Kažete kada se desi nešto gotovo nemoguće što ceo život isčekujete:
-Pantelić dao gol jebote!Pa sad mogu da umrem,briga me!
Kaži "ojha" da te ceo svet razume.
Kada ne psujem ceo dan.
Skraceno od Long Playing. Oznacava tip ploce - vinila, koji se vrti na 33 1/3 rpm. Uglavnom su bili sirine 12 inca (oko 30 cm) dok su singlovi bili snimani na 10 incne ploce (EP's - extended play). Na LP je obicno mogao da stane ceo album dok su se na singlove snimale po npr. 4 pesme i cesto su se vrteli na 45rpm.
- Kupio sam novi EP u dj shopu
- Brate, bolje da si kupio ceo LP imao bi 8 pesama a ovako imas jednu pesmu i tri bangava remiksa iste.
pored onog klasicnog:kosturi se jebu na limenom krovu,to je pojava koja se objasnjava na sledeci nacin...ako 3 ili vise osoba sedi i pije(alkohol naravno,po mogucstvu neku mucenicu),i samo jedna osoba ostane dovoljno trezna da ti iduce jutro,oko 11h,nakon sto namests lobanju u idealan polozaj na jastuku tako da te vugla ne boli,pusti preko vol80% stereo sorround zvucnika zvuk Husquarne,onda se to zove buka...
stvarno nije neophodan...
F5 ili ,,Quick save" je omiljeno dugme svih koji vole da pređu pucačinu(ili neku drugu igricu) sa maksimalnim healt-om i municijom.
Sejvuju posle svakog ubijenog protivnika , i ako ih ovaj slucajno malo zakaci pritiskaju svoje drugo omiljeno dugme F9-Quick load.I onda naravno s lakoćom ubijaju protivnike jer već znaju gde će da izadju.
Na nesrecu nemaju sve igrice ovu opciju , i na njima sejv dobijas samo u vidu onog cuvenog ,,Save game" ili ,,Checkpoint" na sred ekrana ,kad dolazi najteži deo nivoa gde moraš da ubiješ 1000000x protivnika i da loaduješ isto toliko puta.
Na nekim igricama ćete naci F6 kao quick save ili F8 kao quick load , ali je suština ista.
BANG! BANG! BANG!
-Joooj kako sam ga ubio
F5
(,,game saved" na sred ekrana)
.......BAM! BAM! BAM!....
-Joooj kako me video mamicu mu je*b....
F9 (Load game)
------Loading-----
-Eeeee sad ću ti pokazem si*o jedna
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!(Isprazni ceo šaržer u njega)
Rečenica koju kažemo onima koji po ceo dan sede na kompu i ne izlaze iz kuće igrajući kanter, pes, ili su na fejsbuku, vukajliji ili gledaju televizor. Izraz je nastao po uzoru na našeg napadača Marka Pantelića koji u svakoj utakmici mora bar po 10 puta da se nadje u nedozvoljenoj poziciji.
-Otac: Ajde idi do prodavnice da kupiš sijalicu...ova je pregorela.
-Sin: Ali ćale, ne mogu sad...radim nešto.
-Otac: Ajde bre odma...ne izlaziš iz kuće ko Pantelić iz ofsajda , ceo dan visiš na tom kompjuteru.
Ono što kažemo sagovorniku kada ceo dan u sebi pevušite neku pesmu i ne možete da je izbacite iz glave. Uglavnom su to neki retardirani hitovi koji okupiraju mozak normalnog gradjanina koji ima solidno poznavanje muzike.
Lik 1 : Brate ceo dan mi u glavi ona retardirana pesma od Jelene Kravenuše. Ne mogu da je izbacim iz glave.
Lik 2 : Koja?
L 1 : Ma ono, Insomnia i ti i...
L 2 : ( Prekida Lika 1) Stani! Dobro je, znam koja je, ajd sad ćuti da ne udje i meni u glavu.
L 1 : Okej.Sat vremena kasnije.
Lik 2 : ( Prekida ubistvenu tišinu) Jedi govna bre!
Lik 1 : Što bre, šta ti je?
Lik 2 : Ma sad i meni u glavi ona retardirana pesma, ne mogu da je izbacim.
Lik 1 : E jebi ga.
Ljudi koji sede po ceo dan ispijaju kafice i banuju vas ako na njihovom sajtu pišete ĆIRILICOM.
ja (username): "Patofnjar Nigga"
B92 Moderator: Zabranjeno je pisati ćirilicom na sajtu.
ja: Ali daaajte, u čemu je problem, mislim zar je tolika frka...?!
B92 Moderator: Zabranjen vam je pristup B92 sajtu.
ja: Jel to znači da ne smem da se približavam ni na 2 linka od vaše adrese? xD
Komšija koji po ceo dan drži upaljen wireless , bez lozinke.
vukajlijati po ceo dan.
