..vidi majke ti onog ljaljana sa gipsevima...

-Brate daj malo semenki
-evo
-a ovo su crne imas bele
-kakve ima veze ,koji si ti rasista

- Dragi, idi kupi kurtone...
- Opaa kurtone a?
- Da, one za godzilu... treba da pobacam neke stvari iz ostave.

- Šta ti je sa usnom? Ko te ugriz'o?
- Ma šibnula me grana kad su me juče poslali u šumu po drva. Bili smo na kampovanju.
- Stvarno? Kako je bilo?
- Ono čega se ja sećam je bilo fenomenalno, sem gulaša kome je Deki stavio šećer umesto soli. Ostalo je istorija, šano dušo. Jutros sam se probudio sto metara od šatora sa čarapom u ustima i bez gaća.

Opet struja poskupela, moj crni sine, moraš naći neki posao ako misliš i dalje da gledaš u taj računar.

Jel' ima bela cokolada?

ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?

Ulaziš u autobus, i smeštaš se taktički na singl mesto. Nakon stavljanja slušalica i puštanja Dropkick Murphys - Im Shipping up to Boston... vidiš da te gotovo svi stariji od 45 godina gledaju kao da si pomagao Hitleru i ekipi u periodu od 1939 do 1945. Naročito oni ispred tebe... Dodaješ volume i počinješ da razmišljaš u kakvoj kretenskoj sredini živiš... I'm a sailor peg, and I lost my leg....

"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."

-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!

- Vidi Milorada što se vuče putem sa njive, a uvek skine ovako majicu da pokaže kako je razvijen k’o stalak za infuziju.
- Hehehe jeste. Ajde zovi ga na pivo da ga malo turiramo.
- Ej Melez, ajde ’vamo na pivo, Žile časti.
- Vala lepo bi leglo, al’ što melez?
- Pa vidi boju što si nabacio, ruke i noge ti do pola bele, a od pola crne.
- More mene ste našli da zajebavate. Bili bi i vi melezi kad bi makli malo dupeta iz te kafane. Daj jedno ladno ’vamo i mi melezi imamo dušu.

Ja: Jao kako si zarumunio jebote pravi si šljaker.

Uroš: Ma pusti me, keva me terala da farbam ogradu, a ona sva iz uglova nekihi i ćoškova, ceo dan sam se jebavao...

Ja: Pa uz'i neki jogurt pa met'i da se 'ladiš.

Uroš: Bi ja, al' nemam jogurt. Al' mogu da pomešam mleko i onaj švapski sir, to će mu dođe na istu gustinu.

Ja: Možeš to, a možeš i da se popišaš na majicu pa da ona to met'eš na zagor. To sam video na Diskaveriju onaj što preživljava stalno to radi. prvo se umota u popišanu majicu, pa onda kad se ona dobro natopi znojem on to tako pomešano iscedi i popije.

Uroš: Vidiš, zanimljivo je to, ali bolje da pijem rakije da mi upije rakija toplotu unutra, a i ako ne upije, ima da se razbijem pa će da me boli kurac što sam zarumunio...

Ja: A može i tako, to ti je najpametnije.

- Je l' gotova krvna slika?
- Sedite, molim vas...
----------------------------------
- A, šta kažete, je l' lep na mene? Je l' da da ličimo?
- Molim vas, sedite. Jeste li primetili da vaše dete ima crne oči?
- Pa šta je tu loše? Pevaće joj momci "kuda si pošla sa tim tamnim očima", znate onu od Bajage, to mi omiljena!
- Pa to što i vi i žena imate plave oči, a to je nemoguće, osim ako npr. komšija nema plave oči i nadam se bolji muzički ukus hehe.

-Opaa snajka, dobre ti te traktorke! Imam i ja takve kući, samo su moje crne, a tvoje na cvetiće.
-Jebi se seljaku!
-Šta se ljutiš 'odma? Htedoh samo da ti rečem da si pokupila svako kereće govance kroz park, pa čisto da ih ne poneseš kući u kramponima.