- Ooo dobar dan komšija. :spušta korpu:
- Ooo, pa ljubim ruke. :sočan cmok: Pa kako ste mi? Bila pemzija pa malo u šetnju,a?
- Pa dolaze mi unuci pa da kupim neki soci i tako. Nego, radi vam radnja, hihi.
- Šta radnja, Tempo bre. :povuče ziper tri put gore dole:
- Hahaha, koliko ste vi luckasti. Svratite nekad do mene. Na baklavu barem. Doviđenja.
- Prijatno, hehe.
-----------------------------------------------
- Vaš račun iznosi, 1580 dinara deka Labude.
- Al da mi daš fiskalni, nemo' ko prošli put.
- Lepo sam vam rekla da ste ga verovatno izgubili usput. Bolje bi vam bilo da zatvorite šalter za žalbe :pokazujući ka stidnom predelu: nego što se tu derete na mene.
- Iju, pardon. :zakopčava pantalone:
Neka baba dva mesta iza: Sramota u ovim godinama, pih!
- Evo 1600. Doviđenja, prijatno.
-----------------------------------------------
- E, zipa dekana, onog sa kesama.
- A, Labud... Eeeeeej, komšo!
- El ja!? :okreće se: Ooo, gde ste deco, ste dobro?
- Aha, evo izašli malo da prokuliramo i iscxiliramo po ovako lepom danu. Kako ste Vi?
- Super, taman izaš'o malo na zduhva i do prodavnice. El to opet onaj duvan,a?
- A, ako ako. Nego, opet ti poplava ušla u radnju vidim.
- Koju bre radnju, koju poplavu?
- Deda, upišali ste se malo.
- Lasix, enalapril od dvajes, peršun i šta da radim, a i šta me boli pa kurac. :prekrije sramotu: Ja sam svoje proš'o. Što sam keco, keco sam. Ajd odo ja, a vi samo kulirajte i pazite da vam vetar ne ubije mudanca, majke vam ga drogirane!
- Hahahaha :ustaju sa klupice, patos:
-----------------------------------------------
- E deda! Si ti? Si stig'o
- Jesam. Drži ove kese ženo jebemliti, jebemliti sve!
- Aha, evo. Šta ti je, si pio?
- More, ja sam za tebe Don Pio!
- Ooo sinjora Gvadalupe, železara je proradila. Jel se pokrenula velika peć?
- Prego!?
- Paaa :obrvama mu pokazuje na pantalone:
- Jeste, samo je čekala tebe da vidi. :svlači pantalone: El su mi čiste one trenerke?
- Labude, Pio... :ispušta kese, baca mu se na parket: Voli me, voli me kao nekada.
- Pa dobro bre Bože...

... ''Roda'', oko podneva, red između kafa i slatkiša...

Labud: E super. Uzimam, ovo, ovo ajd i za babu ovo. Doobro, kafa. E još i toalet papir i didem kući.
Promoterka: Dobar daaaaaan. kako steee?
Labud: Ooo, ćero moja. Eo dobro sam. Ti?
Promoterka: Evo radim. Danas imam never...
Labud: Eo sad će mi dođu unuci, zetovi, ćere pa da kupim neki poslaci. Hvala tebi dete.
Promoterka: Molim Vas deko, saslušajte me. Vi znate da ja Vas jako cenim i ...
Labud: U ljubi je deda, ae kaži.
Promoterka: Kako ste vi dobri:cmok u lice sirotog dekana:
Labud: Uojsa, hehe. Slušam.
Promoterka: E vidite, izašao je intimni gel za negu za muškarce:pokazuje mu: Pogledajte, i kažite zar niste oduševljeni?
Labud: Ne.
Promoterka: Nemojte da Vas je sramota, ne. Vi znate da žene vole čiste i uredne muškarce. Znate koliki je procenat žena izjavilo koliko im se, s oproštenjem, sex poboljšao nakon samo prve primene? Je l' znate koliki?
Labud: Koliki?
Promoterka: Ha, koliki!? 83%, eee Labude.
Labud: A one 17?
Promoterke: Nažalost, udovice. Slučajan uzorak. Dakle, samo za 619,99 din i samo danas možete imati svoj gel za negu intime: trep, trep: Verujte mi, osećaj čistote i povetarca u intimnoj regiji je prosto neprikosnoven. Molim Vas, kupite. Ako ne prodam danas bar pet izgubiću posao:suze:sve.
Labud: A našta miriše?
Promoterka: Otprilike na nanu. Ne brinite, proizvod je biljnog porekla i nije testiran na...
Labud: Dobro, ajd uzimam jedan.
Promoterka: Hvala, mwa. E, da, kad izađete sa kase imate štand NIVEA i tamo preuzmite poklon.
Labud: E jebemliti babu. Ćao.

