- Ljudi, jel zna neko šta Peđa pokušava s onim izblajhanim sisaljkama u separeu?
- Ma pusti ga, zabacuje u plićak... Kladili smo se u turu Rubinštajna da će da ga otkače za manje od 5 minuta.
- E stvarno nije normalan, jel znate kad će Ceca Šopaljka da zagrize? Kad na kari nokat nikne!
- Ma znamo mi, al' on očigledno ne zna.
- A šta je stavio na udicu?
- Ključeve ćaletovog stojadina hehe...
- Pfff... Dečko, daj piće za ovaj sto, ovo moram da vidim!

- Knele je, bre, bio najjači lik, ljudina. Ranjavan je više puta nego što je De Niro uspeo da rikne u filmovima tokom cele karijere. Može da priča ko šta 'oće, ali njegovo ime obeležilo je Beograd devedesetih. I danas se, bre, klinci tuku ko će da bude Knele, kad se igraju mafijaša.
- To što je primio više metaka, nego moldavska kurva kite u kafani na Ibarskoj magistrali, a ostao živ, ne znači da ga je Bog poslao. I Maradona obožava Fidela Kastra, pa ne znači da su obojica normalni, ako me razumeš.

- Ceca je srpska majka, bre. Ove otvaračice usta mogu samo da joj pljunu pod prozor, njene se pesme, bre, na slavama pevaju. Ona je simbol časti i patriotizma. Srbija joj kliče cela.
- Nije Sloba bio kriv, mi smo govna.

Saša Popović: Večeras je sa nama takmičar koji je ispao prošle nedelje. Zdravo, Nemanja. Kako si?
Nemanja: Evo, Sale, klao krmaču danas a sad sam ovde, spreman na pitanja gledalaca.
Saša Popović: Donećeš čvarke sledeći put, a sad da uključimo našeg prvog gledaoca. Halo, dobro veče. Ko je sa nama?
Random slušalac: Ovde Šećerko iz Male Moštanice. Prvo da pozdravim sve u studiju.
Saša Popović: Hvala puno. Imate li neko pitanje?
Random slušalac: Pa, evo da pitam Nemanju, ko mu je favorit u takmičenju?
Nemanja: Jao, pa to je jako nezahvalno pitanje. Svi su mi dragi. Ne znam koga bih posebno izdvojio.
Saša Popović: Alo, diplomato, ne kenjaj o nezahvalnosti kad ni čvarke nisi doneo.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Omiljena država?
-Španija.
-Omiljen grad?
-Barselona.
-Omiljeni pevač?
-Rade Kosmajac.
-Omiljena pevačica?
-Goca Božinovska.
-Omiljen glumac?
-Milenko Zablaćanski.
-Omiljena glumica?
-Vesna Čipčić
-CECA ILI JECA?
-E, to je nezahvalno pitanje na koje neću dati odgovor.
-Zašto?
-Zato što bi mi Karleušini fanovi jebali sve do šestog kolena u rikverc.

- 'De ste ljudovi, ste živi?
- Ooo, divi ga brat kako je pocrneo na moru. Je l' ti tražio crnac da se slikaš sa njim, a? Hahaha. Sedi bre, pričaj kako je bilo. Bilo kakvih čki? A,da, da zaboravih, išao si sa devojkom. Ma bol' te rac, bar si pamprčio svako veče.
- Ma jok. Podžapali smo se posle 4 dana, sela je u voz uplakana, uplakana, što bi rekla Ceca i zapalila natrag. Ja ostao iz inata. Sretoh Žara, Miru, Fiksa, Gocija i njegovu neku sestru od tetke i uletoh njima u gajbu.
- Keve ti? Auu, kakvo društvo. Znači ništa od kresa?
- Kurac ništa. Gol u gostima već drugi dan.
- Sa Mirom???
- Kojom bre Mirom budalo, sa onom Gocijevom sestrom od tetke.
- Ne rise? Znači poentirao si?
- Ma pocepao mrežu. Bukvalno. Klinka devedesetčetvrto, nevina, kaže želela bi da ja budem taj. Naravno, ako mi ne smeta razlika u godinama. A ja posedujem odgovarajuće delove baš za to godište. Mada, umalo d'uletim u ofsajd, ja krenuo da je skidam, kad se iznenada Goci vrati, zaboravio novčanik kod nje u sobi. Kud ću, šta ću, ja pod krevet, k'o u filmovima. Rekoh, samo da izvučem živu glavu pored njega, pa da posle stvarno isučem glavu pred njom, ako me razumeš šta želim reći.
- Opaaa tebrice, e pa, da častiš onda, mislim da je red da vikaš vops. Jelenko za mene. Ladan k'o Bodiroga kad izvodi slobodna.

