Uobičajeno zgražavanje nad nekim ili nad nečijim postupkom.
Dramoserija iza koje usledi mahnito linkovanje ili lajkovanje po FB.
Kod profi dramosera se stvari dovedu do usijanja gde se debatuje dok se nekom ne prispava ili prisere.
-Vidi onog slatkog psića: drhti od zime!!! Od glaaadiii !! Jaooo.... jadan.... nisu mi jasni ljudi koji ga ne nahrane. 'Ladno ih boli uvo dok džedže na stanici. Ljudi su stoka!! Ček, ček, da ga slikam i metem na fejs.....
-Komšinice, izađi iz busa na -20 stepeni i trkni do Matijevića! Ili, ako nemaš krupno, izvadi to iz kese, nek’ tvoja deca jedu kajganicu, a kuca krmenadlicu??!!
Tehnika upravlja džojstika u borilačkim igrama.
-Ček, samo da uradim ultra kombo
Kompleti knjiga kupovani u (po mnogima) srećnijim vremenima, kada su sabrana dela Šekspira, Dostojevskog, Bore Stankovića ili Meše Selimovića bila pristupačana za većinu (dok danas sabrana dela nekog autora ne mogu da kupe oni koji to žele, a mogu oni kojima je najčešće prva i poslednja pročitana knjiga u životu Ciciban). Često su kupovane tako što bi vlasnik nove police izmerio dužinu one pregrade na koju je želeo da postavi knjige, i zatim sa metrom išao u knjižaru.
Daj mi ove crvene! Ček ustvari, prvo da izmerim!
Kad neko "završi" privatni fax za 3 mjeseca i zaposli se na neku visoku poziciju(preko partije, navravno).
A: Desi brate, šta ima? Nismo se vidjeli pola godine..
B: Ma evo, radim kao menadzer za stočni razvoj, u opštini..
A: Ček, ček, šta? Pa ti si do pre pola godine radio kao pomoćni bagerista u CG!
B: Ma ja, brate dosadilo mi više, pa sam odlucio da upišem fax..
A: Jeli, jeli..i kako napreduje?
B: Evo, jos 2 rate do kraja..
Savršen primerak. Prototip koji postavlja standarde i od koga nema dalje. Najčešće se koristi u negativnom kontekstu, kao reakcija na zabrinjavajući nivo nemanja pojma. Dovođenje debilizma do savršenstva koje se tek ponekad stiče sa protokom vremena. Da bi bio gotov moraš da se rodiš za to.
- Cimeru, od kad je novogodišnji maskenbal u KST u sred juna?
- Šta kenjaš bre, idem na ispit.
- Takav?
- Što, je l' mi možda nešto fali?
- Pa ček da vidim: frizura ne budi me rano u kombinaciji sa ćorama koje ti pokrivaju sve osim brade, ešarpa k'o iz Hiljadu i jedne noći, i ček, taj animal print na majici, je l' ti to gepard ili hijena? U pravu si, ne fali ti ništa. Eto te gotov kreten.
Krajnje vickast i lukav način na koji možete da "otkažete" spremanje pljeskavice. Bilo da ste se predomislili u toku spremanja, bilo da Vam se jednostavno ne sviđa nešto tu. Postoji i luk, paradajz, krastavac itd. verzije.
(današnja situacija : devojka u fast food-u mi sprema pljesku i skontam da "ne drže baš do higijene" (čitaj : mravi se šetaju po stolu na koji sprema)).
-Aaa, izvinite, da pitam samo, a šta imate od priloga?
-Urnebes, paradajz, krastavac, pomfrit, kečap, senf, majonez ...
-Ček,ček... A nemate kupus?!
-Pa ne, znate, nestalo nam je, ja se izvinjavam...
-Aaaa, ne, ništa onda, neću pljesku. Ne jedem bez kupusa. Doviđenja!
Svako drustvo mora da ima makar jednu osobu hvalisavca koji dnevno 4353453535 puta izgovori navedeni izraz...
