
Kontinuirano uriniranje u jednu tačku, najčešće zemljanu ili livadsku površinu, temeljno zalivanje tla uz proporcionalno pojačavanje zvuka bućkanja i stvaranja milion mehurića uz obaveznu disperziju mikro kapljica na sve strane.
Sine, gde ti je strikan?
-Eno ga pored poljaka, natapa kao jarac!
Poređenje koje se odnosi na totalno neupućene osobe koje na bilo koji pokušaj vođenja nekog intelektualnog razgovora kolutaju očima obilazeći sve strane sveta, diskretno stavljajući do znanja da blagog pojma nemaju o čemu se tu zapravo radi.
Kod sagovornika bude blagi osećaj žalosti koji u pojedinim slučajevima ubija trenutni razgovor kao sekirom i preusmerava se na Kursadžije, novu frizuru Nede Ukraden ili neki slični lajtmotiv.
- Juče sam bila sa Milicom i Nenadom u bioskopu.
- I, kakav joj je taj?
- Ma ono, nije loš dečko, samo svestran k'o kompas.
- A?
- Ma znaš kakav bedak bio kad smo nas dve posle filma počele da pričamo o kolokvijumu iz neorganske, a on jadnik samo vrti očima gore-dole-levo-desno. Kad je uzeo da čita sadržaj mineralne vode toliko me duša zabolela da sam zapevala nešto od Polumente.
Reči često izgovorene od bukvaliste koji se našao u nečijoj kući,koji je ozbiljno shvatio ono:Osećaj se kao kod svoje kuće.
-ajde,ja ću milan
-ja ću barsu
-(prima gol)a jebem ti mater,useru jedan,pička ti strinina,aaaaaaaa,ne verujem
-tiše,mama je u dnevnoj sobi!
-dobro,izvini...
...................
-momci ajte da ručate...
-evo mama...
-evo ima pasulj,el oćeš miloše?
-oću,teta majo
-eto,sipala,el ukusno?
-prc,ovaj,prc,jeste,prccccc,izvinte,prdim od pasulja,a nekad se i userem,zavisi od jačine...
-aha,razumem...
-evo,završio sam!
-evo maramic...
-neka(briše usta rukavom)
-a,ništa onda...
-ajde marko da igramo ponovo pes,sad ću te razbijem ko pičkicu,useru jedan!
-bre,miloše,ceo dan psuješ,prdiš,sereš,majka mi se krsti i levom i desnom,kako te nije sramota,nisi kod svoje kuće!
-vidi njega,a i sam si odma čim sam došo reko da se osećam ko kod svoje kuće,idem ja,vidim kad nisam poželjan,i ne pokušavaj da me zaustaviš,i dovidjenja teta majo,prccc,izvinte...
Patrik Zvezda. Taj Patrik. Momak koji je sinonim za glupost i debilizam. Upravo zato se odgovor "jeste, Patrik" koristi na ovu poznatu opasku, tako da sagovornik ne kapira da li je u pitanju uvreda ili iskreno poštovanje.
- Pa dobro, propala sam, šta ćeš. Hiljadu i po za grudi, nešto za zadnjicu i usne, bokovi i đene-đene, jeftino sam prošla... Al' da sam propala, propala sam!
- Opušteno, niko nije rođen kao zvezda.
- Misliš tako sjajno i visoko na nebu da ga svi znaju i dive mu se?
- Ne, kao Patrik Zvezda...
- ?
- Tako glup. Nekima je, očigledno, potrebno i da stignu dotle.
Drmanje koje zemljotres izaziva može biti saveznik običnom čoveku.
Ovo savezništvo se ogleda u sledećem:
Ako ste odvalili neku glupost baš pred zemljotres, niko se neće toga sećati;
Zemljotres može prikriti strašan prdež;
Zemljotres može razbiti kamen u bubregu i pomoći u izbacivanju istog;
I na kraju, zemljotres može tokom sexa pomoći ženi da doživi orgazam, a samim tim pomaže muškarcu koji će nakon takvog sexa izgledati kao pravi pastuv u očima žene.
Trenutak nakon sexa (zemljotresa)
- Dragi, šta bi ovo? Zemljotres?
- Ma kakav zemljotres, to sam bio ja!
- Sutra spremam tortu koju najviše voliš, a ako želiš, možeš ceo dan da gledaš fudbal.
- A tvoje španske serije, Farma, Jelena Bačić i Lea Kiš?
- Ne moram da ih gledam, ipak si zaslužio da sutra radimo šta ti poželiš.
- I što nije svaki dan zemljotres!?
- Šta kažeš?
- Ništa, ništa, laku noć, cmok.
Izraz koji se koristi za ljude koje je posle određene radnje skoro nemoguće prepoznati.
Posle lopatanja snega po celom dvorištu izgledao je kao prebijena mačka...
Reci kojima zahtevamo kolicinu nekog proizvoda upravo onako kako je to prikazano na TV-u.
