Prvi vesnik Novogodišnjih praznika.

Nešto sto je strašno teško definisati. Ja nisam siguran da li pričamo (tj. ovdje samo ja pričam ali nema veze) o klasičnoj zajebanciji vlasnika fabrika toalet papira koji se podruguju potrošačkom društvu ili neki od nas zaista imaju nos tamo gde mu nije mesto.
Skuplji je i mnogo se više reklamira od običnog wc papira (koji, sliožićete se, savršeno dobro obavlja posao). Znači, kad vidite reklamu za toalet papir, znajte da je reklama vjerovatno za onaj mirišljavi, opušteno se zavalite i pogledajte reklamu kao što gledate reklame za skupa kola - sigurno nemate para za tako nešto.
Sve ja, ljudi, shvatam - da svi hoće da imajuj najskuplje mobilne, patike i ostalo - 'ajde, to su neki statusni simboli i sve je to ok, ali zaista ne mogu da zamislim da bi se neko hvalio kako koristi najskuplji wc papir!?

Ostavljanje cigareta je mukotrpan proces ,nepusaca,svetskih zdravstvenih organizacija i koga sve jos u zajednickoj ideji da na neki nacin najcesce odvratan pokazu pusacima koliko je pusenje stetno.
Pak pusaci pored svih odgledanih ljudi u stanju raspadanja i silnih reklama tipa ``UMRECES`` odmahuju glavom.
Mada mora da se napomene da postoji bitna razlika izmedju muske i zenske populacije koja ``ostavlja cigarete``
Muskarac ce ostaviti cigarete .<ako ima zelju>
Zena na vase nagovore da ce dobiti rak ,da ce umreti u najgorim mukama i dobiti srcku ,prosto odmahnuti glavom sa izgovorom ``Nece to mene`` ili kratko i jednostavno ``Znam``
Ali ,samo pokusajte zeni da kazete da ce joj popucati nokti,koji su inace sada zuti,da joj smrde prsti,i da joj je kosa i koza suva!
Pa dodajte da ce imati bore i strije!
Ta ce odmah ostaviti cigarete!
tuzno ali tako je...
:)

Hipotetičko opravdanje.

Slogan koji u reklamama mogu koristiti dve totalno različite profesije.
Prvi su vulkanizeri, a drugi plastični hirurzi koji vraćaju izgubljenu nevinost " devojkama ".

Sa uvozom iz Nemačke. Vrhunac beogradskog marketinga. Najpoznatiji oglas. Jebeš zakup bilborda i TV reklama, lik koji daje oglas za digitalne aparate za merenje pritiska za uvozom iz Nemačke je najuspešniji prodavac. Niko ga nikada nije video. Pretpostavke o njemu su mnogobrojne. Oličenje upornosti. Sponzor stanica gradskog autobusa. Poznavalac svake ulice u Beogradu. Smatra se da drži najveću štampariju ikada. Glavni kupac određene fabrike u Nemačkoj. Piše boldovanim tekstom, a glavne stavke u tekstu podvlači svetlo crvenim markerom. Verovatno je potrošio više markera nego ti olovki za celo školovanje. Papira nego ti listova sveske.
Ima ga svuda od Zemun Polja pa do Sremčice. Čovek čiji oglasi već par godina krase beogradske autobuske stanice. Ako ovaj oglas nisi video, ti nisi iz Beograda, pa čak i Srbije.

ona koja je ženama (prema imbecilnim reklamama za preparate za mršavljenje) uvek za neki broj manja.

Kažemo za osobu koja je preskočila skidanje paučine kad je bilo vreme. Osoba koja je prvi snošaj doživela pošto je dva puta postala punoletna.

Teško se izblamirao. Toliko teško da bi manji blam bio da ga svaki dan gleda osamdeset odsto radno sposobne populacije, koja premorena dođe kraj TV-a u nadi da će naleteti na neku retardiranu komediju sa Ovenom Gnjilsonom i sličnima. Ali... Naleće na tebe, prodidžija neke pseudosrednje klase kako plačeš nad kesicom nauljanog krompira, ili na tebe kako pokušavaš da siluješ onu sirotu kasu karticom, jer plaćaš sa stilom. Sve u svemu, pojedi to kilo masnih ćevapa i zatupasto posmatraj ženu pitajući je kako će tu svu mast oprati, jer iz sopstvenog iskustva onaj jedan tanjir zagorele kajgane koji si oprao u životu ti je zadao mnogo problema, ali zadrži to između četiri loše zvučno izolovana zida zarad sopstvene bezbednosti i mentalnog zdravlja.

