glavni protagonista velike medijske prevare, made in Crvenka...

Omiljeni muzicki zanr prekaljenog urednika nase lokalne radio stanice i njemu slicnih spikera koji su zaposleni u toj medijskoj kuci.

To je ono kada ti na papiru piše jedna cena, a ti u stvari platiš više. Upotrebljava se u reklamama poznatog trgovinskog lanca kako bi naglašavao jeftine proizvode, a u stvari ti uvek izvuču više para iz džepa.

Emisija u kojoj vam plastični hirurzi pokazuju kako nastaje magija i rađa se lepota uz pomoć čekića, dleta ( a da ne bude zabune, ne rade na komadu kamena), igala koje su dovoljno duge i široke da komšiji možeš da ukradeš benzin iz rezervoara probijanjem istog, i dosta silikona i slanog rastvora. O ''odrescima'' da ne pričamo. Ali sve to bi i bilo savršeno nekome koga to interesuje (kao na primer ja) da sve to ne začinjavaju svojim životnim pričama tipa ''Ja sam jadni mali bogataš'', nebitnim i vulgarnim dramljenjem (''Draga, kako si mogla da unajmiš dekoratera koji nam je kuhinju ofarbao u ljubičasto kada znaš da mrzim tu boju?!'' Pa onda kao ne pričaju, pa se on ispoveda kameri pa sve bude ok.) i špicama u kojima pokazuju dupeta i poprsje prolaznica na Beverli Hilsu, koje su SVE do jedne doterane, prsate, žgoljave i sve vuku kese renomiranih modnih marki.
Ako nekome ne treba reklama, to je plastična hirurgija.

Učestala poruka u novijim reklamama, gde su marketing stručnjaci pokazali profesionalizam na zavidnom nivou, spominjući pičku na zamaskiran način i dopirući direktno do sive mase muške populacije.

Kada neka osoba u ugostiteljskim objektima zatraži od konobara da mu kaže koje sve gazirane bezalkoholne napitke imaju u ponudi (radi narudžbine), konobar u 98% slučajeva prvo spomene Coca.Colu, pa tek posle nastavlja sa nabrajanjem svih ostalih sokova (nebitno je koji je prvi sledeći na spisku). Posle četvrtog spomenutog artikla, mušterija naručuje Coca-Colu. Naravno, može se desiti i da sasluša spisak ponuđenih napitaka do kraja, ali i da posle pomena Coca-Cole odmah istu i naruči. Poenta cele ove priče je da muštirije koje naručuju gazirane napitke u dve trećine slučajeva (po nekim procenama i do 80%) naručuju upravo "ozloglašenu" Coca-Colu. Razloga ima više, počevši od reklama na televiziji, džinglova na radio stanicama, bilbordima, ali i crvenim majicama koje nose što ulični prodavači što konobari i konobarice, ljudi na ulici, crvenim suncobranima, crvenim gumiranim "solnjacima" za baštenske stolove i naravno - crvenim Coca-Cola frižiderima. Jednostavno, napadno/saletajuće "besan" marketing potpomognut crvenom bojom = veliki broj potrošača.

Evolucija klakera,u koju se dodaju velike kolicine secera, kofeina i jos po nesto(ali ko cita sta pise na konzervi),sto cini magicna pica koja se zovu zajednickim imenom ENERGY DRINKS.Energetska pica se razlikuju samo po jednoj stvari,a to je cena.Sto je skuplje,to je vise fensi i postaje popularno kod fensera i pedercica.Ova vrsta pica je veoma popularna medju muskom populacijom,jer ,pobogu,pedercici moraju da povrate snagu posle teskog dana u Silikonskoj dolini,gde uglavnom blejace....Zenska populacija slabo koristi ove stimulanse,mada proizvodjaci su poceli da pucaju i na ovaj segment ,tako sto pocinju da prave roze konzerve,koje su namenjene zenama..
Zasto je ova vrsta djubreta popularna?Cudo je sta dobra reklama moze da ucini i da vas natera da pijete neko sranje ,odvratnog ukusa,u malom pakovanju,koje skupo placate,a da bi osetili efekte,morate da se nalivate kao kamila....

Iz Niša ko zapeta puška dodje na scenu mlada seljančica Viki Miljković.Šesnaestogodišnjakinja je imala privilegiju Marine Tucaković, strogog oca i čelnih ljudi iz Disskosa.

Obraćanje fiktivnom Beogradu iz reklame Simfonijskog orkestra na RTS-U. Ova nazovi nadrealna reklama koja se ruga seljačko-turbofolkerskom delu življa, sadrži jednu dublju poruku i značenje, a to je da autor iste ima smisla za sprdanje koliko i moja malenkost za Vilerove goblene. Ličnosti koje se pojavljuju u reklami su pozajmljene sa Bitef-a iz 1971. , jer su, pretpostavljam, tada tako izgledale avangardne kreature u konceptualnim predstavama. Tu je neki turbanlija u drečavim gaćama džokerastih usana kojeg bi 90% ljudi poslali u konc-logor, te neki dizelaši i fufetine, ali me najviše zapanjuje pojava rokera sa maskom Džina Simonsa iz KISS-a, jerbo je i on kulov, iako predstavlja dijametralno suprotnu subkulturu. Bojan Suđić kao Zoro koji svojim maestralnim dirigovanjem na kraju reklame konvertuje Kulovgrad u Beograd? Ma jeb'o Banderasa! Elem, ono što najviše intimidira populaciju Srbije jeste sinanoliko zavijanje turbanlije kao dokaz amaterske i konceptualno-kretensko-iritantne reklame. Bolje da su unajmili samog Sinana za 200 evra.

