Samouvereno pitanje jebača u punoj snazi, koji je krenuo u neko mesto na par dana, i rešio da tamo napravi dar - mar. Kao što neki ljudi krenu da prošetaju nove cipele, tako on izadje da pokaže kakve gaće nosi.

Ne, nije to klasično napijanje subotom uveče, to je konzumiranje ogromne količine alkohola, razbijanje od pića, jebeno silovanje sopstvene jetre!
Zombisanje je proces stvaranja zombija, kao što sam izraz kaže, od sebe, zombija koji je u stanju da puzi po zemlji, traži još više alkohola i neretko muva sve na šta naiđe, pa makar to bio metalac kosijaner koji pri normalnim uslovima liči na žensko isto isto onoliko koliko i jugo liči na Ferarija 599.

Osim što izbija ogromnu količinu novca za alkohol, ponekad i kojeg zuba, ukoliko se baš pretera, opijanje ovih razmera stvara crne rupe u pamćenju i nesposobnost da se sledećih par dana makne sa kreveta i uradi nešto korisno.

Svakako, nije preporučljivo zombisati se često, prvenstveno zbog, mile nam jetre i ostalih vitalnih organa, rizika od ozbiljnih povreda u tučama, koja će svakako izbiti i, kao što već rekoh, novca, ali i dostojanstva i ponosa, ukoliko vam je imalo ostalo nakon prvog pijanstva ovih razmera.

Prema izgledu i načinu oblačenja, ljudi vrlo često donose predrasude, steknu pogrešan utisak, i nekoga ko bi im možda bio iskren prijatelj zaobilaze. Stariji ljudi, a dosta često i oni mladi, omladinu svrstavaju u nekoliko kategorija prema njihovom načinu oblačenja:

- Sektašica - devojka crne ili crvene kose, u crnoj haljini, bledog tena i tamne šminke, obično ima pirsing u usni, na bradi ili u nosu.
- Napomena : verovatno se drogira.

- Narkoman - momak koji nosi široke pantalone, ima dredove, nosi starke i na zglobu ima zeleno - žuto - crvenu znojnicu.
- Napomena : ovaj je sigurno narkoman.

- Homoseksualac - momak u roze majici, belim patikama, ima čiroki frizuru, cirkon u uvetu i lice maže kremom.
- Napomena : bolji od predhodnih dvoje, ali i njega valja malo tući..

- Sportista, dobar mladić - uvek u trenerci, air max patikama, ošišan standardno kratko i u kafiću pije isključivo gusti sok.
- Napomena : zet u rezervi.

- Prostitutka - namirisana, našminkana, nosi mini suknju i majice uz telo, redovno ide kod frizera i u salon za manikir.
- Napomena : celo selo ju je pojebalo, ne trebi orase, i ne ume da kuva.

- Momak na svom mestu - student, nosi dzemper, podšišan, uvek kaže dobar dan, nosi naočare i ne puši.
- Napomena : otac mu je u partiji, biće direktor kombinata, moram udati onu moju drogerašicu za njega!

nekada su ih isključivo nosile matore umetničke duše i psihijatri-psiholozi-pozeri kako bi sakrili otromboljene vibrirajuće ćuranske guše i svoje gnjile Adamove jabučice, no danas, kao posledica pre svega italijanskih fudbalskih modnih uzora ešarpe i šalčići 'kad im vreme nije', dakle u sred leta, su postali prava modna poslastica - pita od zilja. znam čemu služi vuneni ili kašmirski šal zimi, ali nikako da shvatim čemu zabrađivanje na +1000 stepeni, kao i poseban stil vezivanja šalčića koje daje outfit nekoga ko je malopre otpao sa vešala. a šalak je obično nekakav konglomerat konaca, tako da izgledom i bojom podseća na tkanje vreće za krompir ili je svilen kao gajtan.
najveće razočarenje mi je glumac Svetozar Cvetković Cvele koji se ne odvaja od svojih šalovanih kravata (još ako saznam da mu rekreaciju u wellness centru sponzoriše sweet years zaboraviću na njega zauvek). s druge strane šaliće vezuje sebi oko vrata i Savo Milošević fudbaler nadaleko poznat po neukusnom oblačenju u crne stvari sa bleštavim metalnim nitnama, poludragim kamenjem i štrasom. da ne nabrajam više...

