Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "crne"

Galop

AndreyArlovski 2012-12-15 17:39:28 +0000

Brzinsko ubrizgavanje ili snifovanje horsa.

-Konačno!
-Nemoj sad naićiće otac Branislav.
-Ma boli me 'rac! Deset dana sam bio čist. Aaa ekstaza! Evo ti kvoter.
-Joj šta ako naiđe? Znaš kakav je...
-Ma aj na brzaka. Jedan galop i gotovo.

-Šta to radite stoko?!
-Nemoj oče, nemoj!
-Šta nemoj?! Šta nemoj?! :šljas:
-Nemoj više molim te! Ne, ne, ne! Nemoj samo opet lopatooom!!! :BAM:

28 : 4

Hezno

Pill Do 2020-06-15 21:47:13 +0000

Vrsta katarze kroz koju Crnogorac prolazi u procesu prerastanja u Srbina. Pojava je direktno uzrokovana politickom nekorektnoscu milogorskog režima.

- Ne idite im na more nek im propadne sezona !!
- Ali brate ti si Crnogorac?!
- Ma ja sam bre Srbin, necu da se poistovećujem sa ovim otimačima pravoslavnog plejs of voošipa, dokle bre da ih trpimo ?!!?!?
- Au tebra pa ti oćeš da si veći srbin od srbina..
- Pa i jesam, mi srbi iz crne gore smo pravi srbi bre !!

20 : 15

Čamuga iz čamuganskih filmova

дебели пацов 2011-08-01 16:58:58 +0000

Posebna vrsta Afroamerikanca, ustvari on i nije Afroamerikanac jer njegova čamuganština je prejaka da bi živeo uobičajeno, imao porodicu, šljakao i bio klasičan član društva. On nije ni crnja iz bleksploitejšn filova iz sedamdesetih kojem se močuga neslućenih razmera diže samo na ženke bele puti. Nije da je njegova močuga manja, može da bude samo još veća i još neslućenija.
On je dete sa ulice, ulica ga je othranila i naučila životu. On nije samo crne puti i ponosan na svoje poreklo već je crnji od uglja iz Kolubare kombinovanog sa obrazom bivših vlasnika pre poništavanja privatizacije. Svoj prvi kvoter je pretvorio u polutku sa šest godina da bi imao da jede hleba, i tada je otprilike shvatio da je njegov poziv u životu da bude čamuga. Nosiće samo najteže platinaste sindžire oko vrata, voziće samo najmoćnije pastuve modenske izrade, imaće samo najmoćnije ozvučenje u kolima koje je uvek pojačano do daske, jebaće samo najrasnije čamuganke koje su isto tako čamuga kao i on.
Takođe sastavan deo svakog čamuge je njegova ekipa ostalih čamugana, takozvanih podržavajućih čamuga. Oni su tek u treningu da postanu trve čamuge i tu su da ga podrže u svemu, da mu odgovore kad im kaže "Moje čamuge". Ali on ipak bira da svoje bitke bije sam jer tako ga je ulica naučila, da nikome ne veruje. Još jedna zanimljiva stvar je da čamuge obožavaju da nose belu garderobu i time ističu ponosno svoje čamuganstvo.

45 : 22

namerno sam to uradio

Ludi Psihijatar 2009-02-19 18:31:58 +0000

Unvryalneo opravdanje za slučajne greške, onih ljudi koji vole da se dokayuju i prave pametni, što je apsurd stime ispadaju još glupši.

Žališ se "pametnom" "sveynajućem" drugu atomehaničaru da ti curi ulje:
-Pa namerno sam to uradio, he he he zar nije urnebesno da pravis crne šare po ovom belom snegu he he he dobra fora a?
-Nije, popravi to ako ynaš!
-Ok mislio sam da je dobra fora, namerno sam to uradio, i naravno da znam da to popravim!
*Kao što ste primetili u definiciji postoje nekoliko slova y ne nije greška to sam namerno uradio!

