Zapovedne reči od strane jedne osobe prema drugoj, a koje imaju sasvim drugo značenje u zavisnosti od situacije u kojoj se nalazite, i na uzrast osobe kojoj se zapoveda.
Posle roditeljskog sastanka
- Mali, dođi 'vamo ?
- Ali tata nisam ja učestvovao ...
- Ma šta nisi, 'bem li ti lebac! Stani mirno kad sa mnom razgovaraš, djubre jedno malo.
.
.
.
- Ćao, pa gde si ti čoveče ?
- Ček,ček...
- Ma dosta sam te čekao, tu blejim ko neka budala po parku, i babe su se istripovale da sam neki manijak!
- Stani, stani mirno!!!
- Je l’ ti mene slušaš uopšte?
- :tup:
-Jao, koji ti ku_ac, pa šta se udaraš!
- Jbt, pa gledaj koliki ti pauk bio na ramenu!
Romantika kao ultimativni afrodizijak za ženke predstavlja zlatni ključ koji otvara i najčednije brave. Ono što je lijeva sisa čini muškom mozgu, to par ruža, svijeće i mjesečina urade ženskom. Šetnje pod zvezdanim nebom uz par dirljivih klišea su u stanju da Ivanu Žigon natjeraju da divlje skače po palmaru dok između uzdaha viče: ''Jebi me Miloše, srpski viteže!!''
-Voila! Dobro došla u moj skromni brlog.
-Ugh. Mislim da su ti istresli kontejner u sobu...
-Ma jok, to je sve moj standardni inventar. Osim onog parčeta pice pod krevetom, to nije moje. Daj mi kaput, raskomoti se.
-Divno. Znaš, ipak ne bih, zakačiću tetanus... Možda bolje da ja odem kući, m?
-Ček, ček, evo sklonim zavjese, vi'š kako mjesečina fino pada na krevet, pustimo Sergeja da se opustiš malo, i za kraj ugasimo svijetlo i pripalim ovo parče slavske svijeću što mi ostalo. Romantika maco.
-Instant vlaž
Namestiti kosu na seljački način,zalizati.Proći kroz kosu prstima od pljuvačke.
-Ček da zaližem još ovaj kraj. Pu! E sad sam ki upisan.
Hrpe uvezanih listova koje u prosecnoj srpskoj porodici sluze za odlaganje racuna, vazecih para, nevazecih para, ruznih fotografija i razlicitih dokumenata.
-Khm, imas komplet Perl Bak, mogu uzmem nesto?
-Sta? A to? Vidi stvarno! Mozes, cek samo da izvadim racun za struju.
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XDHoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
Dobro poznati zvuk svakom istinskom zaljubljeniku u sportsko klađenje.
- A jeste brate, dobra je ona skroz, al...
- Ček brate, ček sekund...Ništa, nastavi.
- Kažem ti, vrhunski je ona građ...
- Čekaj, izvini brate opet. Pu.
- Ma deca galame, opusti se. Šta sam hteo da ti kažem...Da, super je sve t...
:HOUAAAAAA:
- Tako je bre seme vam jebem islanđansko da vam jebem. 3+ prvo poluvreme i ćao-zdravo. Izvini, aj', nastavi.
_____________________________- Brate, ajde pre pesa vidi obeleži Engleze. Volim da čujem kako kmeči.
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!
- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
- Zar je moguće?
- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?
- Ne seri!
- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?
- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
Ukucavati ćirilicom reč u pretraživač sajta HRT-a.
Nema rezultata!? Ček da vidim da nisam pogrešio pri kucanju...
Čovek do 18 godina i prase do 18 kila.
- Kume, da puštamo krv?
- Nemo' još, još je maloletno, ček da malo poodraste.
Govori se nekome ko pokušava biti duhovit,ali bezuspešno.
„Jebeš Čak Norisa kad moja baba pije Sprajt,hahaha !“
„Ček,to bi trebalo da bude duhovito? (iliti smešno,kako hoćeš)“
Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.
Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.
Ono što prodavačica u radnji do moje zgrade misli da je marka CD-ova.
- ..i daj mi jedan prazan CD, RW ako ima.
- Ček, sad ću da vidim.. E, nemam, imam samo Verbatim.
Opcija na nekim telefonima koja te spašava od daveža.
-E, ček matori, keva me zove.
Da mama? Aha, ok.
-E, jbg, moram kući, ručak je govov, vidimo se!
Današnje razmišljanje omladine
Brate jel ti znaš gdje se nalazi Budimpešta ??
Ček da vidim na googleu !!
Rečenica kojom se daje do znanja određenoj osobi da sve cipele, firmirana odeća, besna kola, lanci od zlata oko vrata, i životinjsko carstvo ispred ulazne kapije, ne mogu da promene to odakle je, jer će ga nokat na malom prstu desne šake i čačkanje nosa za ručkom odati poput poligrafa i najvećeg cinkaroša zajedno...
X:"Uff, kume, žena ti je prava domaćica! Klopa je bila vrhunska kumo, svaka čast, ruke ti se pozlatite!"
Y:"Ja ja, to i ja kažem stalno! Ček, ček... Pa dobro bre ženo, što prdiš pred kumovima, sramota! Hhahahahah!"
