Cika zuba: Eto, namestili smo protezu, vidimo se u maju pa cemo onda resiti sta nam je ciniti dalje.

Nastavnik/profesor: Vidimo se u avgustu(zlokoban zadovoljan osmeh).

Profesor na faksu: Vidimo se u septembru, dodjite po osmicu.

Poreski inspektor: Po ovome ispada da cete morati da platite i porez na godisnji dohodak. Vidimo se u decembru, pa da vam obracunamo to.

Pogrebnik: Ako ste onako kako izgledate, vidimo se najkasnije u februaru.

U saobraćaju
A:”Vidi, pandur počeo da reguliše saobraćaj, kolaps u najavi!”

Na rekreaciji
A:”Brate, Neša i Boki u različitim ekipama, svađa u najavi!”

U školi
Roditelj:”Šta je bilo danas u školi?”
Dete:”Dala nam je nenajavljeni kontrolni iz hemije, kec u najavi.”

U sledećem izdanju govorićemo o nejednakim sisama kod devojaka.
Nastaviće se...

"I zamisli poslao me šef po kafu, kao idi mi donesi"!
-Pa, i??!
Pa ništa otišo sam, i doneo, ali sam pre toga pljuno u istu.
-Nisi valjda?!!!
Jesam, bilo je jače od mene...

Primer br. 1
Čekaonica, napolju je ledeno. Majke sa malom dečicom čekaju na kontrolni pregled kod lekara (deca su operisana prethodne nedelje), motre na svoju decu, drže jakne, hranu, tašne, nalaze lekara...
Klinje su disciplinovane, zaplaču na trenutak, ali to se brzo namiri sa slatkišem ili sokićem. Svi imaju nove igračke "jer su bili hrabri".
Majke su smorene (nespavanje-negovale su decu, umor-cela kuća je "na njima"). Čeka se po nekoliko sati, strpljivo jer je lekar duša od čoveka. Jedna mama ispišta torbu, čuje se tup udarac, počinje da curi vino iz slomljene flaše. Ona je užasnuta -želi da pokupi vino papirnim maramicama. Barica lagano klizi ka radijatoru, širi se miris vina. Ona je pocrvenela, uzvrtela se (gde da baci flašu ili celu torbu), šta sad da pokloni lekaru?
Dete pita : "Mama, a šta će sad tata da nam kaže?"
Ona je na ivici suza.

Primer br.2

Prilazim kontejnerima i nosim ogromnu kesu. Iznosim starudiju iz stana i to mi je već deseta kesa. Čekaju me tri Ciganke. Sve govore isto :
" Sestro, aj' baci to ovde (pokazuje rukom), to je "moj" kontejner!!!"

Ma, bitno je da smo IN...

Staljin je rekao "jedna smrt je tragedija, milion je statistika".
Ljudi ovo predstavljaju kao oličenje njegovog zla, ali u stvari to je surova istina. Sa jednom smrću mi možemo da se poistovetimo. Možemo da sažaljavamo mlad život i njegovu porodici... Milion je samo broj u našoj glavi, i poludeli bi kada bi pokušali da vidimo šta zaista znači milion mrtvih.
-------------------------------------------------------------------
Na kraju sam iznos cifre nije bitan, jer ništa nema vrednost kada se svodi na broj.

Kreneš da listaš postere, da vidiš šta si propustio od jutros:

-Gola riba
-Sise
-Košarkaš
-Dupe i sise
-Neki lik sa stadiona
-Opet neki lik, valjda trener jebemliga
-Sise
-Košarkaš
-Neki lik sa košarkaškom loptom
-Dupe (dooobra! +; like)
-Fudbaleri
-Košarkaš
-Sise
...
...
-Milisav

AMAN VIŠE, JEBO VAS KO VAM DADE INTERNET!!!

"Svuda na ovom svetu ima loših ljudi i medju njima poneki dobar."
(F.M.Dostojevski)

- I spoljna politika mora da se menja jer...

--- 20 min. kasnije ---

... Novi Nisanovi automobili su...