Labud: Dobar dan, ono devojče tamo mi reklo...
Promoterka2: Aha, vidimo. Mada je malo glupo da stavite to u kesu gde Vam je hleb i paradajz.
Labud: Dete, nemoj da me zajebavaš nego daj taj poklon pa didem kući, dolaze mi...
Promoterka2: Znam, znam, izvolite.

Lolica: Eee, labudiću moj... komšija, eheeeej. Što si stao na ulaz?
Labud: Eo otvaram neki poklon što sam dobio.
Lolica: I? Iju, šta je to?
Labud: Ček, ček, ne vidim bez cvikera. :približava, čita: Pro tasse gernešpe, nicht mehr... Ću da čitam kući, ne mogu sad. E, žurim, vidimo se.

Labud: Babooo, ajm houuum. Haniii...
Mirka: Ćuti ne deri se, samo što sam uspavala Janka, ćuti bre. Šta se keziš? Šta ćeš odma' u wece? Ti ladno nisi kupio toalet papir!?
Labud: Odoh da se okupam.Nego, jesi li za jedan čaj?
Mirka: A?
Labud: Da li je nana po volji, pfhahahahahahahaa.

Imaš dve godine, roditelji ti pričaju:
-Ajde, bubili, da naučiš da kakiš na nošu, da ti se ne smeju deca u vrtiću! Ajde, ajde, kako si nam poraaaastao... a posle će sve čike i tete da kažu kako si dobar i pametan!

Onda dođeš u vrtić, a oni tebi:
-Pa, sine, mogao bi ti da naučiš da čituckaš i pišeš pomalo, da se ne mučiš kad kreneš u školicu, veruj ti nama! Mi smo to prošli odavno, ajde, ajde, *cmok*.

Dođeš u osnovnu školu, da pišeš i čitaš odavno znaš, ALI:
-Malac, da si ti meni živ i zdrav, vežbaj tu matematikicu, kad dođe peti razred, tamo nema cile-mile! Džabe vam posle učiteljica, nema toga u petom...

Ideš već sedam godina u osnovnu školu, polako počinju da te zagrevaju za srednju:
-Dete, nemoj da te sanjam, uzimaj tu zbirku za prijemni i radi, šta si mislio, da si završio posao, ni ne znaš šta te čeka... Si video kako Zoranovi klinci rade, al' nema kod Zorana levo-desno, nego prvo domaći, pa onda ručak i večera... Mnogo te mi puštamo.

Upišeš srednju školu, snalaziš se tih par godina:
-E, moja nesrećo, TI ćeš da ideš na fakultet. Pa neće fakultet sam da se upiše, ovo ti je samo zagrevanje za kasnije, hah, srednja škola, šta je to, sedi i radi, da te ne bih nalupao... U stvari, snalazi se kako znaš, sam si odlučio da ideš na faks...

Dođeš na faks, uhvatio si sistem na prvoj godini, znaš kako će da ide školovanje nadalje:
-Alo, klinac, dao si godinu? Sad sigurno misliš da si u'vatio boga za muda. Ako, ako, samo tako nastavi, al' imaš ti još dosta da radiš. Uostalom, ne učiš ti to za mene, nego za sebe, da kad se budeš zaposlio imaš znanje u svojoj struci, neće oni da ti stavljaju pare na diplomu, nego na odrađen posao.

