
Usluga za uslugu.
Laki:”Batice, je l’ možeš sutra da mi pomogneš da prenesemo policu za moju sobu?”
Srki:“Brate, nije problem, a šta je sa brojem telefona od one tvoje koleginice, što si mi obećao?“
Laki:”Biće. Počeši me, pa ću i ja tebe.”
Srpska tradicija, najbolji način iskaljivanja besa u najčešćem broju slučajeva prema ženi/devojci, uvek prvo na red dolazi ono do čega ti je najviše stalo pa onda sve redom dok na kraju dodješ do žene/devojke a tu i najhrabriji posustanu, ima i izuzetaka, tj. onih u kojima je sila jaka pa premlate i nju ali takvi slucajevi su retki.
Ženo nemoj da me nerviraš jebaću ti mater, sve ću po kući da polomim!
Genijalna izjava lokalnog alkoholicara, izgovorena na moje pitanje: "Kako ide?". Sve se desava ispred prodavnice, u 6 sati ujutru, sneg, -15 napolju. Ja se vracam iz grada, a on sacekao da se otvori prodza, pa da zabije koje.:) Covek je skontao da mu je u ovom zivotu zapalo da bude alkos, ali vec u sledecem ce biti druga prica!
- Reinkarnacija rules! :)
Koliko god godina da imate ... nikad neće doći tvoje vreme...
sa 5 godina:
-Tata, tata Za koga ti navijaš ?
-Mani se dete sada toga, doći će i tvoje vreme
_________________________________________________________________________
sa 10 godina:
-Ae klinci mičite se sa košarkaškog!
-A kada ćemo mi da igramo?
-Doći će i vaše vreme!
______________________________________________________________________
sa 15 godina : (pitaš starijeg brata)
-I kako ti sad njoj metneš?
-Polako burazeru , doći će i tvoje vreme!
________________________________________________________________________
.......sa 55 godina: ( U parku)
-Mogu sa vama d' opičim partijicu šaha?
-Polako mali , doći će i tvoje vreme !
Najlakši način da iznervirate kevu, instant.
Ona ovo tumači kao atak na njeno kulinarsko umeće.
Treba obratiti pažnju na opasnosti ovog pitanja, jer je moguće da nakon postavljanja istog u Vašem pravcu poleti deo kuhinjskog inventara.
: E, kevo, kad će ručak?
-Kad bude, biće. *stiska zube, kapilari pucaju po licu*
: Pa treba da idem do grada, pa moram da se uklopim...
-Kad bude na stolu gotov je, od 9 sati ovde stojim, mučim se, mesim ove kore, a ti malopre ustao, ti meni da kažes da moj ručak kasni...
: Ok, u redu je, nervozna si, jasno sve.
-JA NERVOZNA, JA?!?! Sad cu ti... *viljuška, kašika, kutlača, lonac sa sve supom unutra*
Odgovor starijeg komšije(kada dođe da se dogovori oko postavljanja novih sijalica na banderama) kada ga ponudiš trećim, četvrtim pićem...
- Ajde komšo jel može još jedna ljuta?
- Ma ne bi smio, bojim se istući ću Drenu kad dođem kući... al ajd, još samo ova
Pitanje koje dovodi u čudo goste sa severa kada dodju u kafić ili kafanu na jugu Srbije.
Konobar:-Dobro veče momci. Što će pijete?
Momci:-Što bre brate da ne pijemo, hoćeš ti da nam zabraniš?
Konobar:-Da preformulišem momci, sa koje će se osvežite?
Nadimak nekoga čija se zapažanja svode na očiglednost, a on sam pritom misli da je veliki mudrac. Potiče od imena kineskog veliog vođe, poznatog po svojoj velikoj mudrosti i njegove nadaleko čuvene izreke :''Kud' se god okreneš, dupe ti pozadi.''
Na terenu u školskom dvorištu igra se fudbal.
Dežurni filozof: Brate, šutiraj iz sve snage! Što je jače šutneš, to će brže da ide!
Ja: Alo, filozofe, iskuliraj, nemoj da si Mao Ce Tung
Koristimo kada opisujemo osobu koja kurcu ne valja, ništa ljudsko, trulovina od čovjeka koja nema ni kuma ni prijatelja pa ce mu Opština platiti grobare jer neće imati ko da ga zatrpa!
Osoba koja je i kao mala lomila tudje igracke da drugi ne vide, maltretirala slabije, šupkala se bogatijima i jačima, nikad nije pomogla nekome, platila piće u kafani itd i tome sl.
Ono što kažemo kada nas mrzi da objašnjavamo gde idemo.
