Autor čije su definicije najčistije forme. Toliko su puta reči prolazile kroz proces filtriranja u cilju da definicija bude maksimalno formalna, da ne postoji ni trunčica neozbiljnosti koja bi mogla čitaoca da zaintrigira, a kamoli da nasmeje. Njegove definicije ne smeju da sadrže tendenciju ka vicevima, aforizmima ili (ne daj Bože) vulgarizmima jer ipak, definicija služi samo da definiše određen pojam i bespotrebno je ubacivati bilo kakvu šalu. Ako si razbio ogledalo, prošao ispod merdevina, stavio hleb naopako ili ti je crna mačka prešla put na petak 13, pa si pitao eko-vukajlijaša zašto mu je definicija toliko "posna", automatski ti vadi jedno oko (drugo ostavlja kako bi video kako nastavlja torturu), odseca pola uva, lomi dve noge (levu ostavlja), uzima skalp i to sve preko komentara svoje definicije.

Kafana koja nam jednostavno blokira put do obrazovne ustanove ka kojoj smo se uputili.

"Plavuše" su one crnke (brinete, riđe), koje po svaku cenu žele da budu plavuše.

Čuveni terenac koji koristi američka vojska, a koji su imalinci zloupotrebili da bi glumatali neki šljašt i pretvorili ga u najšabanskije vozilo svih vremena.

Vozilo kome mogu da stoje samo određene boje kao što su crna, maskirna, siva ili maslinasto zelena, oni su pretvorili u putujući cirkus farbajući ga u razne boje, od kojih je ubedljivo najseljačkija žuta.

Naravno, srpski cigani ne bi bili najveći cigani, a pritom ne mislim na one poštene crne Cigane koji kradu šahtove i peru šoferke, već na ljude koji furaju taj određeni mandovski stil života, kada se ne bi primili na te čamugantske fore i odveli ih na još viši nivo paorluka time što će do daske odvnuti Seku jebenu Aleksić ili Jelenu Karleušu, iskrivivši se još duplo više nego uglješe dok ga voze.

Znači, ako postoji nešto što je potpuni džiberizam, to je posedovanje žutog Hamera.

Kada se završio drugi svetski rat krenulo se u obnovu Jugoslavije, prvo što su drugovi komunisti uradili bilo je osnivanje fudbalskih klubova, a što se imena klubova tiče bili su jako maštoviti i odlučili su da se svim klubovima daju imena koja imaju veze sa komunizmom i pobedom nad fašizmom tako da smo dobili Crvenu zvezdu, Partizan, Radnički, Mladost, Slobodu, Slogu, Borac... Tu se ideje završavaju a ta imena se vrte u krug, međutim šta bi bilo da je Tito, a ne Čiča Draža izašao kao poražena snaga iz drugog svetskog rata. Crvena zvezda bi se zvala Crna Brada, Partizan bi se zvao Četnik, Vojvodina bi se zvala Vojvoda a OFK Beograd Kraljevski Beograd po uzoru na španske kraljevske fudbalske klubove (jer bi Srbija postala kraljevina, Real = kraljev, kraljevski). To i ne bi bilo tako loše jer da su kojim slučajem Nemci pobedili imali bismo mi i Crnu Svastiku i Nacist.

Davala bi' mu do groba.

Riba koja ne izlazi iz solarijuma.Nesto izmedju crnkinje i ciganke.

jedine novine koje citaju mladi a ne samo penzioneri zato sto su:
1.besplatne i taman ih pokupis ujutru na stanici i citas do skole:)
2.zato sto nisu kao i sve ostale novine 20 strana politika (tuca u parlamentu, tadic jebao kostunicu u dupe bez kondoma....) za koju me zabole dupe jos 10 strana umrlice i na 2 strane crna hronika al i tu mora slovima fonta 500000 da pise peri pericu proletela sekira kroz glavu (bas me briga)i naravno sport koji je jos jedina stvar koja bi mogla da se procita da ne pise samo rezultat bio 2:1 ostale informacije pogledajte na sajtu www.....com (pa sto onda koji kurac citam novine mogo sam sve da vidim na netu)
al sa druge strane "citaju" ih i penzioneri naravno po 20 primeraka od jednom (treba im objasniti da se dupe ne brise novinama... nije skup toalet papir)

Znaš da je to taj dan kad se prilikom jutarnjeg brijanja posečeš jer te cimnuo palac na nozi kog si profi sjebao udarcem u natkasnu prilikom naglog ustajanja iz kreveta jer si prosipao čašu vode na jastuk gaseći otpali žar cigarete na jastuku. Onaj dan kad ukapiraš da si upravo popio jogurt iz friza kome je pre tri dana istekao rok trajanja, pokušavajući da spereš ukus zagorelog hleba sendviča sa podrigušom iako si jasno stavio do znanja supruzi da ne voliš majonez na istom.
Onaj dan kad ogrebeš retrovizor na autu prilikom izlaska iz garaže jer si primetio da ti je jedna čarapa crna, a druga teget, natučena naopako. Dan kad ti lik iz suprotne trake uleti u ''makazice'' vozeći svoju besnu bembaru dok ti psuješ novi zakon i urlaš na vesti sa radia jer si skenjan ponovnim poskupljenjem benzina. A uskoro ti ističe i registracija.
Onaj prokleti dan kad se vraćaš sa posla saznajući da ti je firma otišla pod stečaj i da tender i po treći put nije uspeo.
Ono veče kad ostaneš i bez onog okrnjenog retrovizora prilikom ulaska u garažu.
Veče koje si poklonio supruzi da gospodari daljinskim kao naknadu za obećanu snošku...Valjda će proći ovaj jebeni dan...Biće bolje sutra sigurno...

Posebna vrsta ljudi koja "stav države" poistovećuje sa svojim stavom. Preti da postane poseban subjekt u međunarodnom pravu.

Za roditelje to je nesto najgore sto moze da ti se desi.
Posledica ' osecanja dinara' je zapostavljanje svojih obaveza.

Trolovski odgovor na pitanje da li znamo neku levu, skroz nebitnu osobu sa kojom nemamo ama baš nikakve dodirne tačke.

Podsticanje od strane ćaleta kada radiš neki težak fizički posao sa njim, u cilju dizanja zainteresovanosti za istim.

Naziv od milja za laku letnju platnenu obuću, što nema nikakve veze za mentalnim sklopom nositeljke istih cipela, ili nam se ponekad tako učini.

Ispijanje poslednjih litara piva iz burića za točilice. Obično su tu gazdini ortaci ili redovni gosti. Pivo sa dna bureta nije više pogodno za prodaju jer je veći deo u obliku pene, te se kao takav sporo toči.
Ubacuje se novo bure, a ovo staro se ostavlja sa strane. Za pena parti, da se ne baci.

Bosansko-hercegovački muzički sastav čije se pesme svode na : pljuvanje političara i vlasti, kukanju zbog nemanja para i potrebi za pušenjem trave. Veoma popularan kod omladine-studenata tj. budućih intelektualaca koji smatraju da jedini mogu shvatiti dubokouman tekst ovih muzičara. Smatraju se bendom koji rečima promoviše bunt protiv sistema, tripuju muzičke Anonimuse bla bla... A ustvari su okorela komercijala. Na svojim nastupima se oblače kao pčele koje simbolišu nešto. I svi koji ih slušaju znaju da žuto-crna boja kostima simboliše nešto ali ne znaju šta, pa ni ne pominju jer su i sami svesni toga da ne znaju. Na svojim koncertima okupljaju ljude koji su uvideli kolektivnu dubiozu naroda, koji obuju bele starke, pocepane farmerice i obavezno objavljuju slike na društvenim mrežama da svi vide kako se oni, buntovnici koji slušaju buntovnike, dobro provode.

Je sindrom stvaranja velike države na Balkanu.Pošto skoro svi balkaski narodi imaju ovaj sindrom dolazi do neslaganja među njima i nestabilnosti u ukruženju.

Rušitelj unikatnosti sagovornikove svojine.

Šarena bilijarska kugla s brojem 11.

Bombastična novinarska floskula koja svojom bombastičnošću čini da rubrika crne hronike zasija svojim najcrnjim sjajem. Sintagma iz kategorije „Poetski termini nikada ostvarenog književnika“, bez koje se u trenutnom vremenskom kontinuumu maltene ni ne može zamisliti kakva vest o nasilnoj smrti dvoje ili više ljudskih subjekata. Pod ovim nasilnoj sigurno ne mislim na to da ih je neko terao da pročitaju sve zurlovan-ove defke unazad ili celokupni opus dr. Vojislava Šešelja u cugu...mada, iskreno govoreći, takve muke ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju.

Elem, utisak koji izraz iz naslova ostavlja na čitaoca utoliko je veći ako se uz njega iskombinuju 1. na šok terajući naslov, ispisan gotičkim slovima koja krvare preko celog teksta, 2. slika krvavog noža/pištolja koji se puši (navodno onog kojim je ubistvo i počinjeno; prim.prev.) i 3. još par slikovitih izraza i fraza koji sadrže reč „krv“ u sebi.

Jebiga. Ne kaže se džabe u svetu informativnih medija „Koji prilog ima krvi, emituje se prvi“...