
Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.
- Srečo, to je prirodan red stvari, žene su oduvek kuvale, prale, čuvale decu... a mi muškarci smo oduvek bili lovci.
- A šta li loviš kretenu? Priliku da se naločeš i nabodeš neku klinku dok trošiš moju platu? Nisam ti ja keva da rintam za tebe, parazitu jedan razmaženi.. Vataj se ove pegle dok ti sa njom ne pretvorim tu mukicu među nogama u šiš čevapčić.
- Dobro bre mila moje, koji ti je, evo sve ću to ja ispeglati!
: pegla i pevuši:
- I dvije ce pokisle ptice, iz moga oka prhnuti na jug...
Način da ironično staviš nekome do znanja da ti puca stojko o njegovom mišljenju, još ako budala ne ukapira ubio si mu kombo.
- Uf ljubavi, kako je bezveze sve ovo sa Natašom i Dačom. Zašto ih ne ostave na miru, pa ona je sada samohrana majke. Baš mi je žao nje...
- I meni, ne znam kako ću da spavam noćas.
- Ni ja ljubavi...
Mamin univerzalni lek.
-E mama,vidi šta mi se ovo pojavilo na ledjima...svrbi me stalno...
-Ma ništa bre,tačkica neka...ne češi,proći ce samo
-Mama,opet mi ova bubuljica izašla,sta da radim ?
-Svi to imaju,ništa ne čačkaj i proći ce samo...
-Opet mi se pojavilo ono crvenilo na nozi,mozda bih trebao da odem do lekara da vidi šta je u pitanju...
-Samo kukaš...ne diraj i proći ce samo !!!
Toliko besmislena i glupa ideja, da je zbog svoje bizarnosti njena realizacija nemoguća. Šanse da srpski Džaba Hat bez Y hromozoma i manjkom homo sapiens karakteristika ( Sonja Liht) dođe na funkciju sportskog direktora belgijskog šampiona Anderlehta toliko su male da će pre Ruška Jakić da postane predsedavajuća NATO vojnog komiteta u Briselu.
"Ima da smuvam onu Saru!"
"Koju Saru? Onu bombu?"
"Baš tu!"
"Pre će Sonja Liht da postane sprotski direktor Anderlehta, nego što ćeš ti da je smuvaš!"
(10 dana kasnije)
"Smuvao si Saru Bombu?"
"Jesam sinoć, kako znaš? Niko od naših nije bio tu?"
"Ma evo gledam vesti, vidim ova Sonja Liht nešto kenja na konferenciji za novinare na stadionu Anderlehta i proizvodi onaj njen zvuk između e i u između svake dve reči! Izgleda da su je postavili za sportskog direktora!"
Davanje do znanja nekome da si bolji od njega u svakoj igri.
1. Brate gde ćeš s' lopatom na bager,Bog sam u ovom pes-u ?
2. Ne kurči se šabane,ovo sam poslednji put igrao sa mojom babom Radicom dok je bila živa.Batali ovo,ae dođi na Nid for spid da te razbuncam !
1. Ae bre babune ne pali se i tamo ću da te karam.
Jedan od efikasnih načina da prekineš maratonsku priču od koje ti opada kosa. Naročito ako je priča jedan od onih ''ja stalno jebem u svojim snovima'' likova.
-Tebra, priveo je ja, bacio je na krevet, ubio sam je od kurca! Pitaju me jutros komšije u fazonu ko mi ono sinoć vrišti u stanu, a ja im kažem...
-Matori, nemam vremena, žurim na WC šolju, stavi to na fejs pa ću pročitati.
-Ali ti nemaš profil.
-Upravo tako!
Potreba koja se pojavljuje često kod zaljubljivih žena da dotaknu božansko lice (ne nužno lice) nekog momka...U njima budi neku vrstu zadovoljstva i dominacije, baš kao kod brižne majke, a dečkima to uopće nije napeto, dapače nemaju pojma da cure to moraju napraviti i zaborave to u sekundi.
-tu ti je ostalo nešto ....
*tip već ide rukom prema svome licu dok ga žena preduhitri*
- daj ja ću
*cura bali prst i smrdljivim batrljkom ide prema čelu dečka dok mu se približava sa smješkom i dekolte zabija pod nos*
Izraz koji se koristi kada i poslednji promil tolerancije izadje iz vas,kada vam mrak padne na oci.A moze i da se koristi kada stvarno idete nekome da jebete mamu,a ne volite ga,pa ga pozovete da mu se pohvalite!
-Brate ne cackaj me,nervozan sam,pusti me u kurac.
