Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.

U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.

Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.

1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.

2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *

3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

Naziv od milja za krevet.

Израз који се користи за огромно испаљивање које се граничи са понижавањем. Екстремно неиспуњавање датих обећања, поспрдавање са твојим ликом и дјелом.

Наиме, Роберт Џордан је неки тамо писац епске фантастике, творац Точка времена, књиге са једанаест дијелова и хиљаде страна. Човјек је одлучио да своје фанове почасти огромним уживањем, па им је намијенио дванаест књига. Написао је првих једанаест, до зла бога заплео радњу, разрадио причу, довео до самог расплета.

Али авај, све би то било добро да није умро прије него што је стигао да напише последњу књигу, од неке болести са запетљаним именом и тако оставио своје фанове огорчене, кивне и надасве тужне.

Јебига брате, могао си сачекати са умирањем бар док не напишеш и ту последњу...

Je situacija gde vas ima troje pod uslovom da se slabo poznajete,jedna osoba krene da proziva i ispaljuje drugu osobu ,a vi ni luk jeli ni luk mirisali nasli ste se tu, i kao za napast nema nicega na sta mozete da skrenete paznju sebi i njima,pa pocnete da crvenite kao da ste vi u pitanju.

Kad napokon izađete u grad sa "drugaricom", srećni jer vam je kod vaše devojke prošla laž da nećete ni vi u grad, pošto ona nikako nije htela i mogla jer se oseća jako loše.
Uđete u neki kafić, krenete ka nekom stolu u ćošku (ne moraju da vas vide oni koji ne treba) a tamo vaša devojka sa nekim "drugom".
E, taj trenutak kad se ugledate vi i devojka, to je trenutak istine.

Jedna od većih prevara savremenog doba. Naime na raznoraznim kursevima vi za 20-ak dana možete da savladate ono za šta je milion pametnih ljudi guliulo dupe godinama po školama, fakultetima i sportskim dvoranama.

Kada nekome kažete ovo, vi ustvari tvrdite da je dotična osoba čoban, a da vama nikada u životu nije ni palo na pamet da se bavite tom vrstom posla. (bukvalno)
U prenesenom značenju, vi za nekoga tvrdite da je seljak, ali ne onaj čovjek sa sela, već tzv šaban.
E sad, kakve veze ima šabanizam sa tamo nekakvim čobanom koji pošteno obavlja svoju profesiju, još nije utvrđeno...

Ova reč je od skoro u slengu, i to mojem dok razmišljam.
Naime, to je onih 30% veće šanse koje imaju kojekakvi Gurdi i Kvozdenovići na ovom sajtu da dobiju palac gore samo zbog toga ko su i šta su, uz tu i tamo poneki "divan si" komentar.
Ja se lično trudim da obuzdam taj poriv, i uspeva mi, a vi vidite da sledite moj primer.

Slatka osveta, ljutnja, bes, mrznja, prelazak na mracnu stranu Vukajlije, sve to izazvano jednim jedinim negativnim komentarom na vasu defku ili poster za koju/i smatrate da ne zasluzuje takav komentar i minuse. Autor doticnog komentara je u vama probudio 300 crnih djavola koji traze zadovoljenje, i vi ulazite u njegov profil i lupate minuse na sve njegove definicije i postere misleci kako ste ga time virtuelno ubili, unistili ste njegov stvaralacki opus, on vise nema razloga za zivot i ono sto je od njega ostalo provesce u stidu i sramoti. Ili tako bar vi mislite. Istina je, however, da njega boli kurac sto ste ga vi hejtovali jer ste vi samo jedan jebeni minus koji nista ne moze da promeni.
Ali nije sve tako crno, bar ste postali Dark Lord of the Hate!

Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe

To je onaj gol koji se postigne za 1:1, a vi ste igrali 0-1
To je onaj gol koji se postigne za 2:1, a vi ste igrali 0-2
To je onaj gol koji se postigne za 2:2, a vi ste igrali 2-3
To je onaj gol koji se postigne za 3:2, a vi ste igrali 3-4
To je onaj gol koji se postigne za 3:3, a vi ste igrali 3-5
To je onaj gol koji se postigne za 3:4, a vi ste igrali 4-6
To je onaj gol koji se postigne za 1:1, a vi ste igrali 1 ili 2
To je onaj gol koji se postigne za 2:1, a vi ste igrali X

Omiljena recenica, za koju znate da nekog dovede do ludila... Kada nekoga posavetujete, i on/ona uradi potpuno suprotno, i lose prodje, jedino sto mozete da kazete, a da to jasno dokazuje da ste vi bili u pravu, jeste ovo. Naravno, ako vama to neko kaze, deluje krajnje lose, jer vi pobogu znate da ste trebali da ga/je poslusate, a ne da vam jos i nabija na nos!

SUR "Mara" je kiosk sa pljeskavicama koji se nalazio na skveru izmadju Petrogradske i Milesevske ulice i bio je prepoznatljiv po vecitoj guzvi,odlicnim pljeskavicama,kao i veoma ljubaznim osobljem,koje je sa vecinom bila na "ti",zato st su bili stalne musterije.Od kada su otvorili kiosk 88' godine nije zabelezeno ni jedno trovanje,sto kao redovna musterija tvrdim da je istina,podvala,losi sanitarni uslovi.....Pre dve godine kiosk je sklonjen,zato sto se nekome u opstini Vracar digao kurac za dva parking mesta i dve godine smo bili bez "Mare".Srecom,"Mara" i dalje postoji i nalazi se u lokalu u Novopazarskoj ulici i dalje je ogroman red ljudi koji dolazi da se nahrani tin odlicnim pljeskavicama!

Najčešće korišćeno da se premosti kulturološki jaz između dve osobe sa različitog područja. Pričaš njihovim akcentom da bi ispao fin i interesantan i tako se lakše sprijateljio. Problem je u tome što se u procesu često koriste stereotipi koje plasira televizija, tako da se često domorodac iznervira. Južnjake su uništili Tika i Đoša, a sve ostale Kursadžije.

Kada se prvi put u životu potrefi da i vi i otac dođete kući polu pijani u ranim jutarnjim časovima.

Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.

Jutjub komentatori se najcesce javljaju kada se komentarise neki spot,pogotovu stariji. Oni,za razliku od vas sa 20-30 godina,sa svojih jedva 15,pamte koncerte koje vi ne pamtite,utakimice koje vi ne pamtite...najcesce to njihovo "silno znanje" potice od nekog kretena koji im prodaje muda za bubrege. Na kraju su toliko uporni da pocinjete da sumnjate u sebe!!

Velika torbuljaca koju vam roditelji natakare na ledja prvi dan skole i vi ste srecni zbog toga. Mada nemate blage veze za koji ce vam to djavo ali znate da je imaju i veliki djaci pa morate i vi da je imate.Kasnije se ovaj predmet pretvara u zamenu za fudbalsku loptu .Vec pred kraj skolovanja pretvara se u odlicnu torbu za nosenje piva do kalisa.