Iako ih mnogi mrze, reklame na Pinku su veoma korisne za jedan određeni sloj stanovništva, t.j. za penzionere koji imaju probleme sa prostatom i moraju često da posećuju toalet. Oni jadni nikada ne bi mogli da odgledaju nijadan film ili seriju u potpunosti da nije reklamnih blokova.
Njihove lepše polovine (ako nisu umrle) za to vreme mogu da skuvaju čaj ili popiju večernju dozu lekova i da zatim u miru nastave da gledaju film (pod uslovom da nisu Alchajmeristični).
Dakle te reklame imaju smisla i za domaćice sa puno dece koja stalno nešto traže, a to dobijaju tek kada se neka španska serija prekine reklamama. Zamislite koliko bi ta jadna deca patila da nema reklama.
Sledeći put kada vam dođe da opsujete Željka i sve zaposlene na Pinku setite se jadnih penzionera i gladne dečice kojima ove reklame život znače.

Slogan najmoćnije i najkorumpiranije industrije- farmaceutske industrije. Oni imaju rešenje za sve. U tolikoj meri su podredili medije sebi da na tv-u( ili radiju) na svakih pet minuta možete da čujete o Dr Milojeviću, Dr Čoliću, Ivančićevim sinovima... Reklame počinju opšte poznatim tegobama i simptomima: boli vas nos, boli vas grlo, naduti ste, imate gasove, gorušicu, bole vas noge, imate otecene vene... MI IMAMO RESENJE ZA VAS!!! Onda na scenu stupaju niskoprofesionalni glumci sa lekarskim mantilom na sebi i stetoskopom oko vrata koji počinju da lupetaju kako njihov najnoviji HERBAFITOTURBOALGESLANKTENSINILEN ubrzava metabolizam, pospešuje cirkulaciju, topi kilograme, uklanja masne naslage, pojačava imunitet, ubrzava pokretljivost, sprečava ukočenost, olakšava disanje, varenje i hiljadu drugih vitalnih funkcija... Zatim se prikazuju milioni i milijarde zadovoljnih korisnika širom sveta koji su koristili dotični TURBOMEGAGIGAHERBAVITOFEX i na taj način rešili sve moguće i nemoguće probleme i najteže neizlečive bolesti. Medju hiljadama zadovoljnih korisnika ubedljivo dominantnu ulogu zauzimaju bakice koje ne bi skuvale svoje slatko da nije bilo dotičnog suplementa, ili koje ne bi spas'le svog unuka, a potom ga i ožen'le, koje ne bi trčale, igrale, šetale parkom i ponovo se radovale malim stvarima( tu kreće patetika), da nije bilo IMUNOGLOBINO... Naravno, sve je to proizvedeno japanskom tehnologijom i po evropskim standardima, a ima nemački kvalitet. 100 godina u svetu od sada i kod nas. I što je najvažnije pije se samo jedna kapsula dnevno! Ali ni to nije SVE, ukoliko pozovete odmah dobićete još jedan fantastični ultrabrzi, superdelujući, ekstrapovoljni... Normalno za ovakve lekove ne postoje ni kontraindikacije, ni neželjena dejstva... Ne treba da spominjem da je sve 100% prirodno i klinički testirano, i da ne izaziva zavisnost. Iako postoje mnogobrojne tablete, kapsule, sirupi, oriblete, pastile, praškovi, kreme, masti i losioni ja sam ih svrstao u nekoliko osnovnih:
Medikamenti za mršavljenje
Najzastupljeniji na tržištu. Ne vredi ih nabrajati koliko ih ima. Njihovi slogani su tipa: Jedite, pijte
i mršavite... Za samo 2 nedelje 5 tona manje...
Medikamenti za impotenciju
Šljive, Potencijali itd. Oslobodi ponovo svoju muškost, žene znaju...
Medikamenti za respiratorni trakt
Za svaki tip kašlja, lubenica za grlo, ... zatim čitav arsenal otpušivača nosa sa geslom: Ponovo dišite, Udahnite duboko, Sloboda za vaš nos,...
Medikamenti za lokomotorni sistem( kosti, mišići, zglobovi)
Budite ponovo aktivni, Za zdrav život, ...
Medikamenti protiv alergijskih manifestacija
Medikamenti koji pomažu peristaltiku(varenje hrane)
Postoje i hiljade drugih medikamenata. Postoje čak i oni koji svakom organskom sistemu, tkivu i ćeliji mogu da pomognu.

Vremenska odredba u poslu tapsaca u kvizovima i drugim tok-sou emisijama.
Njihovo mesto je placeno,plata je mala,kolicina sranja koju pri nastupu moraju da otrpe je nesrazmerna u odnosu na platu!Ali i to je posao,biti publika.

- Kada se zareda reklamiranje nekoliko različitih proizvoda sa istom svrhom, pod istim sloganom ''najbolji u galaksiji za to i to''. Npr. kada se zareda 4-5 reklama o prašku za veš, i u svakoj ide ono-Najbolji prašak za otklanjanje masnih fleka i ostalih kurčevih davorija. Pa jel to ima milion najboljih prašaka??

