- Jao, ne...
- Šta je bilo, ljubavi?
- Ništa. Produži dok nas nije video.
- KOGA TO MOJE OČI VIDE? ZABORAVIO SI NA HUD, SISO JEDNA! Hnjo, hnjo, hnjo...
- Hehehe... Zdravo, brate. Ovo je moja...
- No, no.... Pusti me da pogađam. Tvoja sestra od tetke?
- Ja sam Milena, Lukina devojka.
- Ljubim ruke, Milena. :Cmok: Ja sam Mr Kiza. Pst, tebra. Je l' jebeš ti ovo?
- ŠKK?! Koji ti je?
- Šta šapućete vas dvojica?
- Ništa, dušo. Drago mi je što se videli ali moramo da idemo. Ćao.
- ĆAO, MATORI! SVRATI U GETO!

Nakon što je tri puta opomenut, muž je konačno otišao da baci đubre.
Muž: Draga, stigao sam, bacio sam đubre (cmok u obraz).
Žena: Pod kojim uglom si bacio đubre u kontejner?
Muž: Pa negde oko 49 stepeni...
Žena (crveni u licu, para joj izlazi na uši): Koliko puta sam ti rekla da se đubre nikad ne baca pod uglom većim od 45 stepeni, samoživi kretenu, ti mene nikad ne slušaš, idem da pakujem stvari i odlazim zauvek!!!

*Joj ne znam kako da raskinem sa Marinkom.
-Pa, jbg, reci mu da nisi prebolela bivšeg dečka; da je on previše dobar; da ga voliš kao brata...
*Pa ne znam, ne zvuči uverljivo... Osim ako... Ma ne, to je glupo.
-Reci, šta?
*Ma nebitno.
-Slobodno reci. Tu sam da ti pomognem. (kardinalna greška)
*E onda ćemo ovako. Ja ću reći da se ti ložiš na njega već neko vreme, a da ja ne mogu da stanem izmedju njega i drugarice.
-Š...ta...Polako nisi me razu...
*Hvala ti puno! :cmok: Znala sam da mogu da računam na tebe.

Квази курац: „Cao, izvini ako smetam, al sam slucajno ceprkao po profilu mog ortaka (наравно да није случајно), pa sam naleteo na tvoju sliku i zelim da ti kazem da si mnoooogoooo slatka (пушачка уста, издрк'о сам га на твоју слику резолуције мобилног), pa sam ti poslao reqvest, mislio sam da se malo dopisujemo... za pocetak (а тако бих те одмах јеб'о, сав сам напаљен)... ;-)“
Квази пичка: „Jao, to je swatko od tebe (пршти к'о прскалица од примања... пажње), ali moramti reci da ja imam decka (оставићу га ускоро, већ сам месец дана с њим), ali mozemo se dopisivati (још један на лагеру не може да шкоди), delujes mi simpa i cooool (можда ти и дам)... Cmok!!!“

To be continued...

- Kume, hehe, ja izgleda produžio kod tebe odmor. Zagajbos'o sam se opasno. Zajebao sam hrast.
- Ma, sedi kume, šta ti je, tek si na pola odmora. :čir na želucu jadnog čoveka počeo je sa erupcijom:
- I to što kažeš, kume...Svetlaaana, ostajemo još. Raspakuj koferi... E, taman ću da dočekam da se otvori akva park što napravijo Palma.
- Sedi kume, sedi... Dušiceee, idi do banke slobodno, i uđi u minus, nema veze, i nakupuj još hrane.
- E, kakvog ja kumašina imam. Bravo kume! Mnogo te volim!:cmok u čelenku:
- Seeedi kume seedi... :suza u ovom čoveku je potekla; kum nije video jer se odma' okrenuo za fiksni da zove babu u Nemačku:

Dragi naši primite puno sunčanih pozdrava sa toplog jadrana.
Mi smo se lepo smestili, i kupamo se svaki dan. Marko je nešto pojeo pa je pokvario stomačić al' je sad sve u redu. Sanji se malo ogulio nosić al' ne brinite. Ljubimo vas sve i jedva čekamo da vas vidimo.

P.S. Nemojte preterano hraniti ribice, da ne pocrkaju. Vidimo se za par dana.

Posle par dana: Evo nas stigli smo. Cmom, cmok. Jao ala ste pocrneli.
Što se bre ne javiste, iz'eli smo se od muke?
Kako nismo, pa poslali smo svima po razglednicu. Šta još nije stigla?