- Oce neko zvaku?
- Ocu ja...al dve!
- Idi bre...sta ce ti dve?!
- Kao na reklami!
Izraz se može upotrebiti posle vrlo guste situacije
kada se izvučeš iz nezavidne pozicije i to za dlaku.
Stižeš na posao dva minuta pre direktora, namestaš sve da izgleda kao da si tu bar sat vremena.
DIREKTOR.
Vidim vredni smo od jutros.
TI. (naravno neznaš gde udaraš jer ni kafu nisi popio)
Pa mora se.
DIREKTOR.
A lepo sam ja rekao da si ti ovde naj vredniji radnik.
TI. (u sebi) uff provukoh se kao mače kroz vrzinu
Koristimo kada zelimo da istaknemo neizvesnost/neprijatnost situacije u kojoj se nalazimo ili koja nas ocekuje
Mica: Danas proziva istoricarka, nemam ocenu a nista nisam ucio..
Sale: Nisam ni ja Comi, ma bice opusteno.. kao kod zubara
Kada se oni od kojih očekujemo prisilno iznuđene odgovore ne daju, kada prkose našim nasilnim pokušajima da iz njih iskamčimo bilo kakvu informaciju.
Onaj/ona/ono čija su usta zarajfelšlusovana.
"Vrata su dobro zaključana
Između četiri zida sakriven
Sedim i čekam da me pozove
Telefon ćuti kao zaliven"
Koristimo kada hoćemo verodostojno da opišemo stanje nečijeg tela, koje nije baš u najboljem izdanju.
- Ako se ovaj štrajk produži još koji dan umreću od gladi, tanak sam kao rizlica..
Česta izjava fudbalskih trenera, koji istom slikovito objašnjavaju da će u gostima ići na pobedu.
Trener Nefčija: "Nismo došli u Beograd kao turisti."
Muti nešto ispod radara. Ubeđen si u to, ali ne možeš da dokažeš.
Opšte je poznato da cigankesav svoj 'plen' trpaju po ko zna kakvim džepovima, prišivcima i štekovima ispod odeće, naravno, sve u nadi da ih niko neće pretresati ispod standardne uniforme od 'svega' par slojeva letnje odeće. Odevni insepšn fazon. A i ko bi zdrave pameti radio tako nešto, osim možda nekog cige. I ponekog pandura koji siroma', mora da radi svoj posao...reci њет rasizmu!
- Dobro veče momci. Jel, šta radite tu s tim bonsekom ispred trafike u 2 sata, m?
- Ništa čika policajac, eto drugar izgubio ključeve od bajsa, pa haj da mu pomognemo da vrati bajs kući, da mu ćale ne bi kenjao. Mnogo mu zajeban ćale, alkoholičar i kockar, juuuuu, nedobog nikome!
- Ma baš ste zlatni dečaci, nema šta. Nego, sumnjivi ste mi vi ko ciganska podsuknja, ajde lične karte na videlo bre! Kolega, mislim da smo izgleda konačno uhvatili onu bandu zvanu Gudački Kvartet, valjda će nam šef sada uvažiti molbu za službenog Punta a?
- Dažbog kolega!
Kažemo za nekog ko veoma loše izgleda.
A zašto pitajte nekog žiranta!
Može i" Savio se kao da je digao kredit"
Poređenje od skora aktuelno zahvaljujući popularizaciji u Insajderu. Koristi se za poređenje precenjenih i prenaduvanih stvari.
Plaćen kao privatni bager u basenu Kolubare:
Obično onaj koji se uglavi u javni sektor sa velikim primanjima.
Vidi pod: upala mu sekira u med
Vredan kao privatni bager u basenu Kolubare:
Osoba koja na papiru ne prestaje sa radom 24 sata dnevno - 7 dana u nedelji, a u realnosti 24/7 provodi čekajući isplatu bez trunke uloženog rada.
Dala ti je prije nego si stigao da zatražiš.
-da li je dala sinoć?
- dala? pala kao domina!
Izraz za nekoga koji je visok,a u isto vreme i mršav.
Gledaj ovog momka, visok je kao pritka za paradajz!
Opis koji se koristi za lokacije tipa zubarske čekaonice, propale školske učionice u podrumu, razne magacine, kada neonka treperi i zuji simulirajući atmosferu gore navedene igrice.
Sediš u učionici, zadnji čas, nevidjeni smor, neonka zuji i treperi, pogledas u plafon i pomislis:
-Kao da sam u Half-Life-u
Kaze se za nesto sa cime ni dupe ne mozes obrisati. Nesto potpuno beskorisno.
Puz moze da spava 3 dana bez budjenja.
-Korisno kao kondomat u Vatikanu.
Univerzalna fraza,bilo da se radi o seksu,sportu ili batinama.
Kao što reče Čkalja Miri Banjac u "Vrućem vetru"...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.