Tragovi sečenja i grebanja na krevetima , stolovima i ostalom nameštaju koje je vaše dete zarezalo i izbušilo dok vi niste obraćali pažnju.
Jaoj bre pa ko unakazi ovu fotelju? Pa ovo je trajno!
Opet dečija hirurgija. Našao šrafciger u fijoci. Jebi ga, da izdržimo još koju godinu pa menjamo nameštaj...
Kad nekog razvaljujemo u nekoj igri obično "punimo boraniju" gde ste punjač vi, a boranija vaš iznervirani protivnik.
-Neki tamo posle 20 hedšota u kanterima u igri 1 na 1: Ha, ha, puni boraniju.
-Njegov protivnik: A, u pičku materinu, odlazim ja odavde.
Internet stranica B92: "Zvezda dobila Hajduk iz Kule". Komentara:234.
Navijač1.: U kako smo pre tekme izlemali neke lokalne grobare, aaaa grobarčići dee stee pičkiceee!!!
Navijač2: Brate ne seri koliko vas je došlo, samo 1000, nas je protiv Sevojna bilo 1500. Ciganske pičke!
Navijač3.:A ovi grobari koje pičketine, juče smo nekima iz-te i te grupe- oteli 2 šala i 3 duksa!! Jadni ste groblje!
Navijač2: Ma oni su se sad podmladili, videli bi vi da je matora ekipa bila tu, koje ste vi pičke cimate klince!
I tako u nedogled, a Zvezda pobedila Hajduk iz Kule...
Nacin na koji nastavnici i profesori srpskog jezika prazne svoju potrebu za sadizmom. Pismeni zadaci su vecita prilika za bezanje sa casova (ako te mrzi da pises/bez maste si) ili je*anje nastavnika/profesora sadiste u glavu (bolesna masta+sirok recnik)
Moje omiljene teme :
Copicevi i Kocicevi junaci, divovski i vrletni kao i planine s kojih su potekli
'Ne boj se! Nisi sam! Ima i drugih koji nepoznati od tebe zive tvojim zivotom' -Tin Ujevic
Ono što prosečan srpski navijač prebacuje sebi sličnima iz rivalske grupe. Ovi ratovi se uglavnom vode po forumima, društvenim mrežama, komentarima vesti na internetu, ređe i u sms chat-u.
Uglavnom je to na relaciji Partizanovci-Zvezdaši i Zvezdaši-Partizanovci.
Pritom: 1) dotični nije sasvim ni siguran šta su kompleksi; 2) sam pati od predrasuda raznih vrsta, čim učestvuje u takvoj raspravi.
Prebacivanje i svađe se na kraju, naravno, završavaju bez definitivnog pobednika, mada je relativni uspeh ako pripadnici jedne grupacije uspeju da prekinu pripadnike druge rečima: "Mi smo... dok ste vi... bedni (ovde ide naziv protivničke grupe, često pogrdan)... ZATO ĆUTITE!"
Zvezdaši-Partizanovcima:
"Grobari, mi pamtimo Bari, a vi Fljamurtari. Kompleksi su čudo, mi smo bili prvaci Evrope, dok ste vi sada tek ušli u to takmičenje, a mi smo i 1992. prvi iz Srbije ušli u Ligu šampiona i zamalo je osvojili. Mi smo i dalje najtrofejniji srpski klub, i to u velikoj Jugoslaviji, a vi ste imali duplo manje titula, iako ste imali i Tita i Franju! Uvek će te biti mali partizan. ZATO ĆUTITE, glodari!"
Partizanovci-Zvezdašima:
"Cigani, šta se oglašavate! Partizan je elita, sada Partizan igra za Srbiju, a kada igra Srbija, u bilo kom sportu, pogledajte najbolje igrače- to je kao da igra Partizan. Osim toga, osvojili ste KEŠ, i to pre punih 20 godina, kada ste odigrali 4 pišljiva kola do finala, sa klubovima, koje bi Partizan (osim Bajerna) danas počastio sa 4 ili 5:0, a Liga šampiona postoji tek od 1993. godine, to je onako postojala neka grupa, ali nije svaki Petar sveti Petar. Kompleksi su čudo, ali jebaće vas Kleo u derbiju, a Stojketu nećete ni prići! :) "
Jezik kojim nam se ljudi u servisu za popravku računara obraćaju.
