Samo ime kaze o cemu se radi. Obicno se radi o dugackoj drvenjari sa centralnim hodnikom i sobicama za po dva radnika sa leve i desne strane. Danas su ove stracare zamenili metalni kontejneri.
Zaostavstina koja je ostala iz vremena socijalizma, kad su masovno pravljeni stanovi solidarnosti. U njima su spavali radnici na gradnji. Po zavrsetku radova i odlasku radnika, nepisano je pravilo bilo da se u te barake odma useli sav sljam iz blize i dalje okoline. Drustvo je bilo raznoliko, od samozvanog pesnika alkoholicara do omanje ciganske cerge. Ziveti pored takvog komsiluka je bilo sve, samo ne dosadno...

Zastava kojom, ujutru sa kućnog praga, maše ciganski mladoženja nakon uspešno provedene prve bračne noći, uz opšte oduševljenje svih prisutnih.

Svađa dva Kineza, buka vrlo slična zvucima koje proizvodi lupanje varjačama o emajlirano posuđe.

Poreklo ove reči vodi od Ciganske reči -MINDŽA sto znaci pič*a,pič*ica..
Ovaj pridev dodeljuje se slabašnim ,nejakim i maljušnim osobama.Kada nekog okarkaterišete kao Mindžula u neposrednoj okolini se stvara neopisiva želja kod pojedinaca ili grupe za maltretiranjem istog.
Kada kod treba da se na nekom iživite tražite takvu osobu sa epitetom mindžule!
Ta osoba će uvek imati razumevanje za takav izliv maltretirajuće energije jer je navikla na takav podredjeni polozaj u društvu.Ponekad će progundjati po neku psovku(najčešće istu koju će ponavljati svremena na vreme kad god biste ga udarili ili kinjili)

Gubljenje nevinosti. Kontrapenetracija djavoljeg urina. Slika ti se manta, ispred tebe legura priloga iz ciganske pljeske. Ljuljaš se. A ukus u grlu sladak. U magnovenju shvataš zašto su baš zbog vinjaka grčki bogovi batalili nektar i ambroziju...
Ne sećaš se kada ti je ćale prvi put dao da probaš pivo, ne sećaš se prvog gutlja vina na slavi. Zaboravio si prvo pijanstvo i prvo bacanje pegle. Prvi poljubac i prvo guranje u vaginu su odavno iza tebe. Sve je ništa. Prvi put si prepoznao ukus čokolade u vinjaku i ponizio celu flajku. I uspeo si, dosegao si nirvanu. Jezikom i prstima vrati bale u usta. I potrudi se da što bolje zapamtiš ukus.

Poznata pojava na pocetku svakog sela, velika kapija, po mogucstvu od prohroma. Nezaobilazni lavovi, orlovi, konji ili pak kerovi na stubovima ograde i po celom dvoristu. Kuca veca od komsijske za bar jedan sprat, fasada jarko crvene, plave ili zelene boje. PVC stolarija a kroz nju se vidi, tamo gde nema zavese, namestaj zlatno plave boje, Sobe kroz koje se ne vidi od zavese sve su prazne, nije im ni fasada uradjena,gola cigla, ali to nije bitno, kuca je veca od komsijske. Obavezno trese muzika lokalnog radija "Culjkovic" . U kuci obitava od 20 do 30 clanova romske, da ne kazem ciganske, nacionalnosti.

Nakon starogrčkih, jonskog, dorskog i korintskog stila i srdenjovekovnog gotskog stila, romski stil je novonastali stil u izgradnji kuća i zgrada. Prvi čovek koji je krenuo da pravi kuće po ovakvom stilu je idalje nepoznat, mada je verovatno reč o nekom od Fergana to jest Romulanaca. Stil je prilično jednostavan, sve što nađaš u kontišu ili marneš. Mere biti papir, staklo, plastika, drvo, mada su to najčešće kartoni. Krov se pravi od nekog aluminiijuma (ako je u pitanju bogat kontiš). Klasični primeri ovog stila su ispod plavog mosta i u Zemunu u naselju Ciganske Rupe, mada ih ima svugde gde žive Romulanci.

Označava svako nehigijensko prenatrpano naselje.

Neplanirani obilazak većeg broja kafana i klubova na različitim delovima grada, subotom uveče.

