Beograd, 1907. godina

Jovane Dimitrijeviću, izađi iz kuće i budi muško!

- Šta od mene išteš, Bogdane Ostojiću, zmijo ljudska?!

Glasovi neki mi javiše da se oko moje žene motaš i njenu čast kušaš! Neki kažu da si bludničio s njom i ljagu na moju porodicu stavio! Reci, nečoveče, šta imaš, ne krij se k'o poslednja kukavica!

- Imao sam, priznajem, čovek sam i ja! Tvoja je žena u meni videla ono što u tebi nemade - čoveka, uzora... ma, more, muškarca!

Oh, zmijo, ljigo, gnjido! Neće na ovome ostati, ja ti to garantujem! Ili ti, ili ja, samo za jednog od nas mesta ima posle ovoga!

- Reci kad i gde, na ovo se tačka mora staviti!

Sutra kod gradske trošarine, kad sunce u zenitu bude, krv će poteći!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Beograd, 2012. godina

Tebra, moram ti nešto reći, znači - nevera!

- Reci, matori, naši smo!

Smuvao sam se sa Ivanom!

- Ohoho, ludilo, torima! Ekstra je ona, pičić k'o bombon! Što si tako sjeban?

Tebra, on je nevina!

- Šta da ti kažem... krv će poteći, ali što se mora - mora se!

Umesto: "Jebaću te u usta, smrade"
reći: Gospodine, oralno ću Vas penetrirati"

-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.

- Al si se picn'o, mora da je nešto bitno, a?
- Aha... Idem da se vidim sa jednom lepoticom...
- Opa, neki novi momenti! Da čujem, pričaj...
- Kad sam se vraćao iz BGa, ulazi samo takav pičić u bus, crven minić, duge noge, smeđa, talasasta kosa, a usne... vrh vrhova! A u busu samo pored mene slobodno mesto, pa prilazi i pita: "Jel slobodno?"
- A ti?
- /malo laže/ Ja rek'o: "Pa naravno"... I mi se tu upoznamo, malo tu ća - ću, ća - ću, razmenimo brojeve i evo, odoh sad da se vidimo...
- Kakav si ti user, jebote!

-Sine, hajde na rucak.
:dolazi posle 5 minuta:
-Sta ima za jelo?
-Spremila sam grasak, i sipala sam.
-Posle cu...

X:-Sine,ajde u prodavnicu,kupi...(bla bla)
Y:-Evo sad cu, samo da...

- Ovog matorog jarca ću da naučim pameti...
- Stani,brate, stariji je, nemoj da ga tučeš! Ruka će ti se osušiti!
- Razumem, u pravu si!
- Al' ga zato,jednostavno, namlati nogom!

Zelim da se izvinim majstor Mici, vozacu autobuske linije 31 koji mi je svaki dan godinama unazad truckao zivce od Hrama Svetog Save do Terazija i za koga sam uvek imala koju pogrdnu rec klateci se uz sipku i spustajuci se do samog dna kad on naglo prikoci. Govorila sam da se ponasa kao da vozi krompire i jos svasta nesto, ali definicija ne treba da sadrzi vulgarnosti.
Ali, posle izvesnog vremena meni je dosadila moja profesorska frizura i pocela sam da trazim novi posao. "Kakve veze to ima?", reci cete. Ali ima, ima mnogo veze.
U podzemnom prolazu videla sam oglas da jedan splav trazi "zabavljacicu u nocnoj smeni", za koju je nocnica (tako se valjda zove dnevnica u nocnoj smeni) 20e. Resila sam da okusam srecu i izgradim novu karijeru, jer sam ja, naravno, jako zabavna, iako se to ni ne nazire u ovoj definiciji.
Bilo je na audiciji mnogo devojaka, i sve su bile lepe, atraktivne i plave. Sve o cemu su pricale bila mi je potpuna nepoznanica. Sve su se naravno na audiciju dovezle lepim taksi vozilima, ja sam ostala verna svom GSP-u.
Onda sam videla nesto sto mi je bilo jako poznato, sa cim sam se, tako reci, svakodnevno susretala- sipku.
A na radiju je bila poznata pesma "Miki, Miki, Mico", moja ruka preko sipke i odmah se setih majstor Mice i kocenja. Zalelujah kukovima u ritmu kocenja, a i muzika se nije mnogo razlikovala. Odmah su me izabrali. Sada imam uspesnu karijeru nocne zabavljacice i na masteru sam iz "nocnog marketinga" na Mega Trendu. Zauvek cu biti zahvalna majstor Mici sto je tako bitno uticao na moj zivot i moje obrazovanje.

Da li će boleti?
Ne, dao sam ti anesteziju
Da li će boleti?
Ne , to je mrtav zub
Da li će boleti?
Mora malo da boli, da vidi dokle je karies stigao...
Da li će boleti?

"Imate li pare?"
"Onako...će pominemo..."

"Ima li ženske?"
"Pfff...pominjujemo nekako..."

"Šta ima za večeru?"
"Ostalo pola euro kremče, rupče od 'leba i dve paprike... Ć'ima, će pominemo..."

Reklama MZ Melnica aktuelna na lokalnoj TV:

-Nemo pušiš drogu, će završiš ko onaj što jebao krave i bijo se s bikovi! Če-vu???

- E gde ćeš?
- Ma sa'ću da se vratim!

- Jel su čuo što umro Žika...
- Koji Žika bre?
- Žika bre, Baja Patak
- Eeeeeeee konačno i neka lepa vest danas!
- Ajde nemoj tako, znaš ono, o pokojniku sve najlepše...
- Ma šta bre sve najlepše njega kada sahrane, tri sela okolo, će ostati bez pijaće vode!

Koristi se u slučajevima:
1.kada te neko vrlo,vrlo blizak,od koga to nikada ne bi očekivao,izjebe tako žestoko da nemaš pojma gde se nalaziš.
2.pojave incesta među vrlo bliskim članovima porodice.

Duško Radović :
- Tucite decu kada vidite da liče na vas !

Osoba A: Joj, što mi je žao tetka Dare. Jedva hoda, a i pritisak joj visok, prošle nedelje triput joj hitna dolazila, jer joj je pozlilo. Ona je teški srčani bolesnik. Meni nisu jasna njezina deca, ima ih petoro, a svi se razišli po belom svetu, niko nije ostao da se brine za nju.
Osoba B: Ma 'ajde, nemoj biti budala. Kažeš, jedva hoda, a da si je videla kako je trčala za onim Šonetovim malim kad joj je loptom razlupao prozor. A da je vidiš kako tuče slaninu i rakiju, to ne rade teški srčani bolesnici. Ne sekiraj se ti, nije njoj ništa, nadživeće ona i tebe i mene, još će ju na kraju morati ubijati.

- Gde ćeš?
- Sa' ću da se vratim.