18 : 7

Slana zanimacija

NitkovZviždi 2016-02-01 17:57:57 +0000

Produkt grickanja preduge zimske noći od strane nervoznog grozničavog cvokotavog jutra koje nikako da svane, da dođe na red, da rastera crno dupište noći koje je zaselo pa ne zna da ode. Posle, čim sunce ojača, obriše belo smeće - skramu dokonosti metlom dokone babe u 7 ujutru, isprazni pepeljaru punu belog perja čupkanog u neizvesnosti, uništi dokaz slabosti jutra pa bude bistar dan - posle plača bistrije je nebo - o ja sam dan, dobar dan, nabildovan suncem, povetarcem sijam, a splasnuću do posle ručka opet.

Svud po sobi iskaču semenke bele, semenke crne, ljuske neke, kikiriki, orasi, stonoge, lešnici, pikavci, kučine sve neke, zima kad dođe samo šupljina u drvetu se traži ko čip i dejl i ona dva miša eh kad bi se u kutiji šibica moglo spavati do proleća: pomeraš zavesu o konačno hvala kurcu i petru dobrnjcu slana mi se uvatila po smrznutom polju skvrčene duše od ovoga silnog čekanja.

Za takmičenje

30 : 10

Albanci

Nihilist 2010-11-27 18:19:48 +0000

Narod koji svaki dan ima novu teoriju o svom poreklu.

Albanci su Iliri, Kelti, Vikinzi, Nindže, Samuraji, Asteci, Inke, Zulu, Indijanci, potomci Herkula, Ahila i Posejdona. Skenderbeg je bio Zevsov sin, a rodila ga je ženka triceratopsa. Ko god se zajebava sa njima, Zevs će ga spržiti munjom a zatim će ga Posejdon iztranžirati sa svojim trozubcem pa ga poslužiti najpoznatijem Albancu na svetu - Džordžu Bušu.

Danas u Albaniji postoje piramide, Atlantida, ostaci Titanika, crne rupe, leteći automobili sa pogonom na element koji još nije otkriven u periodnom sistemu pod atomskim brojem 297, i kozji sir.
Albanci su izmislili kiseonik, gravitaciju, struju, toplu vodu, točak,... Jer Albanija je zemlja čuda (na koju je verovatno Luis Kerol mislio kad je pisao svoj poznati roman).

105 : 12

Rasizam među životinjama

Kvejk 2015-01-20 17:18:41 +0000

Velike količine sujeverja i negativizma usmerene samo prema crnim mačkama, dok su drugačije obojene jedinke ove vrste pošteđene toga.

- Auuu, stani... crna mačka.
- Dobro jutro, pa bilo ih desetak do sada... I samo da te podsetim da je ovo hvatanje prečice preko deponije, tvoja ideja.
- Ma da, al’ nisu bile crne.
- Što, ti imaš neke averzije prema crnoj boji?
- E ne seri, ja se za svaki slučaj vraćam tri koraka unazad, a ti uvek budi crna ovca.
- Crna mačka, crna ovca, ha, ha, ha... pa ti si stvarno rasista.

39 : 5

Proseravanja u vezi sa ispijanjem kafe na javnom mestu

melkijades 2013-01-24 19:23:18 +0000

Kompulsivno - patološka osobina balkanskog troglodita da od najobičnije kafe stvori lični brend i životnu filozofiju. Ako nemaš svoju specifičnu kafu, džaba ti je što si zaseo u najprometniji lokal u najboljoj garderobi i izbacio na sto turbomegakul telefončinu - nije to to. Čim sedneš, konobar mora odmah da prevrne očima i usluži te bez da pita šta hoćeš, upoznat sa tvojim ukusom i navikama. Ako te neki radoznalac slučajno upita kako si došao do idealne kombinacije i savršenstva esencije ukusa, gledaj da se ne nadješ u problemu već uvežbaj nekoliko rečenica kod kuće i deklamuj ih u svakoj prilici. Tako ćeš bez preterane nametjivosti istaći da si iskusan i dugogodišnji probirač. Ako te mrzi jednostavno reci da se kafa od vajkada tako pije u Italiji, i predupredićeš dalja zapitkivanja...