Nekada sasvim pristojan kanal koji je svoj zenit doživeo kada je direktno prenosio Francuze i Holandjane i kada su im u emisije dolazili i ljudi van klike *Karasi-Mile Kos-Raka Djurović*.
Otada su pali na dno,pa još koji nivo ispod (zgrada CK sindrom).
Danas su verni Dragiši ostali samo Topalović na čijem se licu konačno ocrtavaju posledice zaljubljenosti u proizvode Rubina iz Kruševca,Nebojša sa vazda fensi frizurom i ribe koje gone ljude da pogode koliko je trouglova na slici dok u dnu ekrana idu poruke:* GROBARI PUSITE GA, UVEK BEZITE* sa replikama kao npr* SISE CIGANSKE KAD JE SAVIJA DOSAO NA BLAGAJNU PROTIV LACIJA STA JE BILO??*.
I dok je zvučna izolacija u studiju (inače na zapadu Marakane) sve slabija pa se navijanje cigana čuje u emisijama čak i kad je sever glasan kao i protiv Boltona,menadžent se hvata za zadnju slamku spasa i nudi kuće na aukciju preko gorenavedenih poruka. (WTF??)

Cist primer kako pomodarstvo moze da izjalovi sve cega se dotakne i kako cupanje Paunovog perja moze Pauna da pretvori u Curku i to onu Americku za Thanksgiving,spremnu za rernu.
Isprva je to bilo posebno prizanje za zasluge na poljima spajanja naroda,mirotvorstvo i humanost.Nosilac je doslovno trebao da se satre i zasere od muke i humanosti da je zasluzi!Pa su ga izmedju ostalih nosili Martin Luter King i Majka Tereza.
Vremenom kako je perje pocelo da bude u modi,milozvucna nagrada je postala lezeran modni detalj Mr.Prezidenta.Bitno je da si Prezident i da imas lep i spesl negovan ten.Tako da su se njome okitili i Gorbacov...isla mu uz flekicu na celu a ne uz dikraturu i Obama...pa jebi ga covek je prvi crni precednik vec 3 ciganske godine a i kazo je da zeli mir!

Najeb epskih proporcija, opis čoveka koji je uradio nešto što u prvi mah i nije delovalo preterano rizično, pa da proba. Ali onda stvar kreće neočekivano po zlu, dešava se nešto u domenu više sile, potpuno nepredvidivo i na prvi pogled nemoguće i najebe k'o prvi žirant.

Ako ne ostaviš dnevno barem 40 različitih statusa znači da ne postojiš; a tvoji imaginarni prijatelji će se zabrinuti za tebe.

Sleng za ljude sa svetlo(tamno)-braon bojom koze.
COKOLADNI je uglavnom sleng za prljavog ciganina kog vidjamo svakodnevno na ulicama dok COKOLADNA je obicno latino-americka lepotica koju vidjamo samo na tv_u.

Pazi šta govoriš deci svojoj, precizan budi u izrazima svojim i ne dozvoli da nesporazum vlada. Jer duša mlada nevešta je osnovama logičkog mišljenja i lako pada u blud.

"Ako čovek za Zvezdu navija, on crveno i belo nosi", objasnio je nekom zgodom pravedni Jova malom Perici.
"Aha, znači da ko crveno i belo nosi taj za Zvezdu mora da navija", mišljaše mlađahni Petar.

Najbolja zamena za seks sa samim sobom još od klasičnog drvljenja kurca zarad što bržeg svrška. U običnom drkanju se postiže klasičan osećaj zadovoljstva na kratke staze, pomoću pomagala u vidu xxx filmova, traženja najbolje scene za konačno ispaljivanje semena u bezdan svoje tvrdokorne zavese, pomoćnog peškira ispod kreveta, wc šolje i neretko lavaboa, ako se ima vremena i ako vam je volja jača od fizikusa. Uostalom, Dule tu umnogome objašnjava neke stvari. Ali to je danas lejm i ne pruža ni približno onoliko zadovoljstva koliko bi vam pružio tru seks sa suprotnim polom. Ako ste prerasli tinejdžersko višednevno drkanje, ili ste malo matoriji za takav vid samozadovoljenja, tada na snagu stupa tantrički drk. Naravno, da bi tantrični drk bio što uspešniji, ovo iziskuje iskustvo kako u seksu sa samim sobom (što verujem svako poseduje), tako i u seksu sa suprotnim polom (e, to tebe jebe, je l' da?).
Sad, kako to postići? Jebiga, ako nikad do sada nisi umočio svog jarana u tuđu,pravu čku, teško da možeš da doživiš i tantrički drk. Ipak je to glavni preduslov za tako nešto. Niko se rođen nije naučio, pa nećeš ni ti. Možeš da pokušaš, proba se ne plaća, ali male su ti šanse za tako nešto ipak. Tantričkim drkanjem odlažeš ejakulat dovoljno dugo tako da ubediš svoj napaćeni mozak da ti stvarno jebeš, baš onako kako bi u stvarnom životu radio, pomerajući tako granice konvencionalnog seksa na jedan viši, spiritualni nivo. I ne, ne vodiš ljubav, već uživaš u seksu. U seksu sa samim sobom, ali ipak jebeš čku. Stvaranje prave slike u glavi, od najsitnijih detalja tipa presijavanje plastične flaše Koka-Kole na noćnom svetlu, preko zvuka saobraćaja ispod tvoje zgrade pa sve do odvezane ukrasne mašnice na bokovima njenog veša i osećaja njenog vlaža na donjem delu tvog stomaka. Postepena ložana sa vrhuncem od koga će ti se grčiti nožni prsti u sopstvenoj režiji. Nemoguće, a? Veruj da jeste. Pokušaj bar.