Sinoc ja sam lovio joj -20 i tako ulovim ja srnaća metak u oko. ejjj i nosim ga uzeo ga za noge preko ramena...
osoba1: Cek cek .. kada je to bilo?
Hvalisavac: Jucer
Hvalisavac: Dokle sam dosao
osoba2: noge na ramena
Hvalisavac: ja ja , i stavim noge preko ramena i tako Guzim ti ja guzim.
Dijetetski obrok za odojčad i malu decu koji je kriv za gojaznost većine očeva u postporođajnom periodu.
- Milorade, uzmi nahrani malog, izgleda da ću se zadržati na poslu.
- Dobro, dušo.Sledeći kadar, Milorad vs. mali na jednu teglicu Juvitane:
- Ajde mali, zevaj... Mmm, otvori ta usta, tako... Ček, ček, ne prosipaj to bre, neko bi to sa apetitom smazao odma'...
- Ta-ta, ta-ta... Daaaa... brr...brrr... :izbljuv kašice Miloradu u oko:
- E, pa znaš šta... Jel nećeš? Dobro, ima ko 'oće... Njam, njam... mmmm... piletina sa pirinčem i još ne moram da se mučim da žvaćemmmmm...
Savršeno oružje za borbu protiv prostaka.
Primitivnije od kobre, koja je sofisticirana alatka u arsenalu ruralnog življa. Poreklo najčešće vodi iz plota ali važno je napomenuti da to nije običan kolac jer proštak je u suštini podeblja i poduža motka. Nema za cilj da ubije već da podrobno prevaspita subjekat nakon jednog objektivnog batinanja.
- Ko je pijan zaspao za stolom, ko se buuuuuuudi sa tugom i boooolom!
- KUME! Odi da te ljubim jedn . . . je li jebemu detence koi je onaj što ti ženi čuka na prozor?
- Ček ček, to je onaj vrljavi Mile Brica, sa kad ga dovatim ovim kocem tri kolena će naopaka da mu idu.
- Nemo s kolac nabiem ti ga majke, daj ta dva proštaka pa da ga vospitamo kako bog zapoveda.
Rakija srednje kategorije. Nije ni brlja, a ni katatonka. Karakteristična je što ne udari mnogo, ali ostavlja posledice u vidu višednevne prolivčine i povraćanja.
-Šta imaš ovde? Ček da vidim. Hmm..Rubinštajn, ništa. Džek Denijels, jok..Čaše za bombice, koji će mi to kurac..Opa! Šta je ovo? (duva prašinu s flaše) Šta pišee..Mirko, 1932.
-Ček bre, meni se pradeda zvao Mirko..
-Uuuuuuuuuuuuuuuuu.. Možda je neka do jaja retka jubilarna. Aj otvorimo i probamo..
-Jok, greota. A i neću da rizikujem, možda je neka drevna prosvirača.
Bišćenje je senzualno i stidljivo uopznavanje kroz skidanje mrva,dlaka,peruti,konaca,bubica ili peraca sa drage nam jedinke,u nadi da ces se slučajno rukom očešati o vrat,prsa ili guzu privlačnog ti stvorenja.
Spontana i refleksna reacija na mirišljave feromone i predigra pred predigru.
Još jedan od dokaza da je čovek evoluirao od majmuna, s tim da su ljudi tokom evolucije prestali da grickaju odstranjene bubice ali simbolika zbližavanja i nežnosti je i dalje ista.
On:"Ček',ček' imas neku dlačicu tu...evo gaccc!":dlačica je naravno baš na levoj siki tik do areole:
Ona:"Imaš i ti nešto na obrazu...sagni se da skinem.":idealna prilika za dodir po sexy bradici od 3 dana:
Ona:"A i kaput ti je pun nekih belih končića,sve se vidi na crnom.":po guzi se najviše pohvatalo naravno:
on:"Daj skini mi to bre!":sve se trći na izvolte veselo:
Osoba koja je završila fakultet a da nije ispunila jedan od tri kriterijuma:
1. Da položi ispit.
2. Da padne ispit.
3. Da se kresne sa kolegom/kolegiicom sa faksa.
Ima ljudi koji završe i po dva fakulteta a da ostanu večiti brucoši.