-E pa sine čestitam. Nek je živo i zdravo! Snajka čestitam.
-Hvala. Ajde ćale, kevo upadajte.
-Gde je daj da ga vidimo?
-U sobi je spava.
-Ček samo da zvirnem. Joj kako je sladak. Vidi ga kako samo mrda ručicama. Bakina duša...
-Ajde kevo idemo u dnevnu, probudićeš ga.
-Evo idem.
-Evo snajka poklon za malog.
-Jao Peđa vidi šta smo dobili. Portiklu. Ček da vidim šta piše "Dekin drvoseča"
-Pa dobro Milisave da li si ti normalan? Kakav crni drvoseča? Moj unuk da bude drvoseča!? On će biti slikar kao i njegova baka. Uostalom jel sam ti rekla da naručiš da piše "Bakina i dekina duša"?
-Ajde ženo ne lupetaj kakva duša? Ko će da iseče onoliku šumu? Nisam ja džaba kupovao 100 ara šume! Da mi propadne za badava? Ne dolazi u obzir!
-Ajde bre ćale, kevo smirite se. Neko zvoni idem da vidim ko je. :otvara vrata:
-O Peđa čestitam! :cmok cmok:
-O strika Radosave, hvala. Ajde uđi.
-Dobar dan familijo! Kako je? Gde si Milisave kućo stara nisam te video sto godina?
-Pa jebiga Radosave mogo bi malo da siđeš sa one tvoje planine da posetiš rodbinu.
-Ma nema se nikad para, znaš već i sam kako to ide.
-Ma dobro nego da ti sipam ja jednu rakijicu?
-Nemoj mi je od kafe razdvajat.
-E evo doneo sam poklon za malog. Jedno ćebence sa slikom Draže na njemu mali će da se oduševi?
-Kakav crni Draža!!?? Napolje iz moje kuće!! Unuk da mi bude četnik! Napolje dok nisam uzeo onaj šmajser sa tavana i izbušio te ko što sam bušio partizane četerestreće!

-U srBskom jeziku reč dika predstavlja najponosnijeg mladića kiji voli da se diči odnosno "kurči", a kako se na engleskom kaže kurac, pa upravo dik!
-Istraživao sam japanski i uvideo da su reči u japanskom apsolutno sve srBske reči. Imamo za primer reč "ame", što znači kiša. A u srbskom znači ja, m znači voda, a e znači jeste. Ame- ja voda jesam - kiša.
-Jabuka je najbezobraznija srBska voćka. U sanskritu reč "jab: ili "jeb" znači jebati jebanje, pa otud jabuka se upoređuje sa jebanjem.
-Smokva predstavlja isto jako bezobraznu voćku. Smok odnosno cmok predstavlja poljubac, odnosno smokvina slatkoća se upoređuje sa slašću jebanja.

- Kevo, aj baci na tiganj neke prženice gladan sam k'o Čanak.
- Ma pusti me Milane, perem, peglam, čistim ceo dan. Imaš 25 godina, valjda možeš sam sebi da ispržiš hleb umočen u jaja?
- Ne znam bre kevo, 'ajde molim te.
- Uffff... Hoću ako mi kažeš gde zeka pije vodice.
- Hahaha ma daj bre...
- (ozbilja faca)
- Kevo? Ozbiljna si?
- Gde, zeka, pije, vodice?
- (sagne glavu i pokaže prstom u dlan) Tu.
- Jaaaaooo! Znala sam da si u duši još uvek moj mali Miša, sa' će mama da napravi i prženice i luka da ti iseckam i idem do Rade da uzmem malo kokosa da ti napravim rafaelo kuglice. :cmok:
- (pognute glave odlazi u sobu)

dilber: daj nam jos po jednu pa makar sutra za jogurt neimao

kukuIlele19: JOOOOOOOJ SABANE JEDEM STOLICU I ASTAL ZAJEDNO KAD GA CUJEM
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAa

DijanniVers: Daj mi sikiru da pucam!!!

looshmy: Toooooooo, kako da se ne odvalish kad ovo chujesh

SnAke: kakva emocija.... reci nam ipce!

RSNESA: i onda covjek kaze, nemoj pit, ijaooooooooooooo..

astramob: KO JE IMO TOLIKA MUDA DA STAVI DISSLIKE ???????????? JEBEMU I MATER I MAJKU I OCA I SESTRU I BRATA I SVE STO MU PO FAMILIJI IMA RUPU,IPCE BRATE MOJ R.I.P :'(((((((

zAlOg: Kuuuuuuuuuuukuuuuuuuuuuuuuuu, prsssssssssssss!!!!!!