Diplomiraš, potvrđuješ familiji da nisi uzaludan slučaj, nađeš posao, ali i na radnom mestu ne bežiš od:
-Kolega, znam da ste novi, ali polako hvatajte sistem po kom mi ovde radimo, nemojte posle da tražite povišice na prazno ili da se čudite ako dobijete otkaz... Svi smo to prošli, morate i vi, samo gledajte nas iskusne i nemate problema.

Upešan si na poslu, radiš, ne žališ se, neko te savetuje kako da sebi beneficiraš radni staž, tu i tamo te neko uključi u neki privatni poslić( i tu ti pune glavu kako i šta da činiš), našao si i ženu, a ona te tu i tamo cimne:
-Treba večeras da idemo do kumova, kumče nam puni godinu dana, o, pa taman, malo da se vežbaš za onda kad dođe naše dete... Nećeš ti meni zabušavati ko neki... Nego ima ko Bred Pit da pomažeš oko dece, i da pevaš!

E, onda dobiješ dete, i ti prelaziš u ulogu onog što rešeta naredbama.

Beograđanke na ekskurziji negde u Italiji....

Barista: prego signorine, qualcosa da bere?
Balkan girl 1: šta priča bre ovaj, vidi Tanja, ovi stvarno ne znaju engleski, Bože koja selendra ova Firenca mi smo za njih .....
Balkan girl 2: ma znaju oni samo se tako proseravaju.... tu makijatos pliz
Barista: (gleda zbunjeno) tu uat? vuole due caffe?
Balkan girl 1: kafe jes, makijato, tu makijatos
Onaj još ne kapira, odlazi iza šanka i javlja se nekome telefonom:

Alo Frančesko, ej izvini molim te, imam ovde dve strankinje neke traže mi umrljanu kafu, koji im je kurac to macchiato? Kakva im je ta kafa sa flekama? Tek mi je drugi dan na poslu, pa se ne snalazim jebi ga, izvini.

Vinčenco, čekaj malo, mislim da znam šta je u pitanju, jesu li obučene poput prostitutke sa autoputa?
Jeste da.
A jesu li im usne pune silikona u stilu ratoborni pavijan?
Jeste, baš tako, kako si pogodio? I sise isto.
Daaa, I malterisane u licu sa 5 tona šminke kao iz mrtvačnice?
Da, tačno, otkud znaš, da ni si prolazio danas?
Pa to su ti bre srpkinje. Ili tu u okolini, uglavnom Balkan je u pitanju. Izdrkaj u kafu, i reci im da je to original, takva je tradicija. Možda ih i kresneš, samo im reci da imaš Lamborghinija, to su guske, jebaćeš.
Ma daj Frančesko jel ti mene zajebavaš, pa kako da jebem to brate, ovi su puni silikona i veštačkih delova u sebi, sigurno primaju invalidsku penziju. Pa zar ti ja ličim na đubretara? Ali to sa drkanjem ti je dobra ideja. Esi siguran da neće osetiti?
Ma ne sekiraj se ti ništa, da znaš samo kakve pomije piju tamo u toj njihovoj vukojebini..... raspali slobodno.

nakon pet minuta....
Barista dolazi noseći dve kafe...

Barista: prego bambole, ecco due macchiatti.
Balkan girl 1: vidi stvarno, razumeo, taman sam pomislila da ovi ovde pojma nemaju. Samo malo mi je čudan ovaj makijato, nešto je malo, ček da vidim ukus. Nekako poznato ali ne mogu da se setim na šta me to asocira.
Balkan girl 2: Vidi stvarno majku mu, i mene podseća na nečega. Daj telefon da stavim na Instagram. Naslov "makijato u Firenci"
Balkan girl 1: Daj da vidim, maco kakvi nokti jebote, ovo je do jaja. Daj selfi, napući malo usnice cmok!! Tijana ima da umre od zavisti i ljubomore, evo ti ga na kučko! Hihihi
Balkan girl 2: Maco šta ti misliš, jel ti sladak nekako ovaj konobar? Mogla bih mu popušiti u klozetu, šta kažeš?