Varijacije su neograničene : naime, pošto u tursku, nes i espreso kafu možeš da dodaješ natren, žuti šećer, običan šećer, šećer u prahu, šlag, kravlje mleko, kozije mleko, sojino mleko, barista dodatke, monin likere sa ukusima lešnika, crne čokolade, bele čokolade, kokosa, ajriš krima, vanile, lubenice...Ne postoji izvesna mogućnost da ćeš naručiti simetričnu kafu onoj iz tvoje bliže okoline. Gledaj da to bude espreso, jer nes je ipak za žene a turkača za seljake. Obavezno traži makijato, jer zvuči italijanski a kapućino je malo retro. Tako ćeš u jednom potezu u očima pičaka dobiti na prefinjenosti i stilu, i počeće da luče vlagu. Tako kažu.

- Daćeš mi produženi makijato u veliku šolju, stavi prvo jedan natren pa pusti da teče, i malo ga onako više produži, sa kap bejlisa i tri suze mleka od gore.
.......
Konobar se posle tri minuta vraća sa produženim makijatom u velikoj šolji, zasladjenim natrenom, malo više produženim, sa malo bejlisa i tri suze mleka. Drama.

- Šta je ovo, pa tražio sam produženi makijato u veliku šolju sa natrenom, bejlisom i tri suze mleka, a ti mi doneo ovo? Zovi mi menadžera, neću ovo da pijem.
- Ali gospodine, niste ni pro...
- Ovo? Ovo da probam? Zovi mi menadžera smesta.
.......
Dolazi menadžer, ujedno i šanker koji je i skuvao kafu, dobija napušavanje uz obrazloženje da gospodin već dvanaest godina po celom svetu pije espreso i zna šta valja na prvi pogled, uzima kafu, vraća je u lokal, stavlja na kafemat. Posle pet minuta konobar uzima bućkuriš sa kafemata i vraća ga nazad gospodinu.

- Je l valja ovako?
- E sine to sam ti tražio. Šta sam dužan?

25 : 5

Jebeš dobro seme kada je rđavo oranje

Тхе Проф 2011-10-07 10:36:53 +0000

Narodna izreka koja na najbolji način odslikava nekompatibilnost genetski modifikovanog semena sa zastarelom motorizacijom u srpskoj poljoprivredi. Kukuruzi do neba i nabildovani paradjzi koje srpski seljak može samo da gleda jer ne može da ih dohvati tj. podigne. Realna slika stanja na našim njivama, oranicama, voćnjacima, vinogradima, plantažama ( ako i to imamo ) ali i rudnicima, školama, narodnim pozorištima itd...

- Mile, kako idu, bre, oni patlidžani što ih posadi pre 3 meseca skoro...? Jes' počele mladice već...?
- Kakve crne mladice, bre! Izraste do oblaka skoro, krv mu drogiranu jebem! Svaki put kad izađem pred kuću, živ se uplašim! Zaklanja mi Sunce, jebotebog...!
- Lele, lele, isto k'o moj paradajz! Don'o mi ga tast iz Amerike, jeo kurac dabogda, poraslo do odžaka i ušlo u podrum, bre! Kuću će da mi sruši za malo dana...!