- Kada proizvode Božen kozmetik, koji grantuju vitku liniju, skidanje 50 kg za 2 mjeseca prodaje kombajn na 2 noge, tj gospođa Božen. Da ne pričam što ovi proizvodi pored ovog dejstva imaju još i mnoštvo iscjeliteljskih moći, još samo ne mogu da mrtve vrate u život, al kažu da rade i na tome.

- Kada onaj lik što je prodavao nekad ranije u top šopu, sa brkovima, ima licencu da je najpriznatiji-kuvar, automehaničar, krojač, električar.

- Kada auto ispolirano magičnom pastom za poliranje auta, dobije dvostruko na cijeni.

Reklamni slogan za gradjevinski materijal. Smišljen da bude onaj završni,fataliti,udarac srpskom domaćinu koji se upušta u gradnju po svojoj avliji. Ako slogan "Preporučila žena ginekolog" ubedjuje žene i ne ostavlja ni najmanju sumnju kod njih koje tampone da izaberu,ovaj slogan zahvaljujući nadaleko čuvenim crnotravskim neimarima, bije u samu srž muškog rasudjivanja.

Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.

Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.

Šta reći svemogoći proizvodi. Leče gojaznost, probleme sa varenjem, nervozu ... ma sidu leči.

Paradoks je ono, što je protivno opštem mišljenju i očekivanju.

Svi mi kad-tad u životu u nekoj kancelariji, udruženju , stranci, ili stanu nekog rodjaka uspemo da uočimo fiksni telefon koji je na trenutak ili više trenutaka ostao nečuvan. Tada nam se javi sindrom besplatnog telefoniranja . Znajući da nema šanse da će iko provaliti da smo mi zvali, dograbimo se slušalice i prisetimo skoro zaboravljenih rodjaka i prijatelja u inostranstvu. Dok okrećemo silne nule i višecifrene brojeve, polako nas obuzima sreća , znajući da će naš sagovornik prijatno da se iznenadi što smo ga se setili. Uz neobavezno ćaskanje i naviranje emocija iz prošlosti obnavljaće se davno izbledela rodbinsko-prijazeljska veza i nabijati telefonski račun (ne)znanom vlasniku telefonskog broja.
Ovaj sindrom može da se iskoristi ne samo za obnavljanje davno pokidanih veza sa inostranstvom , već i za okretanje onih "bezobraznih" brojeva sa vrućih reklama, kao i za prijavljivanje za kvizove, naručivanje pesama i igrica za mobilni, mnogih nagradnih igara...

Fensi brijac. Osmisljen pre nekoliko godina. Navodno (izvor=reklama) postize se veoma brzo i glatko brijanje, koza kao bebina guza, devojke padaju na to i za 15min si najveci baja! Jos kad se tome doda neka fensi pena za brijanje...au, sta ti vise treba?!...da, sam brijac kosta kao svetog petra kajgana, da ne spominjem (takodje velike) mesecne troskove za uloske, tj 'zilete'. E sad, (izvor=praksa) stvari nisu bas takve. Zagusi se cim je brada malo jaca, treba 3 puta prevuci preko dela lica da imalo efekta...izbrijavanje je vec maltene u domenu SFa.
Obican tzv, vojnicki brijac je majka! 250din, zileti 50din i traju 2 meseca bez frke. Jedan se moze koristiti za vise brijanja. Pena - najobicnija u tubi, plus cetkica ona starinska. Jedina, recimo, mana je sto je ostar. Ali pazljivo u pocetku i nece biti problema. :-))

Ukoliko ste ok božićnih praznika slučajno prebacili na PINK mogli ste da čujete najnoviju pjesmicu o Novoj godini i sl. koju pjevaju ''aktuelni'' Grandovi pjevači i pjevaljke kojima se ona jedna pjesma vrtila u diskaću onaj jedan mjesec. Tekst je obično isti, samo je izmjenjen red riječi. Iako se pojavljuju samo jednom godišnje, ove izlizane gluposti toliko smaraju, a na kraju ih u potpunosti zaboraviš (srećom). Još gore je kada puštaju onu novogodišnju pjesmu iz 1994. i kao to je vrlo hit i tako to, a osim Mire Škorić, ne znaš nikoga od tih ljudi (kojih je, usput, mali milion), a i Miru pamtiš samo po imenu, a ne znaš kako izgleda. I šta su time postigli? Manje reklama, ali i više smaranja (da ne povjeruješ). Na kraju svrha ovog debiliteta je da shvatiš kako te pevaljke brzo dođu, ali brže prođu i da će jednog dana i Grand proći, ako da Bog i PINK.