- Brate on je meni reko da je a ona je rekla da je al stvarno što je on meni pijan popio mi pivo platio sam ga trista dinara nula dvaespet nije me ispoštovao pojeli ste svo meso kad smo roštiljali a ja došo kasnije posle sam jeo grisine i to bez kikirikija suvo ono ne mož se proguta a pivo embe gde ga nađoste samo a ona je meni rekla
- (prvi pokret) Ah Suvajdžiću... ostavite to...
- Koj ti kurac odkad si ti tolko fin, slušaj me i ogovaraj i ti ogovarajmo pljujmo jebimo mater svima!
- (drugi pokret) ...Ah.. u redu slušam Suvajdžiću... (drugi pokret se nastavlja)
- Ma jebi se odkad ne piješ postao si nepodnošljiv odo ja u kurac

Narod 'oće zabavu, 'oće svako veče 'leba i igara, narod želi Đokovića na prvom programu kako jede, pobeđuje, priča, jebe, šeta - 24 sata, 'oće da mu Ceca peva na drugom kad se probudi, a Seka i ostatak ekipe da su na Pinku kad završi večeru, da mu u podne na sve kanale izađu predsednik, premijer i svi ministri skupa i ponove mantru da je Kosovo srce Srbije, da smo nebeski narod, da su se svi urotili protiv nas i da će Srbijom kao i do sada teći med i mleko, 'oće pornić u pola osam umesto dnevnika, ali da obavezno na kraju gola voditeljka kaže da sutra neće biti kiše......

Ko ovo obeća, zagarantovana mu je pobeda sa 70 - 85 procenata osvojenih glasova!

- Brate aj idemo večeras na Piranu peva Ceca čoveče!?
- Alo šabane, koliko ti mene poznaješ, dva dana? Odakle mi pare čoveče, pa nije meni Džajić tata.

- Dušo, ne znam što nisi kupio i Durex kad me spavaš tri puta dnevno, sigurnije je znaš?
- Mala, ja mogu deset puta dnevno pa ti sad računaj koliko mi para treba, nije meni Džajić tata jebemumiša...
- Dobro ja sam ti rekla, a i nešto mi je muka ovih dana da ne bude da za devet meseci zatrebaju tri Džajića ako me razumeš.

- I kažem ti, za novaka sam bio u Bratislavi kod sestre, bilo je do jaja baš.
- Aha...
- Zamisli, odem tamo samo sa 150 evra uključujući put i sve, i tamo u kladionici izađem oko 500 bato!
- Super.
- Sestra me upozna s nekim njenim fuksama, 'naš kake brate, tetrapičke sve! Pejl skin, plavuše, crvenokose neke, odlepio sam! I sve Ukrajinke se lože na nas strance!
- Ajde?
- A diskoteka svetska klasa neka! Jes skupo u pičku materinu, al vredelo sve pare što sam spičko tamo. Pazi, drka mi ispod stola jedna Svetlana, 'naš kaka brale, polugotičarka polufenserka polukurva, nevera kolko je dobra! A oko 2 sata posle ponoći, liiiiiiii, kad počeše da dele neki esid!
- Koji si ti la, čoveče...Prvo, Bratislava nije u Ukrajini već u Slovačkoj. Drugo, i još bitnije, od kad ti imaš sestru?!
- Imam, od tetk....
- LA!

Mina(Beograd) sviđa mi se na kuhinjskom stolu.
On: He..:)

Ana(Niš) sviđa mi se na podu
On: Ovo sam već negde video, hm?

Ivana(Zrenjanin) sviđa mi se na krevetu
On: Treći danas o.O

Ceca(Hrvatska) sviđa mi se na stolici
On: Ove su ili dobile il se nadrogirale..

