
Komentar na rad auto limara kojeg ti je preporučio komšija. Rezultati su tragični kao eksplozija bombe u vrtiću.
Za vreme kamenog doba, ljudi su kenjali po šumama. Međutim jednog dana bilo je jako kišovito, i naše pretke je mrzelo da izlaze napolje da obave nuždu. Tako da su počeli da kenjaju u svojoj pećini i osetili neverovatno zadovoljstvo. Kroz evoluciju, ovo zadovoljstvo se nije izgubilo, i dan danas je najlepše srati kod svoje kuće, gledajući izlizane znake na veš mašini. Džaba ti najluksuzniji WC-ovi, nema kenjanja kao kod kuće. Mogu Japanci da ga projektuju, mogu Francuzi da ti služe šampanjac unutra, mogu 2 Brazilke da ti puše za vreme procesa, al' opet sve je uzalud, jer nema kenjanja kao kod svoje kuće.
Mala ptica iz porodice sova koja se već sa prvim sumrakom oglašava upornim karakterističnim zovom po kome je i dobila ime. Kao i zrikavac, s tim što zrikavac prestane kada mu se primakneš.
- Ako ne prestaneš, ćuku jedan, ova praćka će ti doći glave!
Kada neko toliko poriče nešto i odbija da poveruje, kao onda kada je Tom Kruz pokušao da dokaže da je strejt i oženio onog klinca iz "Dosonovog sveta".
Tom Kruz: (na venčanju sa Kejti Holms, neubedljivim glasom)...Da, uzimam je za ženu! Sada ću je poljubiti! (još neubedljivije) i voditi ljubav sa njom. I dotaći njen penis...
Naivnost francuske sobarice ali sa ogromnom dozom altruizma i radoznalosti. Logika se povlači iz činjenice da je Marija Kiri rukovala radioaktivnim supstancama kao da mesi kolače. Njene 'aljine i 'artije sa beleškama su i danas opasne po život.
- Bi l' popušila?
- 'ajde, al' samo zbog tebe. I da znaš da ne volim to, a i prvi put mi je.
Ironičan odgovor na čudenje osoba kako si narastao iako ti je visina ista već godinama.
☆ Pa jesi ti to svojoj tetki opet narasta? Pa ti rasteš kao iz vode.
☆☆ Nisan. Možda je zbog kose.
☆ Nemoj ti tetki. Tetka ima oko sokolovo.
☆☆ (pička ti mater nedokazana ćorava, svake godine me jebeš, nisam narasta skoro 10 godina jedan jebeni cenat) Ko zna, možda rastem kao osoba.
Izraz, kojim želimo da dočaramo da je negde veliki red. Poređenje se zasniva na činjenici da se nikada u praksi nije desilo da pri poseti lekaru “nije zabeležena” velika gužva.
1)
Šef:”Stefane, dobro je da si se smilovao da se pojaviš, nema te 2 sata!”
Stefan:”Šefe, šta da radim? U Poreskoj upravi je bio red kao kod doktora!”
2)
A:”Batice, opet kasniš!”
B:”Brate, uvalio mi ćale da platim neke račune, a u pošti red kao kod doktora!”
Erekcija je uzrokovana smorenošću za vreme predavanja (NAPOMENA: vrlo retko izazvana životinjskim nagonom prema poprsju mlade seksi profesorke, ili minjaka kolegnice, jer su one retkost poput gaća na porniću). Neprijatnost sa kojom se srećeš kada te profesor prozove, izjednačava sa nelagodnošću koju doživiš pri prdežu majke. Prozvan si da izađeš, i objasniš ono što je on pričao pre 10 minuta, iako nemaš predstavu o čemu se radi; pritom ne možeš do vece-a da intervenišeš, tako da je šah-mat od strane profesora, iako on nije svestan toga, baš kao ni tvoja budala.
Obično se koristi za nekog ko ima problema sa kičmom ili se ušinuo pri podizanju nečeg teškog ili je nešto teško bolestan ili ... - pa se "iskrivio" kao deveti paragraf
Istrošio mi se kamulator - idi pozovi Lazu da malko gurne kola da gi upalim.