A: Ne mogu da verujem!Marija je spavala sa Jocom samo da bi Nenad bio ljubomoran...
B: Ma pusti je,budala...
A: Pa gde ćeš sad ?
B: Sad ću da dođem...
Fraza kojom se služimo dok tragamo za istomišljenicima...
Praćena je frazom "objektivan sud" ili "objektivna ocjena"
Naći će se neko pametniji ko će znati da donese objektivan sud da sam ja najpametniji.
Izjava svakog "profesionalca" vezana za neku radnju ili posao, kada neko pokušava da mu objasni da se neke stvari ne rade na taj način.
A: Šta radiš to čoveče, će dizgineš ko ciganče na raskrsnici sa tim traktorom.
B: Ti će' meni pričaš kako da teram traktor!?Pa ja sam ga ter'o osamdes u leru!Eeej bre!
Jasno dati nekome do znanja da će stvar koju nameravaš da uradiš neće proći bezazleno po tebe. Baciti se u akvarijum pun pirana, radi nekoga.
Dragaaaaaaaaaa, pa šta je ovo? (zgrožen nakon što je video veštački gumeni penis)
Jaoooj video si poklon pre vremena, haaaaaa? ? ?
Dečko sav izbezumljen i vidno zbunjen - - - Poklon? Moj?
Hoću dok vodimo ljubav, to da stavljaš u sebeeeee
Ko? Ja u sebe?
Hajde meni za ljubav.
Kaže se nekom ko dovoljno smara da nam ni investicija kao što je kašikara ne deluje kao nemoguće rešenje
On: a kako to da si Srbin a ne navijaš ni za zvezdu ni za partizan?
Ja: pa eto...
On: nije mi jasno. Jednostavno moraš da navijaš za...
Ja: e ćuti više, ću prežalim 20evra!
Kako nam roditelji planiraju cirkusku karijeru
Čovek Đule i te fore
Dolazi keva sa roditeljskog
- Dal si ti normalan imaš 6 jedinica
- Ma kevo nije strašno, popraviću
- Šta nije strašno. Ja ću tebe da stavim u top!!!!
Futur prvi u južnjačkom izgovoru.
Primer:
-Živojine, gde si?
-Milunka, serem, zar ne osećaš?
-A zove te Žića, zaglavio mu se auto u blato, ja kažem: "Će vikam Živojina da te sa traktor odvuče!"
-Pa serem, majku mu! A što da ga izvlačim? Gde je on bio kad je trebalo da se kupi seno? PU!
-Moraš Živojine! On ti je ipak zet, otac tvojih unuka!
-Pa kako će ga sad izvlačim dok serem?
-'Ajde, što si crvljiv? Jadnik vukaja krompiri i zaglavio se u blato.
-PU PIČKA VAM MATERINA! Svi ste se urotili protivu mene. Će se još komša Steva i pop Mile u'vate u kolo sa vi!
-Živojine, il' će pomogneš čoveku, il' ti večeras neću ni dati, pa ti biraj!
-Čekaj samo će povučem vodu!
Poslednji stadijum u vaspitavanju male dece.
Koristi se kada svi ostali metodi omanu.
-Ajde na spavanje.
-Neću.
-Baciću ti igračke u kantu.
-Neću.
-Prodaću televizor sutra nekome na ulici.
-Neću na spavanje.
-Dobićeš batine!
-Ma neću.
-E sad ću da zovem policajce da im kažem da nisi dobar i da te odvedu.
Dete ustaje i odlazi na spavanje.
Srbi su vazda Latine mrzeli, a Grke smatrali zanimljivom, retardiranom braćom iz dijaspore pa eto, nikako da im se omile stručni izrazi.
Najčešća upotreba ovog izraza je prilikom polaska WC šolji na istinu, ali se može koristiti i u drugim slučajevima oralnog kenjanja ili kad se želi ukazati gostima da ćete ljubazno napustiti prostoriju.
(Možda je nastao iz vica, ali može se od njega i vic napraviti.)
- Priča o ruskoj tajnoj službi Ohrani iz devetnaestog veka je jako zanimljiva, ledi Rizjancev, ali izvinite me, moram do toaleta.
- A čto?
- Kažem, imam fiziološku potrebu, a možda ću i da serem.
Vreme ne pokazuje nego nam daje fore da shvatimo.
Pojedinac, tim ili čovečanstvo nisu ukačili od prve.
- Mare se oženio Jacom. Neka, biće tu problema ali će vreme pokazati...
- ...ono što i ti i ja znamo. Da je kurava A klase. Pokazaće se za koliko vremena će ga dovesti do prosjačkog štapa. Samo to.
- Treba i to uvesti u kladionice.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.