Mikimaki: zbog ove pesme su me iznosili iz kuce za novu godinu!!! i sada boze zdravlje i za ove novogodisnje praznike 2011 godine cu se mortuzovati!!!

molerdzija: ubicu se suzom devojacnom jetru mi dugujes nek ide sve u tri lepe i zivot i sve daj da se pije da se suzama udavim od tuge

piiiis: Alo ljudi ne mojte se svadjat sta ima veze ko je srbin hrvat musliman svi smo braca i treba da slusamo ovu pjesmu i placemo zajedno kakva su to vremena bila srecu sam imao sto sam se tada rodijo i slusao ovo a ne danas razne budale POZDRAV ZA SVE BRACU JUGOSLOVENE

ziLJavaMaLa: Veki ljubavi,,,, Ću umrem za tebe.... Znam koliko je voliš i koliko slika sa njom imaš.... Ovo je samo za tebe.... ljub ljub--cmok cmok

biskvitt: IIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAO OVAKAV COVEK SE VISE NE RADJA!!!! KAD CUJES OVO NE ZNAS DAL DA SE UBIJES PISTOLJEM ILI OD ALKOHOLA!!!!!!!!!

1287248237: Miiiiiileeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaa vooooliiiiiiiim teeeeeeeeeeeee

mahir12: odoh se ubit

BOGiBATINA: ..ode jetra opet...ma nek ide u PM....!!!!!

MnogoZAO: Sabo je pjevao za moj prvi rodjendan kad sam se ja rodio...moj tata doveo sabana....:SSSSSSSSSSSSSSSSSSS­SSSSS aaaaa....ubijaa

Zemunac1980: legendo, nemoj izgubiti glas, sacekaj da se ozenim ...

itd...

Slika bebe na društvenoj mreži i komentari koji se ređaju ispod:

Tetka Smiljka: Jao što je lep, isti tvoj muž kad je bio mali.
Drugarica iz srednje: Sve na mamu. Cmok.
Random klinka iz kraja: Jaooooo, swatkisx mawi...
Čovek od akcije: Gospođo, moram da vam skrenem pažnju da je vaše ponašanje na ovoj društvenoj mreži potpuno neprihvatljivo. Podmećete tu slike nekakvih beba. Možete li vi da zamislite kako se ja osećam kada masturbiram uz vaše fotografije i klikćem redom i odjednom iskoči beba. Ja sam, poštovana gospođo, normalan muškarac, nisam pedofil. A vi ako ste bolesni, molim vas da to zadržite za sebe, a ne da to svima namećete...

-Danice, odo' ja sa pašom na Tamiš jedno deset dana... nemo' da praviš sranja, inače ti ne gine onaj 7.65... i tebi i onom kog zateknem... da ne bude posle nisam rekao...
-Važi, ljubavi... cmok...
...............
-Ooo, pa 'de si ti, mali?! Kako si porastao... eee, a znam kad si krenuo u prvi razred i kad ti prvi zubić ispao...
-Da, da... vidim i ti se dobro držiš... ne bih ti dao tih četr'es' banki...
-Hihihihi, je l' bi mogao da svratiš posle kod mene? Otišao mi ventil, pa bi' da mi ti nešto zadihtuješ...
-Naravno, naravno... samo da ostavim ove kese i da ponesem onaj francuski ključ, ako me razumeš...
-Hihihihi, polako kopljaniče...

'Drug'(osoba sa kojom se nikada nisam družio): E, brate je l bi mogao da skineš neke porniće? Kako ko sam ja? Pa išli smo u vrtić zajedno!

Sestra(koju sam viđao 3 puta godišnje a sada ne izbija iz moje kuće): Je l bi mogao da mi skineš Simse? Ajde dok skida ja ću malo da se zezam po netu? Može? Znala sam, ti si moj omiljeni brat! Cmok!

'Rođaci'(za koje nisam znao da su mi rođaci): E ajde mi skini čas neke filmove čuo sam da imaš opako brz net, evo ti spisak. Nego je l' znaš ti da je moja baba iz iste kuće kao i jetrva tvoje prababe? Ne znaš??? Slušaj 'vamo...

E moji sociolozi.....

Muški razgovor:

-E bratori, ša ima?
-E ništa, ovako blejana i malo ločem onu dedini rakiju iz 79'.
-Do jaja tebra, daćeš mi malo.
-Naravno kume, nema problema.
-E da, juče sam opalio onu Janu s kojom si ti bio pre mesec dana. Se ne ljutiš?
-Opaaa kume, to zahveva odma' da nazdravimo. Zašto bih se ljutio? Pa nismo mi ribe, hahahaha.
-Pa to, haha. Najjači si, torima.