Kako si ti samo važan, jebote. Mnogo si važan. Milioni, ako ne i trilioni smrtnika svakodnevno traže neku tvoju uslugu, žude za tvojom ekspertizom, i ti hoćeš da im izađeš u susret, velika si ti duša i veliki džek, ali preteraše bre. Mnogo bre preteruju, nemaju si merku. A ti važan, važaaan. I stručan. I hoćeš da se nađeš. Ali, alo bre, mora neka mera da se ima. To ni ne kuca na vrata, odmah upada, kako sme tako da upada, to se ni ne predstavi, odmah želi tvoje znanje, umeće, tvoje vreme, a ti hoćeš stvarno svima da izađeš u susret, stvarno, ali bre, imaš i ti dušu.

Zato svojim neposredno podređenim, koji te mnogo vole, jao što te oni svi vole, jer i njima činiš mnogo, podeliš sa njima malo belog mita u vidu crne čokolade, i uopšte te iza leđa ne pljuju, e njima nalažeš da hordama ljudi koji te traže kažu da si umro. To će ih skrhati, jer nema apsolutno niko drugi sa tvojim dijapazonom veština ko može da im pomogne. Ali šta će, umro čovek.

Iz sve češće ljudske pojave "smora" evoluirala je neuobičajna pojava - čitanje uputstava za upotrebu sa šampona i sredstava za čišćenje. U slučaju dijareje ili tvrde stolice provodimo dosta vremena na WC šolji, iz tog razloga zgrabimo prvo štivo koje nam padne pod ruku. Najčešće su to deterdženti, pakovanja od toalet papira, Vanish i ostalo. Pošto su uputstva za upotrebu često ispisana na nekoliko jezika, eto vam jednostavnog našina da postanete i poligota - i to u toaletu.

Devojčica između 12 i 14 godina, koja je za razliku od ostalih vršnjakinja, znatno fizički naprednija.
Klinka koja ima potencijal, da za koju godinu, stasa u pravi avion, zbog kojeg će mnogi ostajati bez daha.

Samo u svom imenskom korenu ima veze sa političarem (personom koja uopšte nema dan radnog staža).
Odjednom se pojavljuje po medijima, tapše po ramenu svog pretpostavljenog, uzgred jako voli da mu se do članaka uvuče u donji deo ledja. Na najgluplji vic koji ovaj izgovori, naš junak se iz sve glasa na silu smeje "JOHOHOHOHOHO! Bravo šefe"
Sedi na raznoraznim položajima: PR stranke ili lider svoje stranke preduzeća, član UOFK, narodni poslanik, predsednik opštine ili pak MZ, kao V.D. preduzeća u stečaju, šef inspekcije itd.
Kod javnog nastupa isključivo se koristi "Priručnikom birokratskih fraza".
Veoma čest je slučaj da ima manje od 1.80m i >100kg.
Nikada ne koristi gradski prevoz, čak ni taxi. Prvenstveno Hummer, mada preferira i crne nemačke limuzine na benzin.
Od obrazovanja pored osmoljetke ima i privatni fax "brzog" menadžementa.
"Običan" gradjanin nema predstavu o kakvom se deblu radi, sve dok nekada ne stupi sa njim u konverzaciju, najčešće za vreme predizborne kampanje:

Postupi po naređenju, nema dalje.
Ne talasaj i ne misli.

Crnogorski ministar poljoprivrede, zalutao između funkcije i porijekla.

Sredovečan čovek koji je, ne napuštajući svoje prebivalište, živeo u više različitih država nego što ih je obišao kao turista.