(apsolventi proslavljaju poslednja predavanja na fakultetu)
Sonja: Ajmo, ko je ovde brucoš?
Marija: Ja nisam.
Ivana: Ni ja.
Jasmina: Ja nisam kresnula kolegu s faksa, jebiga.
Ivana: Pa dobro, kad si u dugoj vezi od srednje.
Dragana: Ček', ček', šta je tu beše potrebno?
Sonja: Da položiš ispit, padneš ispit, kresneš kolegu. A?
Dragana: Hmmm... Nisam pala nijedan ispit...
Svi: Jebote!
Kad ti zena kaze da ti je veci od komsijinog.
Zaista zence! heheh.. cek, wtf odakle ti to ??
Kraće rečeno wc šolja. Nikad čučavac. Serište treba da označava mesto gde sediš i sereš. Drugi naziv za ovo je kenjalište.
-Brate, ajmo u dgra.
-E ček, moram prvo na serište.
Udahnuti jednu preventivnu buksnu na brzaka.
Ček, brate, da pirnem jednu. Numem ovako nespreman na pos'o.
Lik koji mnogo voli da vraća film u glavi i da sklapa kockice kako bi uspešno rešio bilo kakvu bizarnu misteriju.
- Joca Trta, Mića Amsterdam, Deki Auspuh, Sava Krava, Mile Slina...
- Ček, ček, šta nabrajaš to?
- Ma razmišljam ko je sve jebo Jagodinku.
- Zbog?
- Pa, ako se cepala sa ovima koje sam do sad nabrojao, a cepala se, to znači da su šanse 86 posto da ću je jebati sledeći četvrtak.
- Što baš u četvrtak?
- Pa jebala se sa Jocom u četvrtak, sklopio sam kockice u glavi.
- Ajde, Branko, odjebi!
Pretnja picvajzom najgore vrste.Naime, zna se da bi dospeo na traku to znaci da si napravio tolko sranje koje jednostavno ne moze da saceka najblize vesti nego mora odmah biti prezentovano gradjanima.Neka je na tv-u i slagalica i neka se nacija upinje da sastavi rec od pet slova, ovo je bitnije!Slucajevi iz Kurirove rubrike "bizarno" su za tebe u vrticu ti si na masteru!
Keva:Pustite mi Turusku seriju!
*Veceras u...
Cale:Psssst!Cek, cek!Kakvo li je sad sranje bilo?
Deda:Uvatili Mladica!
Cale:Aaaa jesu al za onu stvar!
Sin:Strajkuju skole!
Cale:Evo ga i ovaj akademik!*Veceras u predgradju Beograda mladic M.N.(20) zapalio kladionicu*Vatrogasne ekipe se bore sa vatrenom stihijom*Kao razlog ovog zlocina mladic navodi sjeban rulet koji ga je prodao, naime nije izlazio iz male serije deset ruku kako on kaze*...
Cale:E ovako cu i ja sine da budem na televiziji kad mi doneses racun za ekskurziju!
Lucidna fraza, posprdica na sopstveni račun kada se jednostavno više ne haje za goruće probleme i konstantnu jebadu. Rezon raspada i prskanja kada se pre stiče utisak funkcionisanja van uobičajenog opsega IQ – a, nego stanja lera... neurona puštenih na otavu, cerebruma u off modu. Otupelo se, oguglalo, ma kako bilo, od žacanja ionako nema selameta.
- Brate, izgleda oće stvarno da nas seku, ladno se penju po banderama. Šta da radimo?
- Ma samo nek je veselo! Neka seku ko im jebe mater... za to su plaćeni!
- Auuu buraz, asi ti puko! Znaš kolko je posle priključak?
- Ma boli Mitra! Mitar uvek ima za litar!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kosmopolita opet odabrala ziljavi poster Bohoru.
- Samo nek je veselo!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Izgleda da sam opet zakačila!
- Ma samo nek je vese... Ček, ček. Štaaa?