20 : 2

Ulazak Jupitera u Saturn

чизма 2011-07-23 13:30:31 +0000

Šifra koju koriste astrolozi tj. božiji ljudi, obeleženi i odabrani, spašeni, zaštićeni i ovaploćeni, poslati da spasu svet i čovečanstvo. Mogu se primetiti na određenim kanalima, najčešće u noćnim satima, jer tada naravno Jupiter ulazi u Saturn. Pa neće valjda preko dana da ulazi. Tih božijih ljudi u koje je ubrizgana svetlost i moć čula ima sve više i polako osvajaju noćne sate na televiziji, praveći astro monopol. Prosto, čovek se nekada zapita kada vidi njihov broj i intelektualni nivo, da nije i on možda obeležen ili čak odabran od neke više sile. Međutim, iako ti odabrani ukupno imaju polugodište osnovne, a od religije koju koriste u svoje tretmane za spas ljudi, znaju samo da se za Uskrs kucaju jaja, to ih ne sprečava da se bave tim poslom, jer im se posao isplati dok god ima ovaca za šišanje. Dovoljno je da sede za svojim lap topom, igraju karte i neprestano ponavljaju ulazak Jupitera u Saturn menjajući stepen ulaska, čisto da bi se razlikovalo. Sami znaju da to ništa ne znači, ali zato za napaćen narod i glupu masu taj ulazak i nada za rešavanje problema znače spoznaju, otkrovenje, istinu, svetlost, nadu i ko zna šta još. Dugih crvenih noktiju, kratke crne kose, ljubičaste senke i upalih očiju teta Gavranka će i ove noći pomoći vama da rešite svoje probleme. Javite se. Cena 2e /0,5 min

G: Halo da li imamo nekoga na vezi ?
N: Dobro veče gospođo Gavranka, evo zovem celu noć jedva sam vas dobila, čekala sam 15 minuta da se uključim...
G: Verujem gospođo da je gužva, jer večeras znate Jupiter ulazi u Saturn, a to se dešava svakih 1254879365 godina, tako da trebate biti srećni što ste u programu, a to što ste čekali to ne brinite, to će vam se uračunati u cenu...(za sebe) znači 15 min * 4 e...znači 60 e..bravo Gavranka majstore.....recite gospođo, šta vas muči...
N: Vidite gospođo Gavranka, imam problem... problem je moj sin...znate on je rođen 1980. i pre dve godine se oženio sa jednom malom, lepo čeljade ima imanje dobro, međutim još ne može da rodi...i ja i moj Milorad noćima ne možemo da spavamo, sanjamo to unuče, a kad bi dao Bog da bude muško..jaooo pa uff...no da se vratim...i sačekala sam ja godinu dana al jok nema ništa, i onda krenem ja kod ovih mojih žena i sa njima malo sam neke travke dzarala, vatali smo po šumi prepelice i krila stavljala snaji pod jastuk, pa sam papak od svinje metala u dvorište komšinici da na nju pređe ta nesreća...mislim njoj trčkaraju unučići po avliji...ne može da izbroji kolko ih ima...a ja ni ćoravo...i sada vi mene ako možete da kažete kuj tu nešto mrsi, el može ona uopšte da rodi, el do ovog mog , el nam možda neko baco mađije, il nisam dobro bacila papak komšinici..ja ne znam..
G: Sačekajte sekund...pa da znala sam...evo gospođo baš mi je žao što ne možete da vidite na ovom mom lap topu, da vam sad ne okrećem..ali ovde Saturn ulazi pod tačno 60 stepeni i 78 minuta...i ovde se tako lepo vidi da vam je bacala magiju komšinica ali ne sa leve nego sa desne strane...tako da vi taj papak od svinje bacite kod nje u dvorište ili još bolje kopito od konja ako imate i ima snaja da rađa čopor dece, ali čopor kad vam kažem...
N: Pa to sam ja pričala i ovom mom šunti Miloradu, sigurno je ova leva komšinica nešto mrsila, al on jok...uff kako bi mu jednu preko usta...jaoo hvala vam Gavranka, spasiteljice moja, svetice moja...pa vidim ja nešto mi mutno sve...kad je ona to bacala, jeste da je već 5 godina u postelji, udario je šlog..al zna oće ona to..zmija jedna.. ...pa bre ima da joj bacim nogu od slona ako treba samo da mi se snaja porodi...jaoo pa ovaj moj sin, on lepotan na majku...muškarčina..jeste da mu je ona prva devojka i da ga nisu primili u vojsku al bre on zdrav ko čelik...a snaja, a snaja moja...ma to lepotica kakve nema...to ima sada da rađa pa da se koti ko ništa, jeste da je starija od ovog mog jedno petnaest godine...al ima da doji ko ništa...
G: Ma naravno gospođo, postaćete vi baka uskoro..ništa vi ne brinite...i ako možete bacite joj nogu od mamuta ako imate...Puno pozdrava...sledeći...koga imamo na vezi...