-Ajde ajde,sta ti je,zajebavam se.A sta ti je ovo?A,a,a,jel ti ova rupa od rodjenja???
-Aman,jel si toliko nedokazan,pusti me prebicu te,nervozan sam,idi nekog drugog smaraj.
-Hahah,a jel jeste,jel jeste od rodjenja?? Hahah,vidi ga sto se zacrveneo!
-E sad cu da ti jebem mamu!!!!
Obećenje koje, jednom godišnje, daje sin apsolvent.
Otac: Misliš li ti konačno da završiš taj fakultet? Već si četiri godine apsolvent, dokle više?
Sin: Ćale, ne sekiraj se, dogodine u ovo vreme ja ću diplomirati.
Otac: E sine, pa ti ko Del Boj, svake godine isto, dogodine u ovo vreme bićemo milioneri.
Leskovačka poslovica u kojoj samouvereno dokazujemo da smo bolji u nečemu.
LIK 1: Ae basket 1 na 1.
LIK 2: E sd ću ti pokažem od koje drvo se prave štipaljke.
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Ne dam.
Možeš li mi posuditi neku kintu do 20tog?
Šta će ti?
Odluka autora vukajlije ravna odluci za prestanak kockanja u životu.
9.59 > Pi, desetak pre sekund, dvadeset pre minut, 5 pre 2 minuta... Loše, čekaću još malo, ili ću večeras definisati...
Prestanak kockanja je veliki izazov za čovekovu odgovornost.
Izraz koji koristimo pri slikovitom objašnjavanju kakve šanse imamo sa nekom ribom.
Beli:Brate vidi malu Micu kakva je bomba postala!
Mile:Da brate,samo je jedini problem što ću ući u nju samo u slučaju da joj doniram svoj bubreg.
Tipična vrsta upozorenja od strane druga ili roditelja kada smo baš preterali. Slučaj se dešava kod hrane ili u vezi alkohola.
Ćale: Ajde sine, ovo ti je deseta sarma, izaći će ti na nos!
Sin: Opušteno ćale.
............................................................
Ortak 1: Sipaj još šljive, još samo jednu!
Ortak 2: Ma beži, još jedna i izaći će ti na nos!
Ako pođemo činjenicom da je čovek kao biće pretvarač predivne hrane u smrdljiva govna sa predispozicijom da mu tuđe govno uvek lepše miriše no njegovo rođeno, dolazimo to istine iza optimističnog izraza - Sve će to narod zasrati ko golubovi spomenik u parku. A i po inteligenciji masa nije daleko od goluba koji kenja po kulturnoj baštini dok ga piči delirijum što se olakšao.
Fraza koja se koristi za vrijeme jela, a izgovara je najveća izjelica za stolom.
Obično ostane koji komad na kraju, najčešće komad mesa jer za to se isplati borit; i ti da ne ispadneš krme koristiš eufemizam žrtvovanje kako bi prikrio svoju proždrljivost, a usto impliciraš da se ne baca hrana jer je tobože dosta gladnih u svijetu o kojima ti vodiš računa.
Mrki: Medo, kralj si roštilja.
Ubia sam se ko stoka.
Milano: Još se nalili s vinjakom.
Ostale su još 2 bržole.
Nema one nemani od pasa, a grijeh je bacit.
Šta misliš hoće li se naš mučenik žrtvovat?
Medo: A di neće, sta je pokraj mene cilo vrime dok sam gradelava i gleda ko gladna uš.
Je li tako, Frančesko?
Frančesko: A šta ću kad se moram žrtvovat.
Medo: Nisam ni sumnja.
Trpaš ga ti, a ne vadiš.
Cili fit; ja da toliko jedem zvali bi me Moby Dick, a ne Medo.
Najefikasnijii preporučeni vid komunikacije kod osoba sklone preglasnom razgovoru ili pokušaju razgovora preko telefona.
- Mico, šta radiš, halo Mico, je l me čuješ, čupaš, ma šta bre sad čupaš po mraku, a čuvaš unučiće, jao ništa me ne čuje.
- Baba batali taj telefon, idi ti lepo na prozor, evo ja ću da ti otvorim, pa se deri koliko god možeš, veruj mi, pre će da te čuje.
Na prvu pomisao, ovaj izraz deluje kao da dečko kaže da je iz dosade okrečio-naflekao devojku (što zaista nije nepostojeće), ali nije u tome stvar. Stvar je u tome što je "sa sobom" tj "soba" imenica.
Juče nisam znao šta ću sa sobom... pa sam je okrečio u plavo.
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.