Odgovor nejebača na potprckivanje raje kakave su tolike žene oko njega.
- Oooo kakav prizor!!! Ček da slikam ovo... Kakav je to čopor žena oko tebe? Jesi mačor...
- Vidi brate i uči...
- Čije su tolike, puste ne ostale?
- Sve su moje, samo svako svoju odrađuje.
Kada neko nasedne na očiglednu provokaciju.
A: Brate neko ti izbušio gume na autu i slomio retrovizore.
B: Ne seri, nisam ni video, ček da pozovem policiju.
A: Ma šta se pališ ko Proleter, šalio sam se.
Uvod pred uvredu starijem čoveku.
Matori se ugurava preko reda...
-Izvinite, uz svo dužno poštovanje, da ti jebem majku nekulturnu, vrati se iza, nisam ja ček'o pola sata ko konj da bi me ti jebao sada u zdrav mozak!
Sve što si nekada hteo da budeš ili slično tome a uspeo si i konačno nabijaš drugima na nos. Vrhunac ekstaze mentalnog sklopa Balkanac Dinaroid. Trenutak životne pobede nad mrskim "neprijateljom". Nekome velike, a nekome sitne.
- Pa šta ako sam student prve godine.
- Dečko, ja sam apsolvent sada i ne priliči da me viđaju po kafama sa brucošima.
- Daj, Majo, nije ti ovo američki film da praviš tu neke kategorije.
- Razguli.posle 10 godina
- Jao, vi ste meni poznati odnekud.
- A jel? Skratite mi malo vrhove za početak, a posle ćemo videti.
- Ok. A zaista, kao da vas odnekle znam.
- Mislim da smo išli na fakultet zajedno.
- Ček, ček. A jesi li ti onaj Miloš sa pocepanim patikama?
- Da, vi se mene sećate tako. Ne branim. Ja sam sada znate vlasnik uspešnog lanca restorana u Belgiji. Ovde dođem, onako, iz sentimentalnosti.
- Ja sam Maja, ako se sećaš. Nekad si me baš ...
- Majo?
- Da?
- Privati se makaza molim te. Parkirao sam Bentlija preko dve rampe.
Nusprodukt pada na ulici u zimskom periodu.
- Brate koji je tebi kurac, čekam te dvaes minuta ovde, ček bre, jel ja to vidim pomešano krv i led na usnama tvojim?
- Iskuliraj kretenu, šta me zagledaš ko tele sa dve glave, oću ja debil da držim ruke u džepovima, hladno mi, jebo me pas. Daj maramice!
Šaljivi izraz za poveći vibrator.
- Dragi, rekao si da ovo možemo probati nekad.
- Koje?
- Pa nešto za tvoju guzu. Evo, ponela sam, ček sek... ta-daaaam!
- Ouuuaaalooo, jesi li normalna bre?!? Našli su već Božiju česticu, bežistimodmene!
Hladna mašina, programirana samo da radi. Rad, rad i samo rad, 24 časa dnevno. Ne poznaje emocije i ne trpi nikakve greške. Produktivnost rada: 112%.
- Mare, idemo na pivo posle posla?
- Ne mogu. Moram da završim papirologiju.
- Onda ćemo neki drugi dan.
- Ček da proverim u rokovniku.
- Brate, iskuliraj malo! Odmori! Non stop radiš. Živini malo!
Peti i najmanji prst na rukama. Ime dobio nakon jedine funkcije koju obavlja.
Nadimak - Rovokopač,zbog izrazito preciznog obavljanja rudarskih poslova u nosu. U drugom smislu jako pogodan za ronjenje po slavljeničkim tortama.
-Alo...aloooo
Ček' ne čujem te dobro.../pok...E sad 'e bolje ,met'o sam prs' uuvo. Mnogo bolje te čujem sade.
1.Atletskom tipu šansa za još malo ekstra definicije tricepsa, trbušnjaka i ostalih mišića.
2.Za kulera još nepotrebnog smaranja.
3.Za sasvim normalnog boy next door aktivnost koja se mora obaviti pre ženidbe.
4.Za sve ostale instant nervni slom.
1.Ekstra, brate, a baš sam se zabrinuo, zatvorili su čika Racinu teretanu zbog ekonomske krize...bla bla bla...
2.Smor matori, ček da vidim jel može negde civilno...
3. *uzdah* Šta je tu je.
4.NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Floskula koje često ide uz mentalno-retardirane izume drugara koji misle da su baje što su izmislile nešto sasvim nepotrebno, ili plagijat.
Prava upotreba rečenice iz naslova je početak Starog zaveta, stvaranje sveta, kada je posle svakog dana i uspešno odrađenog posla izgovarao ove reči.
- Miloše, Miloše, vidi šta sam napravio! Vidim svoj odraz lica u njemu.
- I Bog vide da je dobro.. Ček, ček bre!? Šta radiš to idiote jedan retardirani!? Sad brzo trči u kuću! Jel si ti normalan bre, pa otkud tebi ideja bre da skineš retrovizor od Gorana Ubice mafijaša, i to X5-ica nova što je dobio za kamatu!? Jaoo, ponekad mrzim što sam se rodio.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heh, mama slušaj što sam izmislio lepu pesmicu. Rekla je učiteljica da moramo za domaći.