Ženski razgovor:

-Ćao dušo. *cmok*
-Ćao, kako si mi?
-Evo ništa bila sam sa jednim likom tamo u klubu.
-Opa, Jovanice, neki novi dečko?
-Pa nije, znaš onog Dušana s kojim si ti....
-Pu bre, kako te nije sramota?! Taj gad me je ostavio, znaš kako me povredio?! Ne želim više da te vidim u životu!! Goni mi se sa očiju!

Opšn Van.
-Pojebati asistentkinju. (Ili asistenta, ako si ženogej.)

Opšte je poznato da su asistentkinje vašljivi cinici. Apsolviraju i uvlače se u dupe starijim kolegama Soluncima, ne bi li kroz dinu ili dve preuzeli kormilo katedre. Al' žena ko žena, to je stvorenje obrnute psihologije, često neshvaćena, zbog toga i prkosna, zafasadirana kineskim zidom šatro frigidnosti, dok za vreme pauze, džara piče na izgužvani Kolungin poster iz TV Plus-a. Daklem, hoćna kurčevine. Tu ti upadaš, uvališ joj spiku kako si na putu do faksa šetao kera, stao da užinaš kod Rade (jer nemaš za ljaljanski Taze), Mrvica se otrgla iz ruke i skončala pod dvaeskec. Oplakivao si je tri noći i tri dana, sahranio je na groblju kućnih ljubimaca, a njenu ogrlicu čuvaš na plišanom jastučiću ispod fan postera Френкија Делевре. I u svom svom rasulu, došao si da joj kažeš kako ti njen predmet veoma znači i da u njenim očima vidiš izlečenje svoje tuge i mesečev sjaj...

Mlađana asistentkinja raščišćava fascikle, kida bluzu i baca te na sto dok oko vas lete nepregledani testovi druge godine.

Položijo si.

-------------------

Opšn Tu.
-Puškare.

Al' ne one obične, nezgrapno iskidane iz svezaka štamparije Mladenovac. Otićićeš na e-bay.ru.kgb, i izabrati penkalo sa mini displejem, portom za USB i flafičastim kurcem što golica nos. Zgodna olovčica se prodaje po ceni od 65 američkih dolara, ali to je itekako dobar ulog gledano na duže staze. Otkucaj na Word-u odgovore na sva pitanja i kliktanjem olovke šaltaj ista.

Položijo si.

-------------------

Opšn Fri.
-Sto grama kave

Saznaj koju slavu slavi profesor. Uglavnom je to stara komunjarska garda, još furaju Ladu Samaru i nose Brankodeksove kapute za socijalnu žgadiju. Tu ti upadaš, kao patrijota i Srbski Sin koji pre svega ceni tradiciju i poštuje starije akademike, ide u crkvu, cepa drva i rakiju, guta prasetinu, vozi se na gas i simpatiše Rusiju. Uroljaj mu posle časa jedan viski, mojne si stipsa, ionako ćeš te pare pući na kladionici. Ovako, imaš položena minimum tri testa kod gospodina.

...
-Živ bio, profesore Raduloviću, da ti je sreTna slava i mnogo jaganjaca da okrenete u Moštanici!
-E vala oću! Uvijek si mi bio nešto sumnjiv, ali sad sam vidio da si pravi čovijek! Alal ti vjera! *cmok, cmok, cmok* A ja ću vidjeti sa ovim mojima da im kažem da te ne diraju, jel' važi to? Aj' na rakiju jednu!

Položijo.

13 rodjendan Irene, vrti se Zeljko Joksimovic-Vreteno po 28 put, smokija nema, ostale su perece i nesto malo stapica, svjecice su ugasene, torta pojedena, ostalo je jos malo kole u flasi i svi se stide biti TI koje ce presuditi ostatku.

Jelena: eee ajmo flase
ostali: ajoooj bezveze, gdje cemo to... A daaaj neeecu... Aj dobro, AL SAMO PLJOSKE!!!
Vrti Irena... Ispada Nenad, ajoooj a bezveze mi, c a daaaj (poslije 4 minuta, cmok... ) crvene se obrazi al to kao niko ne primijecuje..
Vrtim ja (u sebi): Daj Maju, moliiim tee, ajde...
Flasa se zaustavlja na Nikoli
ja: NE MOZE TOOOO, DAJ OPET!!!
vrtim opet (stomak se steze)... Suza!
(u sebi): Neeeeeeeeeeee Suza smecarka, neeeeeeeeee...