To nama zvuči otprilike ovako :
Jel ste mu proveravali buljumator? Evo... uzmite ovaj krivokidač... ma, sad mi je jasno... vama je ovaj cupkator kratkoljuljajući. Čekajte... da proverimo kljuckator dal je pravožilni ili... pa vi ste stvarno... vi imate krivožilni kljuckator, mogu samo da mu raskljakavim žuljnu. Dobro, još da proverimo da špljicne pasuju na prekliznik, samo da nisu milobušne... Samo da pridržimo ovaj glavasti kljukator... znate šta, ovaj kompjuter nije loš, jedino što ne radi...
Za neke ljude najveći je problem to što vi nemate problem.
stvar na koju u ovim hladnim danima svi jedva čekaju da zalepe dupe i tako se zagreju.
priznajte i vi to radite.
Rečenica koju čujete u glavnom kad neko od vaših drugova uradi nešto ružno i vi ga pogledate zaprepašćeno.
A on će na to ljutito:,,Šta je bilo,šta me gledaš!!!"
Kad vidite da za ručak ima sarma, a vi ne možete da dočekate prekosutra...
zna se da je sarma najbolja treći dan
Sa parama sam na Vi. Prije će ljudi pronaći Atlantidu nego što će se moja finansijska situacija promijeniti.
Karakteristično spor hod. Veoma iritira onoga ko vas očekuje, a vi baš i niste raspoloženi da pružite korak.
Situacija kada majka igra na prstima očekujući vaš skori povratak iz prodavnice, jer će se musaka prepeći čekajući svoju pavlaku.
Koliko god vi mislili da ste dobri u nečemu, naćete nekog Azijata koji je bolji od vas na YouTube-u.
Prijatelji razgovaraju:
Marko: - Joj, brate, al' sam se uštelio svirati od Betovena "Za Elizu", na gitari.
Miloš: - To ti misliš, ja sam jednom gledao na YouTube-u ludog Azijata kako svira "Za Elizu" sa dvije gitare istovremeno, lupa nogama ritam, i mumlja bas dionice...
Posebna vrsta cipela (koje uglavnom nose starije gospođe, tj. babe), tako dizajnirana da ukoliko vas gore pomenuta gospođa nagazi, ne osećate noge sledeća dva dana. Naravno, njihov đon je veoma debeo, tako da dotična gospođa neće ni osetiti da stoji na vašoj cenjenoj nozi, sve dok ne dođe vreme da izađe iz autobusa. Međutim, ako se slučajno (ne daj bože) desi da vi stanete njoj na nogu, uz bolne jauke psovaće vam sve po spisku dok vi postiđeno ne izađete iz autobusa, usput se žaleći na žuljeve....
Predslavski period. Prave se razna jela, kolači i mezetluci a vi ne smete da probate jer je to "za goste".
Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)
Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?
Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim...
Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..
Nžč širi oči još više : (tiho) Joj...
Up: Ok, ok, recite
Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto
Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas
Nžč: trep, suzica, joooj,
Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo
Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni....
45 minuta kasnije
Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
Najveci izvor smrada u prosecnoj pusackoj prostoriji. Najcesce se prazni tek kad umesto da ugasite cigaru, vi zapalite one opuske ispod...
Situacija u kojoj vas neko pita kako vam ide započeti posao, pa mu vi odgovorite na ovaj način.
Marko: Ooo komšija! Vidim vredan si od rane zore! Ako, ako, 'oće li?
Petar: Rekla je komšija, ako slaže na obraz joj!
__________________________________________________________________________
Toma: Komšija, kako ide posao, da li se?
Jovan: Rekla je komšija, će vidimo. A ti? Gde si pošao?
Toma: Sustigla me muka, moram u bolnicu na par dana. Kad smo već kod toga, naši smo, pitao bih te nešto...
Jovan: Ako komšija, samo pitaj.
Toma: Pa reko' neće me biti par dana, pa da malo pripaziš moju Rušku, da joj što ne bi falilo, ako možeš?
Jovan: Mogu komšija, samo ti meni ozdravi, a za ženu ne brini. Preko dana može nešto da joj i zafali, al' noću neće sigurno!
Toma: Fala komšija, živ mi bio!
Gledati kako komšija pegla svoju ženu, razmišljajući kako ćete to isto i vi uraditi.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.