- Ju, srce mamino, aj baš da čujem.
- "Čuperak kose obično nose
neko na oku,
neko do nosa,
al' ima jedan čuperak plavi
zamisli gde?
U mojoj glavi..."
- I Bog vide da je dobro.... Mada Bog jedino i može da te razume, jer ja ne mogu..
Pripadnik političke organizacije koji poslušno obavlja sve zadatke i poslove ne tražeći ništa zauzvrat iako ima mnogo duži stranački "staž" od većine.
- Brate, ako Vjericu neko uskoro ne odjebe propadosmo i na ovim izborima...
- Ček' malo... Drndo!
- Molim?
- Imamo jedan poslić za stranku, možeš li?
- Mogu predsedniče, samo reci...
- To bre, ti si uvek bio dobar vojnik!
Semenka suncokreta jako gadnog ukusa. Mora barem jedna da se nađe u kesici. Grickaš semenke, malo ti usne pobelele od soli, između zuba ti ostalo malo od ljuskice, ali ti lepo jebi ga. Uzmes neku koja ti na prvi pogled izgleda lepo. Kad odjednom u ustima ukus koji ti ubije volju za životom, ogadi ti sve semenke na svetu.
Sluti na neko zlo.
Dva momka sede na klupici i grickaju semenke.
-Mnogo je tišina, brate. Daj reci neku pesmu da pustim
-Hghmjpu pu PU! Aaa jebote, zlosutnica. Pu!
-Ček' da nađem. Ko to peva?
-Idi u kurac.
Svako ko zna da iseče sliku u Paint-u, doda neki tekst, stavi okvir i sačuva sliku u .jpg formatu.
- Haha, slikaj, slikaj!
- Aha, ček, Print Screen, zatim Ctrl+V. Sad malo da je sredimo. Evo ga tekst, malo šare i to je to! Kidam u ovom Paint-u!
- Ma paint pro si!
Zavisnik od telefona i debil novog vremena
Lazar:Ček da vidim nešto mi stiglo,ah opet mi stiglo (pogleda pa posle krene da se glupira ko debil)
Andrija:Ti si digitalac...
Pored mnogih znakova u prirodi i divljini koji ukazuju kako preživeti, kamiondzija je
siguran pokazatelj gde je, u bilo kojoj zabiti, dobra klopa.
' A u bre gladan sam ko ker ..nigde kraja ovoj vukojebini! Ne znam gde ovde da stanemo a da ne bude salmonela za poneti!'
'E brate idemo 'vamo!Ček da okrenem... Eno su ispred 3 kamiona i to sa različitim tablicama!'
Kada kupiš neki proizvod, pa na poleđini tražiš uputstvo ili sadržinu napisanu na srpskom, iako si prethodno naleteo na uputstvo napisano na bosanskom, hrvatskom ili crnogorskom.
Obavezna je psovka ako uvidiš da nema na srpskom.
-Kako se ovaj silikon koristi?
-A da pogledaš pozadi, genije?
-Ček... Šta je ovo, ima na bosanskom i hrvatskom, a našem nema?! E nećemo tako! Sad neću ni da čitam, pizda im materina nacionalistička!
Iznenadna reakcija napadalog snega, a time i najava početaka sezone lopatanja i čišćenja snega.
-Nacucao belac!!
-Nacucao si se ti rakije. Ček da vidim.
-Aj, aj zirni preko zavese.
-Al je napadao balčaga!!! Po lopatu i da se očisti staza oko kuće.
Najgenijalniji potez MUP-a u cilju punjenja budžeta naplaćivanjem kazni za vožnju u alkoholisanom stanju. Jer, trebalo se dosjetiti pakovati sok od jabuke sa 4.5% volumena alkohola.
-Dobro veče, vozačku i saobraćajnu, molim.
-Momenat, dok nađem.
-Izađite iz auta.
-Al' ček' da nađem dokum...
-Izađite. Jesta li pili išta?
-Nisam ništa, popio 4 samerzbija.
-Šta, šta?
-Samersbija, to neki gazirani sok od jab...
-Mileeee, dones' der aparat, evo ga jedan pijan.
-Al' nisam pio nikakav alkohol, čovječe!
-To ti misliš. MILEEEEE, UFATILI SMO GA!
Učestala fraza koja se obično koristi kada želimo da odemo negde bez prisustva nekog smarača ili slično
1: Ej brate gde ćeš?
2: Saću dodjem.
1: Pa gde ideš?
2: Ma saću dodjem, ček..
1: Aj...
2: Aj...
Tip nejebača koji služi ženkama za postizanje orgazma bez penetracije. Razlog ovome je neimanje dovoljne dužine i obima palamara od strane dotičnog pizdolisca, ali je stvarno fin dečko, pa eto.
- Suzi, mož' mi pozajmiš Dekija za večeras, imam sutra ispit, moram malko da se opustim?
- Ček'...... Ćao, oralko, će lizneš nešto večeras? Super, u devet onda! Dečko para vredi, japanskih mi kuglica!