Jedna od najpoznatijih britanskih serija, Crna Guja se bavi smešnom stranom istorije, odnosno Edmundom Crnom Gujom sa njegovim slugama i njihovim preživljavanjem kroz dugu i mračnu istoriju Engleske. Serija ima oko četiri sezone, i primećuje se da u svakoj od njih Crna Guja u iz sezone u sezonu polako nazaduje : Prvo je bio princ i prestolonaslednik Engleske, a u zadnjoj sezoni je završio kao poručnik na Zapadnom Frontu okružen ludacima. Njegov sluga je Boldrik, nepriznati sin neke divlje životinje i seoske budale, koji predstavlja zapostavljen narod kojem ako se posveti pažnja može da zasija na dve sekunde, i ma koliko je Edmund bio pokvaren prema njemu on ga ipak uvek prati. Naravno ekipu Crne Guje čine još i Persi najveća budala u družini, kao i još gomila istorijski vrlo značajnih likova poput Ričarda Hrabro Srce - manijaka koji love Turke, kraljice Elizabete - razmažene kraljice kod koje se vidi da nije dobila "ono", Princa Džordža - najgluplje osobe u celoj kraljevskoj istoriji Britanije, kojem je Crna Guja u trećoj sezoni batler kao i čitava plejada ratnog ministarstva Velike Britanije tokom Prvog Svetskog Rata...

Osoba kojoj se zvanje seljak daje kao pridev a ne kao imenica
(vidi pod 2)

Svi je imamo u komšiluku. Kada nije na ulici sa šeficama gornjih spratova sa kojima vodi rasprave o prošloj epizodi Preljubnika, može se primetiti kako izviruje iza ručno rađene zavese i do pola spuštene roletne ne bi li oterala neke klince da se igraju ispred svoje zgrade. Živi sa persijskom mačkom Esperansom a švajcarska penzija njenog pokojnog Milojka se, naravno, čuva za crne dane. Krštenicu joj je štampao Gutenberg lično a njeno oko sokolovo i dalje vidi sva slova u igri Ko zna zna. Dešava se da na mađarskom psuje parove koji se ljube ispod njenog prozora ili da neprijatnoj prodavačici progunđa "Maldita sea" ako nema sitniša da joj vrati kusur od cigara.Sin joj živi u Čikagu i sa četir' klinca dođe svako leto u posetu, što rezultira maksimalnim kurčenjem kod prija, novim španskim zidom i srčanim napadima ako ne ručaju svi zajedno u podne. Najviše ispizdi kada vidi devojku u mini suknji, čije roditelje svake subote podseća da ne toleriše kurvaćet'ne u svom ulazu.

Flafičasta varijanta virtuelnog poljupca. Šalje se svim metodama elektronske razmene podataka ili pri beskontaktnom pozdravu dve baršunaste osobe na ulici.Neretko i skrivena poruka u vidu čestitanja mile Nove godine.

Svaka Kladionica ima svoju crnu mačku.Ne,ne to nije cura koja radi u kladionici...To je tip od kojeg svi beže i za kojeg misle da donosi nesreću.Kad uđe u kladionicu svi ga ignorišu i ne slušaju njegove prijedloge (koji najčešće dolaze,pa ga zbog toga još više i ne podnose)...Neki misle ako ga samo vide dok sastavljaju tiket,da od tog' tiketa nema ništa...Voli "naseeći" nečiji tiket više nego kru'a pojest' !

Psovanje oca očinog je fenomen vezan za područje Crne Gore i najčešće predstavlja ozbiljan atak na ličnost kojoj je uvreda upućena. Verbalni konflikt u kojem jedan od aktera iskoristi ovu uvredu često prerasta u fizički obračun.

I dan danas postoji nedoumica da li je otac očin izraz koji se koristi za đeda ili samo drugi način da se spomene otac.

Pripadnici "očevske" teorije smatraju da se psovka "je*em ti oca očina" razvila iz psovke "je*em ti oca" zbog potrebe da se pojačao efekat iste pošto je sa vremenom zbog učestale upotrebe narod u Crnoj Gori na nju oguglao.
Pripadnici "đedovske" teorije se više fokusiraju na sam izraz "otac očin". Oni smatraju da je "očin" u ovom izrazu prisvojni pridjev, te smatraju da bi se izraz mogao "prevesti" kao otac očev, to jest đed. Ovu teoriju donekle potvrđuje to što je đed u 90% slučajeva imao više ordenja nego otac, pa je samim tim uvreda na njegov račun bila mnogo gora.