X:"Hhahahahaha! Jesi stoka..."
Z:"Ma ne, ne može... Seljak ostaje seljak bez obzira na pređenu kilometražu. Ti bre treba da se vratiš u Crnču i da čuvaš ovce na Mačkovom kamenu! Ma kakvi, i one su gospoda za tebe! Seljačino!"
Keršme. Alfa zavodnik, sposoban da ove dve radnje obavi istovremeno. Mužijak, na čije suptilne i manje suptilne fore padaju i one najčvršće. Ljubavi ima za izvoz, pa je svim silama u svakoj mogućoj prilici i izvozi. Čak i kada je neka pripadnica lepšeg pola uz njega, nijedna žena u njegovoj blizini nije imuna, ali nije ni on na njih. Njemu su čak i zapleti iz pornića suviše odužena metodologija pribavljanja pičetine, a Don Juan bi mogao da mu čisti cipele. Angela Merkel bi mu dala samo na treptaj oka, a i Vjericu Radetu bi mogao da navede da se svakog dana igra sa svojom metlom zamišljajući ga.
- Milane, baš lepo što su nas naši prijatelji spojili, mada večera i nije bila neka.
- A-haaa…
- Šta ti je sa levim okom, zašto trepćeš?
- A, ma upalo mi nešto u oko. Izvini.
- Ništa, ništa. Nego večeras i nije prošlo najbo…
- Da, šta…?
- Što ti se sad podigla ta desna obrva tako? Izgledaš kao da si gledao video kasetu iz onog japanskog horora, Krug, Prsten, kako li se zvaše…
- A, ma ništa, neka me je promaja uhvatila, izgleda.
- Ček, ček, ti to meni šalješ suptilne ljubavne signale? Pa što ne kažeš lepo? Vodi me u krevet, decxko!
Najorganizovaniji oblik udruživanja još od spartanaca. Povezaniji od Koza Nostre, jači od stečajne, saobraćajne i građevinske mafije zajedno. Obavešteniji od CIA-e, nedostupniji od Iluminata. Broj članova svakim danom u porastu.
Imaju svoj jezik koji niko van organizacije ne može razumeti. Sporazumevaju se coktanjem, šmrckanjem i različitim vrstama uzdisaja i namigivanja.Najjača strana ove organizacije je sastajanje na javnim mestima, uglavnom parkovima, domovima zdravlja, gelenderima u zgradama, stajalištima autobusa, najviše na pijaci. Pojavljuju se u bezbroj sitnih grupica, tako da im ne možete ništa.Možete stajati pored njih satima, prisluškivati, ali ih ne možete razumeti. Uređaj za dekodiranje još nije izmišljen.
Znaju sve o svakome, čak i ono što taj sam ne zna.Odlično poznaju prošlost, proriču budućnost. Vesti šire brže od metka, u stanju su da rasture i najjaču vezu, sposobne da saznaju detalj o nekome sa drugog kraja države.Nekad deluju i međudržavno. U planu je interkontinentalni odsek, samo se čekaju sveže penzionerke iz IT sektora.
U svakoj kući su glavni savetodavac, jer uvek imaju najsvežije informacije i kome god uđete u kuću, prvo će vas predstaviti članu ove organizacije kao najuticajnijem u porodici, koji daje i konačnu procenu vaše ličnosti i poželjnost u njihovom domu. Ako se ne svidite babi, gotovi ste.
Ako im se zamerite, nema vam spasa. Pronaći će vas gde god otišli. Sve informacije čuva cela organizacija, svaki član zna sve. Nemaju glavni server. Zbog toga su nepobedivi. Sa razvojem društva i tehnologije biće sve jači, a konkurencija sve slabija. Ne možemo im ništa.
- Bako, da ti predstavim mog dečka...ovo je Đorđe!
- Priđi sinko, da te baba vidi. Aha...lep dečko, nema šta.Pravi momak! A je li, kako se ti prezivaš? Odakle su tvoji? Čime se bave? Imaš li sestru ili brata....?
- Prezivam se Marković, živimo kod klanice...moji su prosvetni radnici...
- Ček, ček...Marković, kažeš? Znam ja tebe...ti si se pre 3 godine zabavljao sa unukom komšinice kumine svastike! Znam kako se to završilo, nisi ti tako fin kao što se predstavljaš! Danijela, u svoju sobu...ovo ću ja da sredim...
Najzahtevniji fizicki i umni posao u proteklih 100 pa i vise godina.Izadjes iz kuce,lepo vreme a majka resila da ti ocisti sobu i promeni posteljinu.Jastuk i ostatak se kace na gelender od kuce ili stana.Dolazis kuci mrtav umoran oko 2 ha i gledas i mislis kako ces skupiti poslednji atom snage i odraditi to.
Ma nema sanse spavacu na golom cek samo da uzmem jastuk
Ritualna basma, koja se peva u situacijama, gde se od vas zahteva da se setite koje je neko slovo po redu, ili koje slovo ide posle nekog drugog:
* Ukrštene reči:
12-o slovo azbuke.
... Hm... A, B, V, G, D...*Spiskovi:
Sad su ovi na ''R'', još kol'ko do nas?
... ček mal'... A, B, V, G, D, Đ...
