Pederska reklama koja te uvek obeshrabri na putu do skole kada ides ujutro, jer koliko god da si inteligentan samim tim sto ne mozes da pronedjes jebeno slovo N u redovima M jer si umoran ko pas ti skine osmeh s lica. A, onda jos priskoci jedna mamurna ziljava picka i vice na sav glas: "Otkrila sam gde je slovo N!" ili "Izbrojala sam sve soljice!" , paz da ti poverujemo.
Bravo Kolumbo!A,sad mi reci da li je tvoja kafa dovoljno jaka da ti kaze gde si zagubila tangice sinoc i da li moze da ti pomogne da izbrojis koliko puta si se kresnula ako si pijana videla svog jebaca cetvorostruko,a tek ako si imala njih vise?!

Kaskader u reklamama za deterdžent za veš. Ne postoji reklama u kojem se on ne pojavi. Međutim pošto je on niko i ništa, samo obični smrtnik, nikad neće postati slavan. Njegov posao je da bude debilčina koja ne može oprati ni najobičniju mrljetinu, uvijek biva "pretučen" od strane deterdženta koji ima status "stara", pa jadnik mora da trpi svakojaka sranja od razmaženog snoba, ali ćuti i strpljivo čeka kraj snimanja ne bi li prehranio svoje male deterdžentiće. Iako je taj slavni deterdžent samo od krvi i mesa kao i obični, njega su samo malo ušminkali nekim bojicama pa ispadne da je mnogo zgodniji i ljepši od običnog rogonje.

najlepsa rakija na svetu, ali je treba znati ispeci. spada u meke rakije, i samo dok nije prejaka donosi neverovatan uzitak tokom konzumiranja a i posle!

Obicaj Ivana Zejkovica pre nego sto kaze dali je odgovor tacan ili ne. Uglavnom u poodmaklom delu kviza, kada cifre dostignu respektabilnu vrednost. Moze imati dejstvo na duzinu zivota ucesnika kviza.

Ne, poljoprivrednik (u daljem tekstu seljak) ne svršava na njih, štaviše, gade mu se. Totalno nadrealno opisuje život i položaj napaćenog seljaka u Srbiji (i u regionu uopšte). Zar stvarno tamo neki producent i televizijski mag misli da je prosečnom srpskom seljaku stalo do pevanja cupkajući u mestu dok drži džak veštačkog đubriva teškog 50 kg i vrednog nekih 15 evreja dok mu žena timari kravu u pozadini, a cena mleka za otkup je, blago rečeno smešna? I da, seljaku treba najmanje 500 evreja za sezonu (troškovi za naftu, seme, đubriva, hrana za stoku i živinu), plus eventualno 100 € za neplanirane troškove zbog sanacije kvarova poljoprivrednih mašina. A zahvaljujući ''modernizaciji'' i obnovi mehanizacije, često takvi neplanirani troškovi prestižu kupovnu ''moć'' jadnog nam seljaka.
I šta sad on tu da radi? Ništa. Ajde to što ga jebe u zakmo država, on mora da trpi i psihičko trpanje strašnog trija - Tijanić, Matić i Mitrović.
Nije ni čudo kad u novinama osvane naslov tipa ''Ispao točak na traktoru, deda izazvao udes!'' Pa jeste, al' odakle mu pare za nov traktor?

Ono sto dozivis dok docekas nastavak filma na Pinku posle dugometraznih reklama...
5 radnih dana zbog spanskih serija preskaces ovaj kanal i stiskas dupli klik dugmeta UP na daljinskom svaki put kada dodjes na kanal koji ti je ispred Pinka (npr. ako je pink kanal br. 7, ti automatski skaces sa 6ice na 8icu) i taman kad dodje vikend uvece i pozelis da se opustis uz neki film ako vec nisi otisao u provod, dozivljaj ti useru reklame!
Iskusnije filmadzije su se prilagodile ovoj pojavi pa onda su u stanju da odremaju tacno 20ak minuta, koliko traju reklame i probude se a zatim mirno nastave da gledaju film.

