Kad iz nekog razloga ceo dan presediš kući.
-Ej gde si bre, šta ima?
-Ma nema ništa, evo ceo dan sedim kući, osećam se kao Ceca.
Realni trenutci, za koje se nadaš da se ne dese u nezgodnoj situaciji.
Uglavnom se ovo dešava kod komšija, prijatelja.
Veoma neprijatan osećaj kada prijatelju istrošiš ceo toalet papir, i usmrdiš mu ceo wc.
Ulaziš u wc.
Žuri ti se jako.
Obavljaš malu nuždu, ustaješ, ali shvataš da ćeš morati još.
Do kraja završiš malu nuždu, zakopčaš pantalone, opereš ruke, dođeš do vrata, kad ono, opet te tera, ali na veliko.
Sediš na wc šolji, zaključao si se za svaki slučaj, ali i dalje nije gotovo.
Sediš onako, sav si se umorio od naprezanja, ali govno nikako da izađe.
Pocrveniš kao paprika, ali ono opet nije.
Na kraju uzmeš neki šampon, i počneš da čitaš na engleskom, pa posle na srpskom.
Na pola engleskog teksta shvatiš da ništa ne razumeš, pa pređeš na srpski.
Pročitaš celo, pa uzmeš drugi preparat.
Kada pročitaš sve, opet tako sediš, i čekaš.
Kada na kraju završiš, ustaneš, obrišeš se, ali vidiš da ima govna u wc šolji, ali na papiru nema.
Da bi se uverio da si se israo, opet sedneš na wc šolju. Govno počne da izlazi kao ludo, nigde kraja. Obrišeš se, ustaneš, pogledaš u wc šolju i smuči ti se. Otvoriš komšiji prozor, čisto da mu ne smrdi toliko, ali opet te potera.
Sedneš na wc šolju, i isereš se onako, dobro. Pogledaš u wc šolju, ogromno govno.
Pustiš vodo-kotlić, kad ono, govno neće da ode.
Uzmeš nešto iz prijateljevog wc-a, naspeš vode, i dok pustiš vodo-kotlić, dosipaš vodu.
Govno nikako da ode.
Rešiš da malo sačekaš, da se vodo-kotlić napuni, pa opet probaš.
Ovog puta uspeš.
Na kraju kada zasigurno završiš sve, komšiji lepo spakuješ sve preparate kojima si sa poleđine čitao sastave, onda otvoriš prozor širom, uzmeš neki parfem i komšiji naprskaš ceo wc. Posle mučnih pola sata, izađeš iz wc-a , a komšija te gleda, onako rasčerupanog, crvenog, kao da si bio na Severnom polu.
Neko ko je mlitav, lenj, ne ustaje mu se, spava po ceo dan.
- Aj uhvati ovu sipku. Za sta zaradjujes platu???
- Nemoj, sad sam se namestio, aj za 10 minuta...
- More ustaj ckatimaterina!!! Lezis tu po ceo dan, tezi si od dedinog kurca..
To je kada ležiš po ceo božiji dan ama baš ništa ne radiš, i tako ceo život čekaš da ti nešto "padne s neba".
U Srbiji je to tako normalno...
Skotrlja mu se,
Vugla sasvim nebitna.
Vriska laloška.
Zakmeča žamor:
Himmlische, dein Heiligtum!
Najzad odluka…
Seča linkova.
Arigato, profe bato,
Više ne pušiš?
- Apstinencija.
Sajonara, mejmuni!
Čitajte knjige.
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Glumci.
"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!"
-Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.
"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!"
-Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!
"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!"
-Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...
"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!"
-Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.
"Neke uloge su jako zahtevne!"
-Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.
"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..."
-Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva.
Posebno ako je pedantna.
osoba, najcesce muskog pola, koja se odlikuje veoma slabom finansijskom konstrukcijom.
...lepa si, pametna, obrazovana...umesto da si nasla nekog da vidis malo sveta,ti si nasla onog SLEPCA da se zarobis za ceo zivot...
Tople patofne koje ti neko da pošto ih je ceo dan iznosio.
- Joj, smrzle mi se noge, daj neke patofne.
- Evo ti moje, nosio sam ih ceo dan.
- Ahhhh, kako su tople. Obožavam kuvane patofne.
'Ladovina po ceo dan...
- 'Alo! Brate, jel' idemo na čišćenje reke? Biće 5000 ljudi...