Kolači tipa : vanilice, pita sa višnjama, jabukama, šape, makovnjača, itd. Koliko god se trudili ne možete ih izbeći. Kao bumerang se vrate da vas opauče u vugla. Daleko od toga da su to neukusni kolači, ali definitivno predstavljaju poslednji izvor šećera za krvotoke ljudske, pogotovo kad čovek stasa i proširi vidike van svoje avlije. Barem za one koji su ih jeli dovoljno dugo u jebenom životu da im na nos izlaze na pomen.
Dan prvi
-Baba! Šta ima slatko?
- Evo oči moje, napravila baba vanilica da se zasladiš. Sestri da ostaviš koju.
- A u pičku materinu baba pa jel znaš šta drugo da napraviš osim vanilica i lenje pite? Gde su pare što sam ti dao za Jafa tortu?
- Ijuuuu! Kakvo to, sve štirka i prašak. Oš još puding da mi išćeš? A vidi ih samo, ko puslice. Ajde jednu, babi za ljubav.
- Beži bre baba! Ništa ne uradiš što ti se kaže.
- E moj sinko, nisi ti gladan.Dan drugi
- Baba, jesu li se pojele vanilice?
- Nisu, babino. Eno ih gde jesu. Ostavi koju, doće mi komšinica Joka pa da imam šta izneti pred ženu. Sramota je sine, ona nas uvek ugosti kao da smo joj najrođeniji.
- Eto joj sve!Dan treći
- Baba, ajde da pravimo tortu, stigla mi plata. Eno ti na kompu strana, da biraš recept. Samo prstom uperi i ja kupujem materijal.
- A vanilice?
- Pa šta, još su žive? O ljudi, kao da ja jedini živim u ovoj kući!
- Nema bacanja sine.Dan četvrti
- Baba?
- Molim?
- Jel ima?
- Ima.
- Daj, crkla dabogda.
Suprotno od ćutalice, osoba koja sa puštanjem srca u rad automatski pokreće i ceo sistem za govor (u nekim slučajevima ne uključuje mozak). Na slici u ličnoj karti je ne prepoznaju odmah zato što je morala da se slika sa zatvorenim ustima.
Pričalice se dele na dve vrste, one koje po ceo dan pričaju i one koje pričaju po ceo dan. Većina njih neverovatno smara mada postoje neke koje je iz neobjašnjivih razloga zabavno slušati, delimično zato što uspevaju da bez obzira na preteranu potrošnju rečenica ipak govore pametne stvari a delimično zato što za razliku od većine pričalica ne podsećaju na vodenično čeketalo nego na štiglicu na LSD-u.
Ovu definiciju poklanjam jednoj pričalici.
Tacka oko koje se vrti ceo svet.
Ko vecera alkohol, doruckuje vodu, a prethodno izbaci ceo rucak.
Kad neki naučnik iz oblasti medicine ceo život radi na otkrivanju i lečenju neke bolesti a oni nazovu bolest po njemu.
2011. Vesti:
Čak 5% populacije ima tendenciju da oboli od Parkinsonove bolesti.
Doktor Džejms Parkinson (1755-1824):
Ma jeb'te se svi, nije moja bolest!
Ledana masa koja izlazi iz vode toliko je velika,pa pomislite da je to ceo glečer,i da osim nje ništa ne postoji,a u stvari ono što je pod vodom,što se ne vidi, još je veće,ali samo malobrojni to znaju.
Mića:Kako bilo sa onom malom sinoć?
Fića:U početku dobro,mislio sam još i da ću da omastim brke kad me je pozvala na Gostujući teren al ono malo morgen,tamo joj ćale i dečko,jedva sam se izvuk'o na foru,drugar iz osnovne!
Mića:To ti je kad nisi sagledo ceo glečer...
Fića:ŠKK?
ceo dan zeva...
Manir rasprostranjen sirom ove nase lepe zemlje. Svodi se na veciti seoski derbi dvojice komsija, uglavnom gasterbajtera. Dok obicno obojica mukotrpno ceo vek rade u Nemackoj ili Austriji, takmicenje se svodi na prepucavanje, ko ce da ima vise. Spratova, kupatila, lavova na ogradi, labudova i sarenih patuljaka po dvoristu (sa sve Snezanom), duboreza, fontana, vodoskoka itd.
Obicno se u dvoristu nalazi jos jedna stracara u kojoj zive roditelji takmicara dok velika kuca sluzi samo za pokazivanje. Nakon zavrsenog takmicenja, po primanju prve gasterbajterske penzije, takmicar se vraca u rodni kraj i nastavlja da zivi u stracari, dok takmicenje preuzima potomak.
Alo,Milorade, jes ti?
Jesam, majko, sta ima u Srbiju?
Ma nema nista, ja velim da ti reknem kako Rajko onomad doso iz Austrije i doneo neki aparat.Ene ga ceo komsiluk kod njega, sve se isčuđava.Ču jedno dete kako reče nešto de-ve-de.Reko da ne gorim telefon džaba, al morado da te zovem.
Nemo ništa da brineš majko, će dođem sad za Sv.Iliju, pa će da viš šta ću da donesem.Mož Rajko posle da me poljubi u donje grbine.