Mia(Brazil) sviđa mi se na drvetu banane
On: Ok, prešli smo u internacionalu, STA SE DOGAĐA KOJI K*RAC?
_____
Svako iole radoznao bi postavio to pitanje...
_____
Sve one zajedno: heee, baš ste napaljeni majmunčići, nećemo da vam kažemooo nja nja nja! ^^

E mnogo ste kul cure!
_____
Momci, radi se o mestu na koje vole da ostave torbu.
_____

Svi mi: heee, i nama je smešno kad vam propadne fora! nja! ^^

Osoba 1 (navedeni se svaku drugu noć rastura uz hitove Ace Pejovića, Šabana Šaulića,kao i Tome Zdravkovića.--Halid se podrazumijeva)
Osoba 2 (navedeni svoje zadovoljstvo upražnjava slušajući mixove Guette, sluša Akon-a, a pojmovi Aco, Ceca, Đani i ostali mu se gade i smatra ih seljačkim!)

Osoba 1: tebra, hoćemo`l večeras na "Bazene", pjeva Jovan Perišić?
Osoba 2: ko ti je to?? nisam čuo za njega, jel pjeva cajke?
Osoba 1: ma eto, ima dobrih pjesama ba, znaš ono "Suuunce se rađaaa u tvojim očima.."
Osoba 2: ne znam, ne slušam ti ja to!
Osoba 1: pa šta slušaš, garant one strane pizde materne, Gaga i ta čuda?
Osoba 2: ma ja, Guetta, techno i to.. Al` slušam i ja Halida!

Osoba X: Gde si, Ceco, čoveče, nisam te videla od mature! Šta je sa tobom, jesi upisala šta, ne vidjam te po gradu, izlaziš li gde? Da se nisi udala,možda?

Ceca, samoprozvana riba, puderašica u jeftinom šuškavcu i pijačarskim airmax patikama: Jao, pa znaš, tu sam, više sam po nekim prajvat žurkama sa nekim kul likovima, joj dušo-maco-cico, žurim na posao, evo tu iza ugla, znaš radim privremeno u ovoj robnoj kući Feng Čung Lui, dok se ne opredelim koji ću faks da upišem sad u drugom krugu... Javi se obavezno da pijemo neku kafijanu... Pozz, mwa, mwa.

Padinjak, čeka se noćni. Vadim cigaru da se otresem osećaja da me neko gleda iz padinjačke tmuše i kapiram da mi nema upaljača. Uzela ga ona krava Ceca da zapali Kareliu Slims i nije vratila jebem li joj mater bangavu. Kucam poruku sledeće sadržine :

Ceco kurvo jedna jeftina što kradeš upaljače pričao mi Mare da saftaš kobas za medalju, zato sam te prošle nedelje i zvao na kafu. Ali onda si mi se smučila kad si počela da pričaš kako je Ivan Ivanović veoma duhovit, pravi šaljivdžija. Tu sam shvatio da nisi vredna ni za oral. Samo to sam hteo da ti kažem, nije u redu da ne znaš kakva si slina lopovska. A da svi znamo da gruvaš čarape u brus jer imaš male sise.

Ceca:
-Imate svoj fudbalski klub, pola srbije vam duguje, dva puta nedeljno provedete na sudu. Gde ste našli vremena da naprvite novi album.
-Pesma me pokreće. Uostalom kada je našem narodu bilo najteže, pesma nas je održala...
-Njojzi hvala.
Miroslav Ilic:
-Danas je dan žalosti zbog pogibije dva autobusa puna dece, a vi ćete ipak održati svoj godišnji koncert.
-Pesma je sad možda najpotrebnija narodu kada je u tugi. Uostalom, pesma nas je održala...
-Nojzi hvala.
Vendi:
-Kažu da vi svaku polnu bolset prebolite za 2 dana. Sida, sifilis... vama to nije bitno. Da li je u pitanju neki narodni lek ili vaša genetika.
-Znate šta. Pesma leči sve. Ja pesmom lečim i sebe i druge. Uostalom, pesma nas je održala.
-Njojzi hvala.

Pošto je zazvonio telefon, jedna žena javila se na isti...

Ž: Halo,...
Osoba X (ženski zavodljivi glas): Ćao, lepi, kako si?
Ž: Halo, ko je to!?
X: Da li je to Predrag Žikić?
Ž: Da, njegov je telefon. Ja sam njegova sestra, a Vi ste?
X: Ja sam Ceca, njegova drugarica, iz srednje...
Ž: Mr'š, kurcaro! Peca nije iš'o u srednju!...
--------------------------------

Dva pajtosa...