23 : 10

Da mi jebeš oca!

Kolina 2012-11-11 20:30:44 +0000

Čest povik psovke u Crnoj Gori. Majka je zamjenjena ocem i tako je nastala navedena psovka. Koristi se u raznim situacijama i momentima kao kod dokazivanja istinitosti neke tvrdnje,koja je često i laž, i dr.

- moj đjed je onomad imao 300 volova, ja ti kažem. Pola Crne Gore su popasli, sve đe vidis kamen tuda ti je moj stari Dimitrije prošo
- ne seri Stanoje, u nas je vazda kamen bio
- da mi jebeš oca ako nije tako
- ma jebeš ti mog oca ne vjerujem ti!
- eee, neka onda, samo da znaš ja nikad nijesam lago!

18 : 10

Điđan

KacamakSaSira 2012-09-20 23:57:41 +0000

Kad je za neku osobu malo reći samo "ljakse".

- Vidi ga baja što je na maturi furao bele čarape na crne cipele, ee...
- Koj djidjan, vidi se da je iz Bataje !

- Brate, jel ti ono bivša riba ?
- AUUUU, koja djidjanka, 'ladno se sa Stevanom pokrljala...

- Pogledaj što mi je admin obris'o defku ! Baš sam se smorio, a već sam skupio četrnes' pluseva...
- Ma pusti ga, dobra je bila, vidiš da je lik djidjan.

22 : 8

Gumenjaci

Derwenac 2011-10-16 15:30:04 +0000

Gumene sandale (mnogo jeftine a izdržljive) koje seljaci bilo gde da krenu, na njivu, u baštu, na slavu, u drva itd...
Takodje naziv za najjeftinije gumene bombone koje mogu i do jedan metar da se razvuču.
Gumene sandale mnogo podsećaju na današnje baletanke koje sve devojke nose.

Polu ćorava baba: Lele unuko moja el si na njivu pošla pa si mi uzela sandale?
Unuka: Ne baba, to su moje nove crne baletanke.
Polu ćorava baba: Mlogo bre liče na moje sandale.

Sin: Tata šta si mi bre kupio ovi gumenjaci? Razvlačim ga već deset minuta a nikako da pregrizem!
Tata: Nisam imao pare za neke bolje...

8 : 2

Hoću da mi vratiš sve salvete!

messalina 2010-10-08 20:32:34 +0000

Rečenica koja je nekada značila kraj prijateljstva među najboljim drugaricama, obično propraćena ultimatumom "I ti meni sve moje postere Tarzana, inače ću reći Milanu da si ga svako veče gledala na igranci!"

Danas bi to izgledalo ovako:
Hoću da mi vratiš one crne čizme sa cirkonima iz "Bate", belu majicu "Ritch bitch" na šljokice, haltere, tabletu za "dan posle" (ne, ne interesuje me ako si je popila, i meni će zatrebati uskoro) i broj telefona onog macana sa Kopaonika što nam je platio zimovanje nakon što sam ga JA obradila u wc-u.

Ultimatum:
Ako ti meni ne kupiš novi vibrator (pošto si mojim maltretirala ribice u akvarijumu), od mene možeš da dobiješ samo link ka klipu na youporn-u, gde se može videti kako teškim radom, na kolenima, zarađuješ za novi telefon.