Usputna stanica na relaciji kuća-smeće.

Kao da 30 Packmana koji skaču po tvom ekranu nije dovoljno iritantno, nego ove napasti moraju, ali baš moraju da urliču ko nenormalne. Najviše to vole da rade iz zasjede kada ti gledaš u neki drugi tab, pa i ne primjetiš da su se došunjali. U takvim trenutcima jedno njihovo ''woohoo'' je dovoljno za manji srčani udar.

Gutljaj, griz, komad, klik, dodir, miris, pogled i ostale marketinške merne jedinice. Toliko isfuran, istrošen i dosadan slogan a opet i dalje toliko korišten u reklamama. Probaš jedno od tih stvari i odeš u tri lepe kao da si uzeo LSD pilulu (nisam probao, nisi ni ti al tako pričaju). Zaboravićeš na jedan trenutak na sve probleme ako nekim svojim čulom osetiš njihov proizvod.

Sikter bre mater vam jebem, nisam siso vesla. Eto meni će biti toliko do jaja da ako probam čokoladu ima odma da pomislim da letim direkt na Garmišpartenkirhen, ili ako pomirišem novi lenor ima da završim na rosnoj livadi ispod jorgovana. Čak su i ovi iz banaka počeli sa forama tipa uzmite osiguranje, zamislite sebe kako za šurnaes' godina vozate harlija sa babom i putujete kao Slobodan Mićić. Čoeku dodje da baci peglu od toliko preseravanja. Na kraju ostaje samo želja da će producenti reklama napokon smisliti neku drugu foru jer su ovu istrošili na sve moguće proizvode.

Svi do jednog tag tim mecevi u keccerima izgledaju ovako: prvo ulaze heel borci a zatim i face,face-ovi su u nasem levom a heel-ovi u desnom uglu,mec pocinje i prvih tri minuta se normalno biju,posle toga oba face i oba heela pocinju da se biju i face-ovi ih izbacuju iz ringa a zatim reklame,posle reklama heelovi vode na kragnu a posle toga 1 minut se biju i faceovi malo vode a zatim heelovi na kvarno nekako pocinju da biju jednog face-a i tako ga sutiraju na podu i ne pustaju ga da ustane,za to vreme face pokusava da napravi tag ali bezuspesno,to sve traje otprilike 6 minuta,zatim face nekako pravi tag i ulece drugi face koji gori od zelje da bije nekog,taj face bije hella 3 minuta i zatim nastaje zbrka kad se svi borci u tom mecu bore u ringu,posle te zbrke neko od ta dva tima pobedjuje...

Mega smarač. Beži od njega. U stanju je da svakodnevno siluje sve žive oko sebe svojim glupim idejama.
Najčešće ovakve osobe imaju ''brilijantan'' smisao za humor.

Najpoznatiji TV kanal o automobilima!

Ona koja frekventno odjebava Republičku radiodifuznu agenciju u pogledu poštovanja zakona.

Posle proizvoda koji je nedavno izbačen u prodaju ''pivo sa ukusom limuna'',logičan sled je da se izbaci pivo sa ukusom pice.Pošto je pivo sa ukusom limuna za prave Srbe, šta drugo nego, obična pišaća,industrije piva će pokušati da se oduže time što će napraviti sa ukusom pice.Analogno čipsovima,flipsovima,kikirikiju ostalim grickalicama tim za inovacije industrije piva smišlja dobitnu kombinaciju da naprave pivo sa ukusom pice i tako da dostignu slavu legendarnog Džona Pembertona koji je 1886. godine napravio koka-kolu.Verovatno će i patentirati svoj proizvod nekim ''retro'' bocamama,koje će biti toliko fensi da će Srbi izmisliti novu reč za nešto što je toliko ogavno da ga ni džukac avlijaner ne bi probao.Reklama će biti neubedljiva kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Ko bude probao ovo pivo biće etiketiran kad šupak-meraklija ili ti primač u dupe,a narodski rečeno peško.

Najčešći razlog da se osigurate. Jer, nikad se ne zna!
Ovo zvuči kao reklama za osiguranje, i slobodno je tumačite kao takvu, ali trebalo bi da se zapitate da li je vaš automobil siguran u ovo vreme (sada je 4:00 ujutru), da li je vaša žena koja je ustala da ode do WC-a otišla samo do WC-a ili da usput pošalje poruku ljubavniku, da li vaša deca idu kući nakon završetka časova ili se zadržavaju na sumnjivim mestima u još sumnjivijem društvu, da li vaš računar koji je godinama besprekorno funkcionisao može ovog trenutka da se pokvari ili pak da li taj plafon u koji sada gledate može da vam se sruši na glavu - odgovor na sva ova pitanja je NIKAD SE NE ZNA.
Dakle preduzmite mere da se zaštitite, osigurajte se, ugradite alarm, kupite pancir, unajmite privatnog detektiva i obavezno se preselite u šator ispred zgrade jer njegov plafon je nekoliko hiljada puta lakši od ovog koji vam je trenutno iznad glave ;)

Blam u ime svih. Kada vidis ili cujes nesto ekstremno glupo, pa tebe sramota, umesto ljude koji su pravili/rekli to.

Domaći film u kome nema nijednog samoubistva ni silovanja. Ako ipak bude silovanja, ali se venčaju posle, onda je u pitanju romantična komedija.