Tip 1: 'de si, Peco, šta ima?
Tip 2: Nema ništa, Boki, sem što sam se spanđao sa Senkom iz Majura...
Tip 1: Sa Senkom Uroševom?
Tip 2: Da.
Tip 1: Bež' od te kurcare, nju nije samo ko nije mog'o! Bež' u manastir!

-Jebote, još popravljaš te zube?
-Evo danas poslednji i gotovo. A od sutra hoće da počne i moj brat od strica da ih radi.
-Onaj što je pušio petarde?
-Da. Bio on kod ovog zubara da pogleda kako, šta. I znaš šta mu je rekao?
-Hehehe, šta?
-JEBEM TE U ČKRBINE, BEZ 'ILJADU EVRA NEMOJ DA MI DOLAZIŠ.

...

-PLJAČKA! SVI RUKE U VAZDUH!
-Upomooooo...
-Tišina! Ako neko pisne ima da ga otkecam u plinaru onoliko puta koliko ima zuba u ustima! :javlja se baba od 85 godina:
-TEBI ĆE TETKA SVETLANA DA JEBE MALO MILOSNU MAJKU, ZNAŠ?
-Skidaj gaće, baba!

:nakon nekog vremena:

-Evo, baba, konačno je gotovo. Imaš po jedan zub u svakoj vilici, aj sad lepo šetaj!
-POGLEDAJ, SINE, MALO BOLJE. IMA BAKA JOŠ JEDNU ČKRBINU SKROZ OVAMO...

Miško98: Jebem ti mater raspalu majmune! Ti ćeš da mi pričaš o jebanju! Pa ja sam izdrkao više puta nego što si ti jeb'o!
Zverka97: Miško, zbog takvih kao ti zemlja nam je u kurcu! Slušaj pesmu i ne trtljaj balvče mali! Ceca kraljica i majka!
Ostali: Bravo Zverka! Ako si mu rek'o! Zverka oplodi me! Oženi mi ženu!
________________________________________________________________________

Milojkoradojkin: Svaka čast Teodosiću, samo mislim da nije trebao da šutira onu trojku. Mogli smo da izgubimo.
Petarmawikiss: Alo bre šabanjerose! Pa mamu ti bre jebem bre onu ustašku bre! Ti ćeš nešto njemu da kažeš bre! Pa zbog takvih kao ti izgubismo Kosovo! Ubi Turčina majku mu Bugarsku! Rumuni, marš u Madjarsku!
Ostali: Tako je Pero! Petra za precednika! Srbendo!

Cile: Brate, koje sranje, ostavila me Ana, ona Mirka koju sam muvao se smuvala sa Banetom, Ceca neće ni da me pogleda... Sranje živo!
Pera: Ma opušteno buraz. Srediće se to. Zamisli.... Dođe sad ovde Eva Longoria i kaže: "Ja što si sladak, ajd` daj da ti popušim na brzinu." Ili Šarapova u`vati da ti se oblizuje ovde i kaže ti da oće da je trsiš do zore. Ili, još bolje, dođe ona pornićarka, Lisa Ann, ili kako već i zove te da joj opereš kola! Ufff.... al` bi uživao... Šta misliš, će smuvaš neku takvu?
Cile (uplašen pogled, pokušava da se seti da li je Pera možda pobego iz Laze, a potom smeh): Boli tebe kita, možeš na đubrištu da ga bacaš! Ja mora imam komp pored, net...

-Kada ti o ekonomskoj krizi pričaju političari, razni direktori i ostali ljudi koji ne znaju šta će sa parama - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada shvatiš da je jedini pomak ka EU to što su cene povećane da budu kao u Evropi, a plate nikome ne pada na pamet da poveća (još ih smanjuju) - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada te iz radnje gde ima tri radnika otpuste kao tehnološki višak - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada te devojka sa kojom si šest meseci ostavi zbog ćelavog majmuna sa mikrogramom mozga - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada besmislene hejterske definicije napisane stilom "Ceca - jebo joj ja baš mater u pičku kurvanjsku" opet budu u debelom plusu - zapitaš se "Koji kurac?!"

Zapitaš se ovo još mnogo, mnogo puta. Svako ima svoj primer, pa ako se neko još nečega seti, neka doda u komentarima.

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!