81 : 12

Prizovuša

ZPhibrid704 2010-09-28 02:28:06 +0000

Cigara koju pališ na autobuskoj stanici i pušiš na silu očajnički pokušavajući da prizoveš autobus, kojeg nema već 20 minuta, a znaš da si do sad milion puta morao da baciš celu cigaru jer ti je autobus stizao sekund posle njenog paljenja.
U suštini pokušaj da zajebeš Marfija i njegov zakon.

- "Brate, daj zapali tu prizovušu. Ja sam pre 5 minuta, ne mogu ponovo, na tebe je red. Jebem ti više ovaj GSP!"

Naravno Marfi ne bi bio Marfi kad bi ceo taj pokušaj bio uspešan, tako da prizovuša uvek bude ispušena do kraja, a autobusa nigde.
Kako se šanse za korišćenje Marfijevog zakona u sopstvenu korist izražavaju u milionitim delovima procenta, među naučnicima je zastupljeno mišljenje da bi, kad bi se kojim slučajem dogodio, uspešan eksperiment sa prizovušom izazvao kolaps u prostor-vreme kontinuumu, što bi prouzrokovalo urušavanje svemira samog u sebe, ili u blažem slučaju stvaranje crne rupe, koja bi se ogranicila na uništavanje samo našeg solarnog sistema.

88 : 8

Jasna

Champy 2012-03-08 00:39:26 +0000

Jasna je prototip žene iz osamdesetih godina, žene koju možemo da vidimo na slikama naših očeva dok su išli u srednju školu. Furala je dugu kosu kao lavlju grivu sa urađenim minivalom koja je kod mladih vojnika iz JNA izazivala podizanje glave prema nebu sa pomislima u glavi: "Oj, ženke!" Nosila je haljinu taman dužine kako treba - da izaziva, a ništa ne pokrije. Za razliku od Slađe, koja više onako seoski tip žene, džigerašice, Jasna se vodila drugim idealima. Ponosna žena, iz ugledne porodice hadžija, vlasnika najstarije zlatare u gradu, radeći preko studentskih zadruga se sama odškolovala i osamostalila. Hrabra, dovoljno ponosna a ne ohola, i sa sopstvenim stavom ona je žena borac, žena sa petljom. Taj trud joj se isplatio, pa se zaposlila u mjesnoj školi gdje je radila kao učiteljica.
Jasna nije bila povodljiva žena niti se bacala u naručje prvom koji naiđe. Ne, bila je teško osvojiva, teža od crne zemlje. Imala je mnoge ponude, kako od kamiondžija koji su vozili šoder, tako i od kolega studenata, ali ona ih je odbijala od sise k'o ovca janjad, zato što je još od djetinjstva bila zaljubljena u svog starog druga iz njene varoši koji je kasnije postao poštar. Danima bi se potajno viđali po parkovima i kulama bezimenog grada, jer joj je otac branio da bude sa nižim staležom.
Pod naletom napudranih šminkerica koje ganjaju vlasnike nabudženih automobila, žene kao što je Jasna sve više zamiru, te nestaju kao trag na pijesku pokraj mora...

54 : 10

Dragan Đurić

Johnny Kurajber 2014-01-24 10:56:47 +0000

Čuveni modni guru za područie Rumunije, Bugarske i Albanije, frizer kućnih ljubimaca poznatih, krojač i simultani prevodilac sa marsovskog jezika poreklom iz Osinje. Uz Snežanu Dakić, spada među najbitnije trendsetere na teritoriji Srbije.

Nakon što je uspešno završio akademiju Mikija Panjkovića i spoznao sve tajne dobre frizure otisnuo se u svet mode i razvio poseban stil šišanja kućnih ljubimaca, koji je reklamirao tako što je nosio jedan od najuspešnijih modela na svojoj glavi.

Ubrzo je shvatio da može mnogo da pruži i na drugim poljima pa je počeo da šije garderobu, sam smišljajući krojeve, a ulogu manekena za istu nije želeo nikome da prepusti, pa je kao kod frizure za ljubimce, sam nosio svoje kreacije, od kojih je sivo odelo na crne kockice proglašeno za hit godine u Moldaviji.

