
Priložak koji se u nas dodaje imenima kao znak omiljenosti. Naravno, često sasvim fingirane i lažne. Dragan nije Dragan nego Draganče, Milan je Milanče, Stojan je Stojanče...
- Sve se nešto mislim ovih dana ko ubi, bre, onog Če Gevaru? Baš beše faca!
- Gevarčeta? Ma neko Amerikanče...
Rečenica kojom žena može da nam saopšti dve stvari:
-Dragi, postaćeš tata;
-Dragi, mog oca su izbacili iz doma tako da će od sutra da živi sa nama.
Prva rečenica koju kažemo sebi ujutru kad smo polu živi na putu do škole/posla, a i ostalima oko nas, a isto to i čujemo od njih. Kada dođemo kući, ta želja nestane, kad se dokopamo naše stolica na kompjuteru, i odmorni smo, kao novi.
08:05
-Jao brate, kako mi se spava, kako ću da se naspavam danas kada budem došao kući, jao pa nema da ustanem...
-Isto brate, ne mogu više, jebao me WoW, legao u 4 ujutru, radio instancu, PVE, PVP...
-Šta god...
14:05
-Spavaš?
-Ma jok, vukajlja...
-Standard, nego trebaš mi nešto...
-Spavam, spavam...
Misao (ponekad pretocena u samoskenjavajucu recenicu) koja odrazava trenutno stanje slusaoca nekog dogadjaja ili pojave ili bilo cega sto ga apsolutno ne zanima.
A: "E, jesam ti pricala o svom bivsem decku, onda kad se navaren posvadjao s pandurom na Exit-u? :D"
B: "Nisi...a u stvari, mislim da..."
A: "A onda moram! Je l' znas ti kako je to kad se navaren svadjas s pandurom?!"
B: "Ne znam, ali imam neki osecaj da cu upravo saznati..."
Ako baš ne morate, nemojte da čitate ovu definiciju. Mnogo je gadna.
On je baja, on je faca, on vedri i oblači, on pusta kišu, on je sve i svja. On piše istoriju i donosi zakone, on postavlja trendove, on izmišlja pravila, on delegira sudije. On jebe. On ima. Njemu se može. On vlada svetom. Svi drhte pred njim.
On je besmrtan.
E nije besmrtan!
Umreće i on!
I njemu će gušter da uđe u dupe.
Kažu da se po kosturima legu gušteri i zmije...
Ono što uvek izgovori medicinska sestra spremajući injekciju za klinca.
klinac-Teto,hoće li da boli?
Med.sestra-Neće dušo,polako će teta.
klinac-AAAAAAAAAAAAAA....
Produhovljeno stanje uma posle celevečernjeg alkoholisanja, kad 'mesto da bagra ode do pekare da podmaže želudac, završi u drugoj kafani.
Konobar: Šta ćete popiti?
- Sve će da popijemo!
Moto pekare čiji su glavni oslonci profitabilnog poslovanja ti, što se nalazi blizu nekoliko lokala u kojima se loče i što radi celu noć.
-Šta vam je sa ovom picom, mogli ste za te pare bar malo salame, pa zuvar podriguše, nabaciti?! Ko je glavni ovde, 'oću da se žalim!
-Ja sam glavni, šta oš?!
-Valjaš bre ovde splačine, truješ ljude! Šta misliš, da će ti neko dolaziti da jede ta govna?!
-Ništa si ti ne boj za mene! Sve će to pijana stoka pojesti!
-Pravi si biznismen, eto ga jebi, pa ne moraš bar znoj keceljom brisati...
-MORAM! Žega od peći, sve kaplje po burecima...
Ona je nemirnog duha. Kada je sretnete stalno negde žuri, nema vremena ni za kafu s nogu. Ona je osoba koju ne drži mesto. Stalno se vrpolji, cupka nogom, lupka prstima, non-stop je u pokretu.
Mia: Lana, gde je Una, sad je stajala do mene, i ja pričam, i pričam, kad ono nje nema. 'Ladno sam pričala sama sa sobom.
Lana: Ne'm pojma. Prvo je bila kod Laze, pa kod Mike, pa sa Perom, pa se vratila do nas... Sad ptice znaju gde je... Ko će bre njoj da stane na kraj?
--------
Pera: Ćale gde je tvoja žena? Rekla mi je da će da mi napravi krofne i pobeže negde glavom bez obzira.
Ćale: E, moj sine... Ko će tvojoj majci stati na kraj?
Kuvar/ica, jedno od najcenjenijih i najprofitabilnijih profesija u vas celom Svetu.
Pod nornalni kuvari/ce ovde mislim na pisana izdanja sa receptima i recepturama za pripremanje hrane.