Marketing trik koji sve više uzima maha u Srbiji. Razlikuju se od običnih reklama po tome što umesto dosadnog naratora glavnu ulogu ima još dosadniji "čovek iz naroda" koji je, jelte, već isprobao reklamirani proizvod i život mu se okrenuo za 180 stepeni. Al' u kurcu.
To je samo baba/deda koji nema ni za kiflu pa je silom prilika nateran da laže svoje sunarodnike i ohrabruje ih da kupe nešto što ona/on ne bi probao ni u ludilu.
Pošto su promoteri često senilni, iza kamere se nalazi ekran sa tekstom na kom je opisano kako su se preporodili posle upotrebe tog proizvoda.

jedno od najbolnijih, ali i najlepsih trenutaka u zivotu jedne zene, a problem je najpre sto od svlacenja pa nadalje ocekujes kad ce da poteku ti potoci krvi, na sta ce da lici posteljina posle i da li ces da isflekas njegovu ili svoju odecu, jos gore, sta ce da kaze njegova mama kad se vrati, ako nesto primeti. Ovo je trenutak kada mozak najvise i najbrze radi, a najmanje je potreban.

Tv blok trajanja jedno 45min.
Sadrzaj:
1.najava pod rotacionim svetlima 5sec
2.ucesce u kvizu (lepo lice te moli da posaljes sms i sigurno ces uci u potencijalne dobitnike fotoaparata)10min
3.malo akcije 2min
4.opet kviz samo da kazu da je ostalo jos malo vremena 3min
5.reklama za bozen cosmetics.5min
6.opet malo akcije 5min
7.opet razne reklame 10min
8.kraj uz srecnog dobitnika iz prosle emisije 10min

Emisija krajnje profesionalno osmisljena za veoma siroki auditorijum.
Tako da vi koji hocete da smrsate,oni koji oce da prave kucu,zelite da osvojite jednu od vrednih nagrada... tv pink i ekipa rikoseta samo za vas 45 minuta prave akcije

Skraćenica od kampanje protiv marihuane MZ Gornja Melnica ''Čemu Vutra?''. Akcija je bila aktuelna tokom 2006. kada se celo selo uključilo u borbi protiv gandže, o čemu i dan danas svedoče grafiti i posteri koji i dan danas ''žive''. Masovne proteste protiv marihuan je izazvao slučaj maloletnog Š.Š(17) koji se navario gandže i umislio da je bik. Noću bi navaren ulazio u štale i seksualno zlostavljao krave koje bi rađale minotaure, ali je CIA sve to zataškala. Nesretni mladić je stradao u borbi sa bikom udarcem 'glava-o-glavu.

Nemam dovoljno opširan vokabular niti sam rečit u tolikoj meri da mogu da opišem kako i koliko ove reklame utiču na mozak. Možda čak i gore od niskobudžetnih reklama na pinku (Zdravko Herbi & co), koje kraće traju, pa se trude da na brzinu i što efikasnije moguće unesu u našu podsvest subliminalne poruke što dovodi do nusefekata, kategoričnog izazivanja pojačane želje da nekoga nasilno jebete kod odraslih, a kod dece mlađe od 12 godina nagon za lizanjem sopstvenih genitalija. Skrenuh s teme u pičku materinu, ovde se priča o onim reklamama koje dođu jednom godišnje i opustoše nervni sistem svakog ko odgleda više od dve. Elem, jeste li gledajući reklame koje prikazuju grupu ljudi za stolom kako se goste i pevaju, sa radošću u očima i naratorom čiji glas vibrira dok priča, a koga boli kurac šta priča dok kamera zumira sva ona jela i prase na sred stola pa onda pređe u krupni plan Knjaz Miloša ili Zaječarskog, dakle jeste li se osetili nekako smešno? Kao da vas neko dira po srcu ili vam lagano liže stidne dlačice, udara tamo gde ste najslabiji. Znate da je reklama sentimentalno mnogo značajnija od pišljive vode, jer vas zvuk harmonike u njoj podseća na onomad kad je stari kum mrtav pijan zasvirao užičko. Atmosfera je idilična i osećaj koji izaziva je toliko domaći da vas boli duša kad na kraju reklame vidite debelog lika koji drži flašu piva kao da mu je rođeni sin kojim se ponosi i diči. Neoprostiv osećaj koji sjebe mozak. Ove reklame jedine imaju tu moć da ti skenjaju dan i upravo zbog toga predstavljaju direktan atak na sivu masu.

Grupa Cigana koja je modernizovala način prodaje svojih proizvoda.
Naime, prestali su da idu od kuće do kuće noseći i nudeći šerpe, lonce, usisivače, jastuke, posteljine, dušeke... i počeli da reklamiraju iste na televiziji u stalnim, udarnim terminima.