Danas se izraz koristi u raznim situacijama (vidi primjere)

To su bile one haljine koje su se nosile negde u osamnaestom, i jednom delu devetnaestog veka. Bile su skroz crne, i bila je prava umetnost obući je, a porede se sa zvonom, zato što su se od pojasa naglo širile i padale skroz do zemlje. Žene su u njima izgledale totalno neatraktivne i ni malo seksi, zato što su haljine prekrivale celo telo, crna bluza je bila strogo zakopčana oko vrata, i nosile su one smešne šešire koji po malo podsećaju na stonu lampu.
Medjutim, i pored toga, muškarci su za ženama strasno žudeli - valda zbog toga što se ništza nije videlo, pa je moralo više da se mašta. Danas je golotinja dostupna svuda i u svim oblicima - ona radikalnija iz magazina i pornićarskih kanala, i ona blaža varijanta koju možemo videti na tv-u u svako vreme, a propagiraju je pop zvezde (turbo folk seksipil nećemo komentarisati). I pored svega toga, slobode oblačenja, pričanja o seksu i njegovoj dostupnosti, sve više muškaraca koriste gumene lutke, žene spas nalaze u vibratorima, svi se žale na kvalitet seksa a natalitet je u padu..Jednom rečju, počeli smo da izvoljevamo.

Nekada su to bile defolt gaće međ' ženskadijom, klasične bele a one odvažne su nosile i crne.Odraz neseksipila i odličan ubica erekcije. Onda su došle jebačke tange, svako se okretao za tangama, svačiji se murica dizao na tangu. Tu su se negde i umuvale one brazilke što idu na pola dupeta pa su zajedno sa tangama činile vrhunac ženskog intimnog veša. Bilo ih je u raznima bojama, sa cvetićima, đavolčićima, anđelčićima ma šta ti kurac hoće (bukvalno).
E onda je svaka šuša počela da nosi tange, od tetki u prodavnicama kancelarijske opreme do devojčica u osmom razredu. Jer to tako treba, seksi jelte a sve bi da budu seksi. Tako je tržište postalo preplavljeno jednim te istim prizvodom pa je došlo do zasićenja, tange više nisu egzotika-sada su difolt.
Tu na scenu stupaju domaćinke i njihov veliki kambek na mala vrata. Sad su domaćinke seksi, sad se na njih diže tuki, sad će svako da se okrene sa guzicom koju krase useci na pola guza kao u sedamdesetim. Zašto? Zato što ako je žensko ziljavo, onda je ziljavo i tu ništa ne pomaže.

Neki ljudi veruju da bacanjem voodoo, vlashke, crne, i magije drugih boja, mogu sebe osloboditi raznih patnji, problema, kao i napakostiti drugim ljudima. Ono shto je manje poznato, a izuzetno delotvorno, jeste bacanje rima, sa istim ciljem. Dakle, za bacanje madjija se negde morate 'edukovati', dok se za bacanje rima koristi iskljuchivo sopstvena inspiracija, kao i kolichina nagomilanog besa koju morate nekako kanalisati. Bacanje rima je u stvari recept za srecan zivot.
Brz zivot zahteva brz i efikasan nachin oslabadjanja od stresa. Slozicete se da bar jednom dnevno pozelite da se nekome "nachestitate mile nove godine", bilo to na posu, u saobracaju, vezi, braku, mraku.. Bio to ludi profesor, izopacheni shef, retardirani ortak, poremeceni komshija, nesposobna devojka/dechko.. A, kada se to posmatra na nedeljnom ili mesechnom, da ne kazem, godishnjem nivou, dobijamo zabrinjavanjucu cifru od sto gradi ludila, zbog chega se vrlo chesto susretnemo sa ljudima koji prichaju sami sa sobom na ulici, psuju prolaznike itd. Da li zelite da budete jedan od njih? Ako je vash odgovor "NE", a nadam se da jeste, bacajte rime i za vas nema zime..