Već tada je zaključio da ima šlifa i za biznis, pa je pokupovao nekoliko veoma uspešnih firmi i tada je započeo takmičenje sa nekoliko moćnih ljudi u Srbiji, ko će pre da uništi vrhunsko preduzeće. Odneo je ubedljivu pobedu.

Posle tog vrtoglavog uspona, rešio je malo da se odmori od biznisa koji je prepustio Miši Tumbasu, a on se usredsredio na svoje hobije, kao što su izučavanje drevnog marsovskog jezika koji je na kraju počeo da koristi kao maternji i pranje novca kroz FK Partizan gde je stekao veliku popularnost među navijačima tog kluba, donirajući često nekolicini njih izdašne sume kao nagradu za podršku.

Ipak, uspeh ne dolazi bez neprijatelja, pa je početkom 2014. godine uhapšen zbog optužbi za nelegalnu privatizaciju više preduzeća kao i za još neka krivična dela vezana za privredni kriminal, a sam Đurić tvrdi da je nevin i da, ako je i bilo nešto nelegalno, sve je to delo Miše Tumbasa kome su bili prepušteni detalji oko kupovine i vođenja preduzeća.

Živana Šaponja Ilić: Dobar dan. Moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Dragan Đurić pušten iz pritvora. Ispred Centralnog Zatvora su ga dočekali Branko Ružić, Miša Tumbas i Čempi, maskota Partizana. Ispred zatvora je i naša novinarka Aleksandra Godfroa. Aleksandra da li se čujemo?
Aleksandra Godfroa: Čujemo se Živana.
Živana Šaponja Ilić: Kako je proteklo puštanje Đurića? Čuli smo da je bilo veoma intenzivno, kao i da je došlo do određenih varnica.
Aleksandra Godfroa: Jeste Živana. Do incidenta je došlo kada je Drgan Đurić ugledao Mišu Tumbasa, koga inače krivi za svoje hapšenje. Došlo je do oštre razmene reči između njih dvojice i samo prisebnošću Čempija, izbegnut je i teži fizički sukob
Živana Šaponja Ilić: Da li si uspela da čuješ šta su jedan drugome rekli?
Aleksandra Godfroa: Na žalost, jako je teško razaznati šta je tačno izrečeno, s obzirom da Dragan Đurić priča samo na marsovskom, a on jedini na svetu priča taj jezik, dok glas Miše Tumbasa veoma nepovoljno utiče na mikrofone, koji se često kvare kada progovori, posebno ako je neka situacija intenzivna kao ova. Snimatelj je ipak uspeo da snimi ovaj incident, tako da će možda naši gledaoci uspeti da razumeju o čemu se zapravo radi, mada male su šanse za to.

Miša Tumbas: Draganeeee! Draganeeee!
Dragan Đurić: Ti! Ti! Utitio ti fime sve! Se si uko! Se! Maku ti ti bem bem!
Miša Tumbas: Cevojneeee! Cilovanjeeeee! Cilovanje Cevojneeeeee!
Dragan Đurić: Maku ti bem bem oposku! Dodi amo! Dodi amo maku ti bem bem!
Miša Tumbas: Dragane moj dobar drugar! Kleoooooo!
Dragan Đurić: Ta ti tu meni Keo a! Patites mi dubre! Patites!
Čempi: Nemoj Dragane!
Dragan Đurić: Bedi o mene Tempi. Bedi be! Utitu te gomno! Utitu te na mutno ime! Utitu te oboga mi krta!
------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče Obama. Uspostavili smo kontakt sa liderima Marsa.
- Prosledite mi vezu.
- Nećete ih ništa razumeti predsedniče. Pričaju na marsovskom.
- Dajte da ih čujem.
- Izvolite predsedniče.
- Pozdrav Marsovci. Ja sam Barak Obama. Lider slobodnog sveta.
- Ta titas ti ketenu! Ta titas be! Bebi se mamuneeee! Bebi seeee!
- Da li me razumete braćo sa Marsa?
- Tuti kuas! Tuti ga! mamu ti bem bem!
- Ne razumem ih ništa.
- Pričaju marsovski predsedniče.
- Al' se deru. Kao ludaci neki. Kako ćemo uspeti da ih razumemo šta žele?
- Ima jedan čovek u Srbiji predsedniče. On zna njihov jezik.
- Odmah ga dovedite.