U poslednje vreme svaka reklama za prašak za veš mora da ima babu i unuku koje zajedno peru veš i idu da prosvećuju narod kako su Merix, Duel i ostali proizvodi poslati sa neba da pomažu vernicima da se bore protiv mrlja. Takođe šalju kupone (jer jelte, kakva je to baba koja zajedno sa unukom ne igra nagradne igre) sa tih istih praškova u nadi da će ići u neku daleku Afričku zemlju da tamo propovedaju o svojim moćnim praškovima. U tom silnom propovedanju desi im se da jugo malo krene da zajebava, pa se zaustavi u sred Nemačke, gde Nemci drage volje pomažu babi i unuci, a unuka sva srećna, vadi iz gepeka i daje ceo džak od 8 kila (da se nađe Nemcima).

RTV koja je nekad bila ql, jer su imali muda da seru po Slobi, što se tad međ' obrazovanim narodom smatralo za dobro. Posle je zbačen Sloba, ali su oni ostali u tom tripu da su ql, i postali bljutavi i odvratni još uvek poštenoj inteligenciji, iz razloga sledećih:

1) U želji da se uvuku u dupe Evropi, forsiraju svaku politiku koja tvrdi da je Evropa super, a Srbi debili, bilo to u konkretnom slučaju tačno ili netačno.
2) U želji da se uvuku dupe onima koji sebe smatraju urbanom elitom, počeli su da promovišu "urbane" stvari. A to su razne bljutave kvazi-muzičke a pro narkomanske manifestacije, i slično. Takođe iz istih razloga promovišu homoseksualizam, pa osim što to sistematski sprovode putem informativnih emisija, trude se da im i voditelji izgledaju i zvuče kao pederi.
3) U želji da zarade što više para od reklama, emituju zaglupljujuće emisije kao što je Veliki brat.

Prednosti b-92 su što promovisanjem jedne idiotske politike tera kontru drugoj, još idiotskijoj politici, i što povremeno emituje pokoju dobru seriju (South park).

Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.

Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.

Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.

Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..

Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.

Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.

Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..

Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.

Mala, mala, mala, grupica iz kraja. Ne zove se ekipa zato što njeni članovi nemaju osobitih dodirnih tačaka osim činjenice da su ga svi ili skoro svi pipkali na istu vaspitačicu a sada snimaju loše reklame za još lošije pivo.

Nema tu zajedničke ljubavi prema fudbalu, basketu, reketu ili lakim opojnim drogama, jer društvance je šaroliko. Tu se s jednakim žarom druže propali pesnik koji povazdan citira Puškina pa plače za ljubavlju iz mladosti što mu je zapalila za Kanadu i lokalni pijanac koji se u slobodno vreme bavi automehanikom radi zabave i profita.

Tu se ljudi dobro znaju pa nema ni laži ni prevare, zajedno su jer drugo nemaju kuda.

Nazvati klub Gradilište iako znate da na svakom objektu koji se gradi piše "Zaobiđite gradilište!!!".

Jedno od najstarijih kontraceptivnih sredstava, ako je verovati starcima.
Poznato je većini da ako uveče stavite komad mesa u čašu coca-cole, ujutro ga nećete tamo zateći. Inače sjajno piće, to će vam svaka reklama reći.
Koristila se pre više decenija kad nije bilo para za neku drugu zaštitu, tako što se nakon seksualnog odnosa jednostavno sune 'unutra', u očekivanju da će ako već izjeda meso, pojesti i spermatozoide. Kažu da je bila pouzdana.
Nije da ne verujem matorima, ali sam za svaki slučaj 'izguglao' i utvrdio da je priča ipak tačna. Mislio sam da nikad neću imati potrebe da kupim to odvratno piće, ali izgleda da nije na odmet imati neku flajku u frizu...

Reklame za deterdžent u kojima se u glavnim ulogama pojavljuju baba i unuka. Dva konkurenta, uistinu istrajni u svojim filozofijama i shvatanja čistog i belog veša na svoj način.

Britanska emisija emitovana na Discovery-ju koja je u prvim sezonama i bila zanimljiva, a zatim je i nju zahvatio sindrom "ispucanih fora" koji nastaje kada se iscrpe svi štosevi, a emisije moraju i dalje da se snimaju. Tako da se ova, u početku interesantna zamisao, na kraju svela na odabir stvari koje će se dizati u vazduh, kao i čime će se ta radnja izvršiti.