Ma idi bre, malopre sam ga video - taj nema snagu ni d'umre, iskrivio se nešto ki deveti paragraf. Nema od njega vajde za guranje.
Izraz koji se koristi za osobu koja kada se pozdravlja cmokne tako da vam uvo odzvanja kao da ste na ratištu cijeli dan.
A: Eeee đe si, Marina :*
B: MMMCMOOK PUF
:ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:
nakon par minuta
C: E, Marko, kad ćemo da idemo?
A: Šta bre da bildujemo, ja sam metalac, đe si ti vidio nabildovanog metalca?!
C: Sti kršten bre?!
Izraz koji koristimo za nekoga ko ima neku bitnu obavezu,ali usled neobjasnjivih dogadjaja naglo gubi interesovanje za istu.
Cale meni pre par minuta.
-Pa dobro sine ostavi se igrica uzmi uci biologiju!
+Pa ne mogu sad,ucio sam dosta danas.
-E jbg sad.Sta si se opustio kao...(Kao kurac posle seksa)
Ne mogu više da je jebem. Mnogo mi dopizdilo. Želim je kao konobarica dan bez bakšiša.
Ovo ti kaže čovjek koji je u braku godinama. Čovjek koji ne krije svoju tugu; kad vidi da si pouzdan, počne sa pričom kako je vara, kako ima nešto sa strane. Lovačka ili ne, lijepa je.
-Konobar! Još dva!
-Dobro je, popili smo dva piva iz druge gajbe.
-Zajebi. Nego, jebeš li šta?
-Ma daj pusti me...
-Oženjen si, moraš da jebeš!
-Legnem pored nje kao pored sestre.
-Konobar! Donesi još dvije rakije! Uzdravlje!
Predratni sistem urbanističkog planiranja Nemaca i Mađara u Vojvodini i sličnim krajevima pretpostavljao je mrežu puteva koji se seku pod pravim uglovima i podelu na kvartove. U manjim mestima, gde nije postojala potreba za takvim sistemom, seljani su gradili kuće na delu svog imanja koje graniči sa putem. To je proizvodilo nizove kuća čija ekonomska dvorišta se direktno otvaraju ka ostatku njive.
Posledično, nastajala su sela tipa Lugova (pred Somborom) koja imaju magistralni put i niz kuća duž njega, a ni jednu poprečnu ili zabačenu ulicu. Svi oglasi navode da se prodaje kuća pored glavnog puta i sve su adrese Lugovo broj taj-i-taj.
Kao nuspojava, poštar koji dobije takvo selo kao svoju deonicu krene ujutro s jednom stranom (što bi kaz'o Balašević), dođe do kraja i okrene s drugom stranom i pravac kući. Nema traženja, nema lutanja, nema vrludanja. Poštarska nirvana.
- Jebote, ubi me ovaj noćni život...
- Koji noćni život?
- Brate, svaku noć sa drugom, a splavarke sve 'oćne, svaka ima neku svoju fantaziju, počeo sam da se gubim...
- Uh, kako ti zavidim...
- Na čemu?
- Ona moja samo misionarski, već tri'es' godina isto, čim svučem gaće već znam kakvo me drndanje čeka.
- Au, ti si bre srećan ko poštar u Lugovu, odradiš svoju ulicu i sloboda...
Opis silovitog, jakog udarca, u stilu nokauta Muhameda Alija, koji rezultira protivnikovim ljubljenjem patosa, nekolicinom kopči, nateknuća i razrešenjem uzavrele situacije ili stvaranjem dodatnog meteže i početka masovne tučnjave.
Braca: Jesi čuo bre šta je bilo juče na seoskoj slavi?
Bata: Ne, š'a?
Braca: Onaj Goks, bokser u poluteškoj znaš ga valjda, e on bio u poseti kod devojke tamo kod njenih, i neki lokalni šmekerčić mu isproziva ribu, kao da je kurava i taj zonfa.
Bata: Vidim kuda ide ova priča...