107 : 22

"Najit Vižn"

peristo 2011-06-19 10:56:09 +0000

Naočare za sunce, "specijalno adaptirane" za noćne žurke. Bez obzira što su to naj običnije naočare za sunce, SA ZATAMLJENIM STAKLIMA, uvek će se naći neki selja koji ce ih staviti kad podje u diskoteku, ( splav ) , bez obzira što je u kafiću mrkli mrak i jedinu orijentaciju predstavljaju blicevi digitalnih aparata.

Ulazi lik na žurku, naravno obučen u stilu "zebra" ( bele patnalone, beli kaiš, crne cipele ( pačji kljun ), crna košulja, bela kravata i naravno naočare za sunce sa zatamljenim staklima sa belim okvirom. Na ulazu jedva pogodi vrata, jer nema nameru da skida naočare, unutra izgazi dvajes' čoveka po nogama i svakom ponaosob kaže "izvini brate", a kad izadje sa žurke jedva čeka da skine naočare, jer je unutra morao da izgleda "fenšn".

24 : 4

Seda vlas

Agilni 2012-12-31 09:24:57 +0000

Ma mater li joj njenu, dlaka koja uporno hoće dodatno da te smori činjenicom da postaješ mator i uvek mora da štrči uspravno k'o Žigić jebeni, u odnosu na ove izvorno obojene, koje i dalje imaju svest o sili zemljine teže. Jer, reala, nema sede dlake koja je zatrpana ostalim, već uvek mami poglede okoline svojim samoisticanjem.

- Društvo, dobro jutro. Pogle'jte ovu sedu dlaku što se uspravila od rane zore!
- Dobro jutro, vi smorene crne vlasi. Š'a ste se tako snuždile?
- A što se ti tako kurčiš, posrebreni? Jutarnja erekcija je dole, a ne na glavi.
- Mršte bre, žgadijo, gazda kad se pogleda u ogledalo, prvo mene vidi i ponosan je što postaje zrela osoba, jer ja sam vesnik zrelih godina! Evo, sad ćete da vidite.
- Ti si kurac, da ti iskreno kažemo, a i eno, gazda zgrabio makazice, buahahaha!

49 : 7

Modna revija

StrajaKg 2010-09-04 23:28:01 +0000

Vrhunac kvaziumetnosti koji je na žalost većine osvojio svet svojim neshvatljivim nebulozama i njihovom interpretacijom kao super-kreativnih i originalnih.

*Ovo se odnosi na modne revije u kojima se izlažu modeli koji nisu za komercijalnu prodaju.

-A sada će gospodin Peškir Fićfirićović predstaviti svoju najnoviju kreaciju na 192cm visokoj i 43kg teškoj top manenekenki, gospodine Fićfirićović izvolite.
-Zahvaljujem. Evo gospođica Mršavić je na prvi pogled obučena u haljinu oblika klavira međutim svi znamo kako je klavir nežan instrument, lakih nota, na njemu je svirao Šopen a sada ga nosi jedna prelepa, vitka devojka, razumete poentu?
Glupava voditeljka: Da, da svakako, mislite klavir ima i crne i bele dirke pa je to ujedno i vapaj protiv rasizma.
-Svakako, svakako, vidite to značenje sam upravo i hteo da naglasim...
-Sjajno zar ne?! Molim Vas jedan aplauz za ovaj divan performans!

75 : 16

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt