
Zajebao se, žestoko. Nije baš prošao kao onaj što je obukao crveno u gradu punom bikova jer su golubovi koliko toliko pitomije životinje, ali je doživeo da bude usran, što je nekada i gore.
Bio je svestan da može loše da krene, ali je ipak pokušao. Loša procena, jebi ga, a Marfi iza ćoška poput gospođe iz "Sam kod kuće" drži kantu sa kukuruzom i kordinira jatom govana kako mu se hoće.
- 'de si Miki, šta ima, što si neraspoložen?
- Ma ništa brate, smor...
- Aj' ne seri, znam te.
- Ma brate, šta da ti pričam...najebao sam kao žuti mrav. Pozvali me Gile i Šomi na bleju, a ja se smorio gajbi i krenem autom, gde ću po ovom kijametu čak tamo pešaka. A znaš da su mi uzeli dozvolu pre mesec dana, još auto nije ni registrovan a nema ni zimske gume, a ni desni far ne radi. Reko' neće sad da me zaustave, vreme užasno, a tamo ih nikad nisam viđao. I pogodi šta se desilo. Rebnuli su me da ne mogu platiti ni bubregom. Ćale popizdeo, hoće sa gajbe da me izbaci, ma ne pitaj me ništa.
- Au brate da l' je moguće, kakva bedara. A jesi izvadio kiflu u parku punom golubova, znaš da se kampuju kod kioska onog uvek.
- Ma 'de znam, nikad ih nisam video tu.
- To je ona fora, nije problem kad ih vidim, problem je kad ih ne vidim...
- E baš tako brate...
Onaj svetak, kog hteo-ne hteo, moraš da poštuješ.
- Ali ćale bre, danas je Krstovdan, crveno slovo valjda majku mu...pa zar i danas moram da stružem i cepam drva? Rekla baba da ne valja na crven...
- Dok si pod MOJIM krovom i dok ti JA plaćam i struju i taj internet i leba da ješ, za tebe postoji samo jedan glavni svetac - Sveti Žole Arbajtni, a kod njega je svaki dan CRNO slovo.
- Ih bre, kaki si to čovek...pffffff...
Osoba koja daje oglas u novinama gde se svako slovo dobro naplaćuje.
Šou u kome bi neki naši reprezentativci ostvarili veću popularnost od one koju imaju trenutno.
...CRVENO, CRVENO, CRVENOOOO
CRVENO JE BOJA LJUBAVI...
Poremećaj prilikom čitanja da pogledamo samo prvo i zadnje slovo i čitamo pogrešno riječ.
Ja: Haloo. Ćao, Ivona, ljubavi.
Ivana: Koja Ivona, Ognjene? Jel me varaš Ognjene? Zašto? Jel ti nisam dovoljna? Rekao si da me voliš!
Prevozno sredstvo pogodno za lomljenje mlecnih zuba i bojenje dupeta u crveno.Cesto koriscena rec pri opisivanju ne bas simpaticnog izgleda neke devojke.
-Mare,sto ne navatas onu malu Sanju,lozi se na tebe jos od osnovne?
-Ona?Daj bre,vidi kakva je,bicikl da ne naslonis na nju..
Parafrazirana maksima, zanemarljiv a posteriori, neminovni post efekt pasuljčine koja se lagano razdvaja preko sredine tanjira ko što'no Mojsije razdvoji Crveno more.
Profesore, mogu li do WC-a?
Opet jebem mu sve, već 3. put ideš, da nemaš problema sa bešikom?
Ne profesore, pasulj neki dobar bio jutros, zapušio sam kući wc-šolju pa moram ovde da serem.
Tako znači. Srećno onda sa tim, traži gumu od čistačica posle.
Najjeftiniji narkotik koji se moze naci u 99% apoteka, karakteristicnog crveno belog pakovanja sa crnim natpisom OHO. Znaju ga podjednako dobro i mladi i stari
- E sto je dobar onaj UFO lepak (za one koji ne znaju to je zuti koji se pojavio posle OHO-a)
- Ma pali brate OHO forever
naziv emisije vesti na siptarskom jeziku,obicno protkanom crveno crnom dvoglavoorlovskom pozadinom i idiotskom sadrzinom tipa srbi ubijaju,proganjaju pale.
jedan od primjera kako jedno bezazleno slovo moze i najcistiju stvar da pretvori u perverziju
Izgubio sam licnu karu
Prvi pešak koji u žurbi nagazi na pešački prelaz dok sija crveno svetlo i pokrene sve ostale koji su čekali zeleno.
Izlaženje iz ustaljenih idejnih okvira domaćih sastavljača ukrštenih reči sa nivoom inventivnosti prosečne rupe na saksiji.
Da li ste se ikada zapitali grickajući kraj olovke i držeći novine ispred sebe...
Pobogu, ko je ta Ita Rina?
Da li je iko ikada imao araru za kućnog ljubimca?
Koliko jako je ojako?
Jesu li vam ikada nudili aspik po slavama?
Postoji li još neki vulkan na Siciliji?
Postoji li još neka Šantićeva pesma?
Jel baš niko nema inicijale Đ.Nj.?
U kojoj se to narodnoj pesmi pominju ati?
Odakle Paraćinu registarske table?
Zar Zambezi nije veći od Nila?
A biber nije važan začin?
I čega prvo slovo?
Slično uletanju u pucanj, samo su ovde vozači u pitanju i njihov najveći neprijatelj - crveno svetlo na semaforu. Uletanje karakteriše polako gmizanje kolima, milenje po pešačkom prelazu dok su u isto vreme oči uprte u samo jedan krug,crveni. Uletači nervozno stežu volan sa obe ruke, turiraju makine sve jače i kad se svetlo prebaci na žuto, odma se daje gas jer samo babe kreću na zeleno. Ako je neko ne daj Bože ispred njih na semaforu stisak sirene je neminovan.
Uletač na semaforu. Ispred njega crveni jugo.
- " 'Oće li se maći više ovo crveno!"
Nailazi pored u levoj traci čistač ulica.
- " Evo ga žuto! Tuuuuu tuuuuuuuuu (stišće sirenu) Ajde druže kreći više! Šta je sad? A jebena rotacija od čistača! Već sam mislio da je semafor prebacio. Oooooo oli ga prebacit' danas!"
Menja se svetlo.
- "Konačno! Ajde druže!"
Kreće slalom između kola,do sledećeg zaustavljanja.
Slovo grckog alfabeta takodje svakom studentu matematike sinonim za najnepozeljniju okolinu u univerzumu.
Prave funkcije zurku i naravno niko ne pozove epsilon. Nakon nekog vremena zacu se zvono. Otvara e na x vrata kad ono na pragu stoji epsilon.
E na x: Epsilon brate otkud ti, ko te pozvao?
epsilon: Pa ja bila u okolini ..... O_o
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.