Braca: Nije baš teško za pretpostaviti. Pričao mi sve Mile zamlata, kaže, Goks ustane, ležerno mu priđe, kao nasmeši se šatro ga potapše po ramenu i buuuuuuum. Lik pao kao klada. Posle toga... Totalni ršum.
Bata: Nego kako. Nabo ga je kao Robin iz Huda jabuku.
Apologija prolaznosti telesne lepote. Dok si svež, mlad i aktuelan iskačeš iz svih okvira svojom blistavošću, šarenilom i svrsishodnošću. Kad ti prođe vreme i kad nestane lepota, ostaje samo da te smuvaju u neku seno salatu i da proživiš još par trenutaka kao gradivni element većeg društvenog konglomerata.
- Lepa, kad te zaskočim ima da prođeš ko uskršnje jaje!
- Probaj lepi, probali mnogi, ali ja sam tucak!
- Neka, neka, sačekaću ja da prođe Uskrs pa ćeš sama doći dok se ne pokvariš...
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života.
-Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha.
-Ljubomorna kurvo!
Izraz koji se koristi kao opis nekoga ko je propao, ko veoma loše izgleda.
- Deder, dodaj mi još tog jednog rogonju. Sad se baš setih Mileta iz srednje. Kako je on ispijao jelenka, za tren oka čitavo krdo. Vidaš li ga?
- Ma video sam ga pre neki dan. Propao čovek načisto, savio se ko da je digo kredit. Ostavila ga i žena i deca.
- Šta ceš, to ti je život. Nego, jel te ne mrzi da skokneš po rogonju od limuna? Čisto da procistimo bešiku...
Jedna utopijska ideja, potpuno neizvodljiva, ali samo zamislite hipotetičku situaciju da referendum o pripajanju Srbije Nemačkoj ili nekoj drugoj moćnoj državi prođe kod građana.
Možda će mi sad nacionalisti lupati i minusi u stilu: "Kakva smo mi to država, kada svoju suverenost tako dajemo", mada ja sam siguran da pod Nemcima nikako ne može biti gore nego što već jeste, jer kada prosečan građanin vidi njuške sa domaće političke estrade, njemu je prosto muka.
Recimo da smo dati Nemcima na upravljanje na 50 godina, i moja generacija bi tada imala oko 70-tak godina i kao penzioneri vozili bi se nekim malim Opelom kroz državu.
Za divno čudo Srbija bi bila cela u autoputevima, i zamislite ne bi bilo smeća kraj puta. Termin "srpska posla" bi zvanično nestao iz upotrebe kao nepostojeći i arhaični, jer bi se za 20 godina doveli u red, a za 35 to više ne bi ni bila ista država.
I posle treba da razmisliš i da kažeš: "Čekaj, mi sutra treba opet da budemo "nezavisni" prisećajući se kasnih 00-tih.
I onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.
Odgovor na svaku lošu osobinu, izjavu ili način razmišljanja koji se u principu uglavnom govori iz sprdnje, ponajviše zbog toga što su taj izraz do iznemoglosti ponavljali liberali i tru demokrate svim svojim neistomišljenicima i to toliko mnogo da su ti isti neistomišljenici počeli da ih zajebavaju tako.
- Al si se upicanio. Je l' ideš u neko pičarenje?
- Jašta.
- Jesi pon'o kurtone?
- Koji će mi kurac?
- Pa nećeš valjda bez kurtona da jebeš?
- Naravno da 'oću. Nikad to sranje neću navući.
- Takvi kao ti su ubili Zorana.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, gledaj snimak. Gledaj snimak.
- Šta je bre ovo?
- Napunili smo balone vodom, medom i farbom i onda smo gađali one ludake na Adi što rade jogu na otvorenom. Gle'j kako beže. Ahahahahaha
- Koji ste seljaci. Šta su vam ti ljudi skrivili?
- Pa ništa, ono, sprdnja. Ko ih jebe.
- To je za tebe sprdnja? Takvi kao ti su ubili Zorana.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ladno sirćetiš pasulj. Takvi kao ti su ubili Zorana.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.