EPILOG: zajebavanje do kraja osnovnog skolovanja... Al lijepa uspomena (pokazalo je na Maju nakon 5 obrtanja :D )

"...i evo nas, uđi. Izvini zbog nereda, no uostalom, gde si videla uredan i "pod-bocu" sređen momački stan?" *namig*
" Ma ne pričaj gluposti, uopšte nije toliko loše. Sviđa mi se raspored...svega!"
" Mhm, i meni se sviđa...tvoj raspored!"
*mva, mva, cmok, škljoc, tres, bum, liz-liz-tuc-tuc-tuc-tuc-škrip-tuc-tuc*
"Aaaah...ovo je bilo...sjajno!"
"Uhh, pastuve moj! Kako si me samo bacio na krevet i divljački uzeo, UH!"
"Mačkice moja, nije to ništa šta će tek..."
"Čekaj, čekaj, nešto me bode, ležim na nečemu, ispod plahte...nešto štrči iz kreveta...je li ovo...ženska ukosnica?!?"
"Aaa? Otkud to tu? Je l' to tebi spalo?"
"Molim? Ja ne stavljam ukosnice! Ovo nije moje!!Čije je ovo?Govori!Ko je spavao ovde? Ko?!?"
"Ja, ja...jaooo..."

Pauk Žota: E, drugari, aj dizbušimo sisu ovoj raspaloj i dumre.
Rovac Roki: Kolko je tebi dosadno, cc. Nema šta da radiš i samo bi da truješ ljude. Imaš li ti uopšte neki cilj u životu?
Stršljen Ivan: Mali, ne tučkaj ga. Nemoš da bodeš pa sad prodaješ muda za bubrezi. Pali! Ajmo momci!
Komarac Toma: Kolko si ti lud brate, hehehe. AE!
Rovac Roki: Šta je ono na nebu? Da li je ono ptica, da li je avion... Ne, ono je...
Osac Gile: Spremte se! Triii... četiriiii, našiljkaj sablju... polećemooooooooo...
...jato manijaka se ustremilo ka nedužnoj starici koja je presađivala difembahije...
Baka Ruža: UPOMOOOOOĆ!!!
:let se zaustavlja na 2 cm ispred obraza, pauk iskasapljen:
Atomski mrav: MUUURŠ ODAVDE, detevijebemupičku!!!
... osujećena armada je automatski promenila kurs i pobegla...
Baka Ruža: Oo, hvala ti junače! :cmok međ' antene:
Atomski mrav: Nema na čemu, nego :pogled ispod obrva: skidaj gaće, BABA!!!

Ona: Dragi, kasnim jer sam svratila da kupim one ekstra antibakterijske sapune, povoljno na akciji, ali mi otpala štikla... Super lepak ne vredi ništa možemo da ga bacimo. A ti, gde si?
On: Znaš onaj deteržent što smo kupili prvog, e taj, baš taj... Začepio odvodnu cev na mašini, ma gips, sranje, poplavilo kupatilo i sakupljam vodu. I da, ako ne budem kući ne brini idem do zubara. Pa žvaka, da ona protiv karijesa iščupala mi plombu na trojci... sranje... ma ne nerviram se... Kupi koje pakovanje onog soka sa pulpom, e onog prirodnog... imaš na akciji, ljubim te...
Ona: Ljubim i ja tebe, a jel se ne ljutiš da kupim onaj preparat za mršavljenje, još dana je popust. Srce si... cmok...
On: Sve za tebe tebe nizašta, naruči dva pakovanja, i dobijamo gratis masažer protiv ćelavosti...

Neiskusni
- Šta ti je, cijeli dan si nešto ko na iglama, šta ti fali?
- Ništa, ništa ( cmok ) sve je ok.
- Ako nećeš da kažeš ok.
(posle 2,3 dana slijedi rečenica - Moramo da razgovaramo i ciao bella

_____________________________________________________________
Donekle iskusni (jer niko nije iskusan kad je u pitanju ženski mozak, osim ako nisi žensko je li)
- E cipiripi moj šta ti je, nešto si mi kao uvela, šta te mori?
- Ništa bre, opušteno
- ( A u pičku materinu, a u PIČKU lijepu materinu, šta sam sad uradio! Koji je datum, kad smo se ono smuvali... a ne nije... rodjendan... ček dje mi je telefon.. nije, njene majke,.. nije... da nije pred dobijanje pa je nervozna, ma nije ni to skoro je bila nervozna. oooo... Da se nije naljutila što sam je sinoć probudio zbog sexa!? More biti da je to. Nisam opro zube.. možda što.. ma mrš, šupičku materinu)
-Ok. aj idi mi po pivo onda!
- Moramo da razgovaramo!