--- 20 min. kasnije ---

... Ma bre to ti je lako, ja sam...

--- 20 min. kasnije ---

- Je li, brate, a ko je ubio Loru Palmer?
- Molim?
- Pa držiš slovo vec sat vremena, možda i ovo znaš. Pa da nam otkriješ.
- Pa...
- A DA NIJE SLUČAJNO KURČINA?

----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------

„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“

„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”

„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."

„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"

„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."

„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.

Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“

„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."

ondah se pojavi seron stoun i stavi zamalo u zaborav

- Roki, dođi ovamo!
- Izvol'te, gazda.
- Evo ti podaci ovog lika. To je neki svedok koji me je navodno video kako lomim ruke i noge poslovnom partneru koji mi duguje, a usput i sumnjam da me je prevario. I to je taj „svedok“ voljan da kaže tužiocu. Mislim, jesam se ja sa njim raspravljao, jes' bilo žučno, al' ne znam kako se onako pokršio, mora da stao na koru od banane posle. Hehehe. Nego, lepo ti poseti njega i ubedi ga da nije mene tamo uopšte video.
- Dobro, gazda, nego šta ćemo ako ipak ne želi da posluša, khm, glas razuma?
- E, onda mu otvori treće oko, da bolje vidi.
- Čime?
- Ma, zadovoljan sam i klasikom, okom prečnika 9mm, mada možeš slobodno da budeš i kreativniji, za primer drugima.
- Da probam ovaj put vadičepom ili bušilicom?
- Uuuu, nalet kreativnosti, umetniče! Po tvom izboru.

Cao ja sam Ryan "welcome to MY crib".
Ovo je dnevna soba,posto je mnogo velika moj tata mi je kupio ovu plazmu 3x4 da ne moram da becim oci...
e ovo je kuhinja,mamica kaze da moram zdravo da se hranim pa zato mi je inajmila posebno,samo za mene, kuvaricu. Zdravo Konsuela! Ola muchacho! u sebi:(mrs mamu ti jebem americku).
Hajmo sada do moje sobe...Ovde imam vodeni krevet "this is where magic happens", jednom je tu spavalo 10 drugova sa mnom i izbusili smo ga, ali nema veze, tata je odmah narucio novi.U njemu je voda sa Nijagare...
Ovo je moja soba za igru...Tu imam PS3,bilijar,airhokej,stoni fudbal, plazmu 5x5,opet tata kaze da je zbog vida bolje sto veci...
hajdemo sada u zadnje dvoriste cujemo neke ljude tamo(namig kameri)
cao "drustvo"! 150 ribica u isti glas: "caoooo Ryane"
ovde je uvek zurka,u bazenu a ponekad i u djakuziju,samo kada pozelimo da se opustimo.
Ovo je garaza,tu imam tatin bentli,kevinu korvetu i "moj" mercedes CLX K klase.to je moje luce i vec imam nekoliko kazni za brzu voznju(opet namig kameri)
i to bi bilo to od mene,pokazao sam vam kucu,drustvo, kola a sada je vreme da se gubite odavde(i svalerski kez i namig u kameru na sta pola zenske omladine svrsi)

-Pa kako to da ne vladate planetom deco?
-Svi su se urotili protiv nas, o, Presveta, moraš da nam pomogneš! Satri ih svojim džinovskim pipcima!
-Koga prvo?
-Pa zna se, Boginjo....Čelzi Hendler, Nadala i Turski košarkaški savez!
-Ne, ne ,ne slušaj ih Staramati, prvo Papu i Iluminate, mora da se postave prioriteti!
-Satri seme demokratama, Premudra!
-Ćutite vi, radikali, još na staroj planeti ste pravili sranja, prvo njih, Mila!
-Udri po Đokoviću, mnogo bre cupka onu lopticu! Obuhvati ga pipkom, kao raspomamljeni piton! Pa posle Holbruk, pa posle Solana...
-More da se jebete vi, znate! Palim ja odavde... Znala sam da je trebalo da koristim kontracepciju