Prema savremenim medicinskim tumačenjima 90% hrane pripremljene po njima spada u nezdravu ishranu, jer se baziraju na masti, brašnu, šećeru i soli (tzv. četri bele smrti).
Pa sad kako napraviti:
- predjela od šunke, kobasica i slanoga sira... (nema pajcanja bez soljenja) ...
- sarmu bez zaprške od masti i preprženog brašna (a još garnirana sa suvim slaninom i rebarcima)...
- pečenja sa ražnja (a praseće najlepše) bez soljenja ...
- gibanicu bez kora za pite (nema kora bez brašna) ...
- kolače bez brašna i šećera ...
A kad pogledaš zagovarače zdrave ishrane, razne med.stručnjake, 90% njih zadrligo od debljine i sala, valjda od čiste zelenjave ...
Poznat izgovor babe kad joj nešto zamerim.
Ja: 'Ajde baba ukoči se ispred taj TV.
Baba: E sine, sine, ja nemam šta drugo da radim, al' će vi'š ti kad ostariš...
____________________________________________________________
Baba: Sine, 'de ćeš?
Ja: Ma idem malo napolje.
Baba: A?
Ja: Idem napolje, kažem.
Baba: (u fazonu ,,jel jeo ovaj leba", a ja se derem) Ma pitam te 'de si po'šo?
Ja: 'Aj ćao! (lupam vratima)
Baba: E, sine, sine, će ostariš i ti.
Prvo što pomisli majstor kad' se gazda smiluje i isplati zaostele plate
Eee, pa Rade jebiga, nemam, kupovao sam materijal, ne plaćaju evo, idem sad do uprave da ih nagazim malo, da uplate na ručunu pa će biti, uskoro.
- Daj bar neki dinar, nemam čime sipati gorivo, bankrot sam.
Evo ti sve što imam, jednu od 20 i dve od 10, sutra ćeš pešaka doći.
- Dobro je, za pivo će ima.
Neutemeljeno diskreditiranje bilo čijih sposobnosti u samom začetku konverzacije bez obzira na kvalifikacije i vrijednosti te osobe. Razlog često leži u vlastitom nezadovoljstvu.
"Eno Halima otvorila frizerski salon..."
" 'Ta će ona otvarat, nije znala prozora otvorit"
Najgora pretnja detetu, koje je nemirno u prisustvu gostiju a zbog zakonskih restrikcija ne sme da bude izdevetano pred svedocima. Pretnja sledi obično zbog izrečene istine, i tera strah u kosti. Efekat je momentalan, a posledice dugotrajne.
- Tata, vidi kako čika Jova jede čajnu ko provaljen, baš kao što si reko!!!
...šljasss...
- Marš u sobu pička ti materina detinja... jao!!! Će odu gosti!!!
Koristi se kada neko laže a hoćeš da mu daš samopouzdanja
Stanoje : Znaš li ti Milosave da sam ja kao mladić umeo da letim ?
Milosav : Znam ,Stanoje, znam, ja ću ti verovati al nemoj nikom da pričaš
Pitanje svakog učenika kada profesor započne novu oblast
1) Profesor matematike: Danas počinjemo novu oblast TRIGONOMETRIJU...
profesor ispisuje primer i objašnjava primenu: Ova oblast se koristi u kada neko želi da izračuna pod kojim uglom pada kiša u okolini Himalaja
Učenik: ŠTA CE NAMA OVO?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
2) Profesorka srpskog: Danas počinjemo našeg jedinog nobelovca - Ivu Andrića i njegovo čuveno delo "Na Drini ćuprija"....
Učenik: ŠTA ĆE MENI OVO?!
Rečenica koju izgovara komentator kada je neki tim u prilici za gol, a on se izgubio u prenosu verovatno gledajući na teletekstu druge rezultate koji utiču na njegov tiket.
...Iiiii šta će se sada biti...ništa!
Najveći nivo prijetnje što se gubitka organa tiče. Ako neko uputi ovakvu prijetnju, misli ozbiljno, jer već oštri nož/sikiricu/sataru.
- Mislim da nema takve slike. Bar se nadam da je niko od mojih nije postavio na net.
- Pa šta fali, malo da te vidimo i kad nisi normalan.
- E, ako je ostala ta slika, neko će ostati bez nečega.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Rodolfo, donesi nam još vina.
- Nema, oni vaši sve popili.
- Neko će da ostane bez nečega.
Kultna rečenica iz reklame koja se provrtela milijardu puta na RTS-u.
Veoma korisna kad se odgovara kod profana koj te ne slušaju sta pričaš.
I tako vam kažem, sve u svemu začin CE...
Večita rasprava partnera - detektiva po američkim filmovima ?
Zar je bitno ko će da vozi ?
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.