok su ustvari uzeli tri gutljaja piva ili su liznuli rakiju koja nije ni za kurac, jer su jedino brlju mogli da maknu iz kuće a da niko ne primeti) ili o tome kako su klinke (iako su dotične godinu dana mlađe od njih) kurve, vaćare se sa kim stignu. Zatim dolazi kontrola. Svi se postroje i odjednom pijanstvo i uticaji ostalih opijata prestaju dok kontrola ne ode sa sprata. Zatim se sve nastavlja svojim tokom, a normalan svet ni kriv ni dužan ne može da spava.

- Ajde na žurku
- Jesi ti normalan, da te gledam celo veče kako izigravaš neko ludilo dok mi muzički program skače po mozgu i stiska ga dok ga ne spljošti pa zatim da postanem neandertalac kao svi vi. Da mi pokazujes koja „klinka“ se lako na'vata, a ustvari i ti nemaš pojma jer nemaš muda da joj priđeš zato što bi ti dala pedalu jer si najveći paćenik i luzer. Hvala, ali ne hvala. Želeo bih malo duže da živim, a sad se teraj na tu žurku i ne smaraj više.
- Okej, okej. Iskuliraj brate – lik odlazi na žurku sa zaprepašćenom facom, kao da mu je Darth Vader rekao : „Luke I'm your father!“

1

7 : 6

Veciti sedmogodisnjak

Jezonja 2010-01-22 12:45:32 +0000

Koliko god da imate godina, vi ste za vasu mamu veciti sedmogodisnjak. Ne pokusavajte da se opirete tome, mnogi su pokusali, ali su rezultati bili porazavajuci.

Mama: "Sine, obuci se dobro, napolju je kijamet."
Zoran: "Alo, pa vidim kakvo je vreme i znam da se obucem!!! Nisam retardiran. Zaboravljas da imam 19. godina!!!"
Mama: "Dobro, dobro, sta se odmah ljutis."

posle 5 min . . .

Mama: "Ajde cao sine, i pazi kad prelazis ulicu. . ."

10

71 : 6

Zarazna je

Soad_psyho 2013-09-29 01:06:43 +0000

Najčešće opravdanje u Srbiji kada se nekom svidja žešće sranje od pesme.

Metalika1: Si čuo pesmu od Nikolije i Teče ćao zdravo? Ono i nije toliko loše..
Metalika2: Si ti bolestan jebote!? Pa gore sranje nisam čuo, šta nije u redu sa tobom?
Metalika1: Ne znam, meni se svidja..nekako je zarazna.

0

16 : 4

Poljubila bi te u hladno čelo

Remac 2012-02-01 11:59:05 +0000

Zadnji pokušaj da se objasni budali da nema šanse kod neke cure.

-Joj gledaj kakva pičoka sjedi tamo u ćošku, odo da je zbarim.
-Ne budi lud, nemaš ti šanse kod nje, ni u ladno čelo te ta ne bi poljubila.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Ćao mala, dobra si pravo, sise dupe sve to, moreš li ti meni dati malo svoje pizde?
-Slušaj momak, jedino bi te poljubila u 'ladno čelo i to zato što pratim običaje.

14

116 : 14

odabrana

Hologram

highlighter 2012-05-06 16:17:37 +0000

Onaj "drugi" koji ti se priviđa pod dejstvom alkohola.

- A... 'deste vas dvojica krenuli... pošli?
- Koja dvojica, šta buncaš, vi'š da sam solo jebem te pijana.
- Vidi stvarno... ovo drugo hologramska protekcija... baš je do jaja.
- Ma super je. Aj' pričaj ti s njom, odo' ja po pljuge.
- Ćao... ja sam Marko.

7

29 : 6