PAŽNJA!!!

Ovadefinicijanemazaciljširenjebilokakverasnenetrpeljivostivećzaobjekathejta
imaisključivoisamojednuosobuodnosnonjegovoodbijanjedabudeonoštojeste.

E, tako... Pošto sam se ogradio - da počnem.

Adil, Džejov zet, pjevač, budući krim - inspektor, izrod. Romski ponos i ciganska sramota. Da, Adil je Rom, nikako Ciga. Obrazovan, emancipovan, obučen po poslednjoj modi ( nosi arafatku oko vrata, ejjj! ), sa budućim stalnim poslom, zarobljen. Cigani su slobodni, mogu u svakom trenutku da dignu čador i sa čergom krenu tamo gdje ih put povede. Romi postaju tek kad izgube slobodu, kad ukrote lutalicu u duši i vežu se za materijalno.

Ali, pogledajte Adila! Čist, uredan, kulturan, svaka bi ga majka poželjela za zeta. Vjerovatno mu se tamo neki bezubi đed sa violinom i tri čitave žice na kojima je besprekorno izvodio "Đelem, Đelem" - prevrće u grobu! A, kako i ne bi kad je Adil POP PJEVAČ, JEBOTE! Ni traga od ciganske muzike, već "Ne diži ruku na nas" i te munje.

Da se čovjek zapita zašto je takav. Vjerovatno radi sramote zbog sopstvene boje kože, ili možda zbog potrebe da povali neku bijelu ženu, ko će mu znati!
Umjesto da se ugleda na tasta, Cigu koji je ono što jeste i koga kao takvog svi vole, pokušava da bude nešto što nije. Bezuspješno. Onakav si kakav si u očima drugih.

Суров начин да кажемо нам је неко/нешто потребно исто колико и ауспух на тролејбусу.

Spreman je da od sebe napravi metrosexualnu-gej spodobu kako bi umočio u bilo šta. Najbolji primerci ove vrste se mogu pronaći u fensi-kič kafićima i klubovima. Karakterišu ih jarke boje, nesklad u oblačenju i stav velikog zavodnika. Na njima je svaki detalj prenaglašen. U prevelikoj želji da nešto opali pretvorio se u stvora koji kao da želi da njega neko opali, pritom ne shvativši da se žene baš i ne pale na ovakav izgled.

Kažemo nekome ko se otvorio k'o vrata od poljskog zahoda, tj. ko previše priča.
Frizerke su poznate po tome da vole da ispituju svoje mušterije dok obavljaju svoj posao, te često i od onoga ko je povučen naprave pričalicu.
Već pri samom ulasku u radnju dočeka te jedna od radnica. Obično ima neku da-Bog-sačuva frizuru, šiške k'o da su tupim nožem isječene, boja iznijansirana, pravi kolorit na glavi. Em što se prepustiš takvoj osobi da te šiša, em iz tebe izvlači informacije k'o dobitnu kombinaciju na lotu. Sazna sve o tebi, počev od mjesta prebivališta pa sve do vremena kad si zadnji put podrign'o. Ne preostaje ti ništa drugo nego da se opustiš i pokreneš konverzaciju s dotičnom. Ko zna, možda ćeš je nekada povaliti, a možda i dobiješ neki popust.