- Joooooj, ne mogu, takva mi je gužva danas, zovu me sa svih strana, haos totalni...
- Da, da... Evo te gledam sa terase, vidim gužvu kod Šaja u kafani... Bole tebe, ladovina po ceo božji dan...
Covek bubaljka (buba) , al ocete kurac dragi gledaoci , njegov je ceo Web.
I nedaj boze da spoji zve zipke (zip line) otiso bi ceo internet do mojega.
Prezime vas moze obeleziti za ceo zivot, narocito ako je kratko i lako za pamcenje. Kod takvih prezimena se tesko sta moze uraditi. Svi ce vas znati po tome, makar bili brzi kao Bolt ili igrali fudbal kao Messi, nadimak po prezimenu se ne menja. On ostaje i prati vas kroz ceo zivot.
Lik: Gnjido brate, ajd' trkni po pivo.
Gnjida: Znas sta? Dojadilo mi je vise da me zovete Gnjida. Ceo zivot me zovete tako, i to jos pre zenskama. Necu vise da se druzim sa vama. Idem u neki drugi grad 'de me niko ne zna.
Lik: Brate, to je tvoje prokletstvo. Bilo gde da odes, bio bi Gnjida, sta cu ti ja? Sem ako neces da menjas prezime, mada cisto sumnjam da bi ti to pomoglo.
Rukom, nogom, ili nedajbože glavom, zveknuti po određenom objektu, bilo da targetiraš loptu, nečiju vugla, ili nešto treće. Pre svega se misli na udarac upućen maksimalnom raspoloživom snagom, ali bez ikakve druge artikulisanosti.
- Uuu, al' si je raspalio, nebu pod oblake!
- Pa to, baš mi je sela na volej.
- To je baš super, ali aj' sad trk po nju.
Čovek koji me na četu proziva da nemam život jer ceo dan visim na internetu. On to zna jer i sam tako provodi vreme...
Ako nolajferu pokušate objasniti kako radite i druge stvari u životu, da mnogo i čitate, svirate dva instrumenta, sjajno crtate, itd... on će okrenuti priču na to kako su to sve kućne aktivnosti i zakleti se mrtvom majkom kako se pre deset dana spustio niz Nijagarine vodopade, a pre toga je skakao sa Ajfelovog tornja bandži džamp.
Prihvatiću da sam nolajfer kada mi u kuću utrči čovek u trenerci sa štopericom u ruci i kaže mi to.
Ali na četu...
A, otkud znam, mozda on i jeste skakao...ali moj unutrašnji život je toliko zanimljiv da ja ne moram više nikada ustati iz ove fotelje.
To je onaj sto kad oce da jebe zavali zeni palicu u vugla i obescasti je dok je ona u nesvestnom stanju.Takodje pecinac vrlo cesto neartikulisano rove i vristi kako bi zaplasio druge pecince.Ukratko bukadzija.
Glavni izgovor svih fejsbuk zavisnika koji po ceo dan provode na ovoj društvenoj mreži.
- Brate, aj malo napolje, ceo dan si na fejsu.
- Nisam brate, meni to uvek uključeno, nego samo tako pogledam s vremena na vreme!
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.
Devojka opterećena nakitom. Bukvalno.
Čuješ je pre nego što je vidiš. Na sebe će nabacati i turske bukagije, samo ako šljašte i zveckaju. Nosi lanaca dovoljno da se ceo sveti Sinod postidi i ode u svoje kelije.
Aranžman narukvica, ogrlica i prstenja upotpunjava ostatkom opreme, helankama, naočarima preko pola lica (da slučajno ne vidiš kakav je grob zapravo, ili barem kuda joj okice gledaju) i telefonom u koji sikće. Vrlo glasno.
Primećena je pojava zvečarki potpuno prilagođenih na gradsko, tj. "urbano" okruženje. Maskiraju zveckanje šalovima, kariranim, ako je ikako moguće, i koriste drveni nakit, ali su u suštini ista sorta.
Batica koji ceo dan provodi u blizini srednjih škola u potrazi za klinkama koje imaju potencijala.
Brate, gde je Marko, ceo dan ga zovem, nikako se ne javlja na telefon.
Ma verovatno se opet mota oko medicinske škole, ima da završi u zatvoru kako je krenuo.
Ne brinem ja za njega, on sad samo skautira, pa posle osamnaeste napada, taj je i Vengera zajebao.
