Pokušaj kulturnog odgovora na nečiju uvredu na mjestima gdje nije primjereno nekoga otjerati u tri lepe. Ovaj termin služi tome da osoba kojoj se obraćamo shvati smisao vaše poruke, a da pritom niko ne blene u vas.
Gavrašin: Trebaju nam nova radna mest... Ej bre, utuli džoint!
Patkašin: Ajde ne jedi govedinu!
Mesto gde se ode posle treće popušene trave.
-E brate, sutra kupujem auto, pa mogu da idem do Beograda.
-Znaš šta, daš ti meni jedan džoint ja odem u Diznilend
Novoformirani običaji, navike, pravila i sistemi ponašanja koje razvijaju skoro sve porodice kako bi nadomestile nedostatke velikih tradicija srpskog naroda. Više ne podižemo periodične ustanke, ne šaljemo sve što je stasalo za pušku da izbori slobodu svom narodu preko Albanije, Grčke, Rusije i Španije. Ne trudimo se da zapalimo Evropu, a prestali smo u poslednje vreme i da se mnogo odajemo patriotizmu. Taj smo džoint davno poduvali.
Sad stvaramo nove, sjajne male tradicije. Odlazimo na ista mesta u isto vreme, provodimo praznike sa istim ljudima i na sličan način - kao mantru. Sve u nadi da će nekako u tim tradicijama da nam se prikrade normalnost, da i mi prođemo barem dve uzastopne generacije prirodnih smrti.
- Sine, vodi te ćale na jedno mesto gde je i mene moj matori vodio...
- Ozbiljno? A gde to?
- Idemo kod jedne fine gospođe, da ti nešto objasni...
Retoricko pitanje, koje postavljas kada vec znas da je sve otislo u kurac
Fenseri u pub-u, i jos se zale na muziku;
Narodnjaci u rok kaficu, ali samo sredom, SKK?
Keva koja vadi dzoint, i zajedno pusite?
Legenda beogradske (a i jugoslovenske) rok scene. Originalni clan legendarnih Crnih Bisera iz 60-tih godina. Verovatno jedini covek danas kome je stalo do mladih talenata i rokenrola kao nacina zivota.
Dokaz tome je da sa svojih 60 i kusur godina on sedi u smrdljivom autobusu punom napaljenih klinaca koji se tripuju da idu na svetsku turneju (a zapravo autobus ide u Banatski Brestovac) slusa The Best of Napalm Death-a i trpi tu decurliju koja jedva ceka da bus stane na neku od lokalnih pumpi da kupe vops i zapale dzoint.
Naravno, Vlada Dzet ne bi bio Vlada Dzet da pored njega nema Olge, koja je poznata (ako on vec prica mumlajuci nerazgovetno) po tome sto jednu recenicu od 15-20 reci izgovori brze nego sto Cunami pokosi jedno ostrvo.
''Da'' u slengu pivopija, jer pivo ''može uz sve''.
- Može kafa?
- Može rakija?
- Može meze?
- Može sport?
- Može bilijar?
- Može džoint?
- Može sex?
odgovor je uvek isti :''Može, može... dok se ne ohladi pivo''.
Narkoman koji se radi samo zdravim drogama koje rastu u prirodi.
Oš "Miki Mausa" , da nam bude lepše na žurci?
Pililica? -Jok, ja sam narkobiotičar. Imam srolan džoint. Domaća proizvodnja kod bake na selu!
Kada bong ili džoint idu u krug, obično se već posle prvog kruga nađe lik koji se, kada sprava opet stigne do njega, baci u neku istripovanu priču, ponesen osećajem nadimljenosti i pripadnosti ovoj maloj grupici ljudi koji se trenutno navaruju.
Tada zaboravlja da on u stvari trenutno ne drži cigaru, već vuju koja uzalud gori i dimi dimom koji govori: "deset dinara - nestade! - dvadeset pet dinara - ode!", a lik i dalje razglaba svoju priču, povuče koji dim s vremena na vreme i zaboravlja na to da ga ostali sve vreme čekaju da šalje dalje.
Na svu sreću, uvek se nađe neko najprisebniji da ga probudi iz tripa i zamoli da prestane da bejbi-situje.
Period kad se vratiš sposla, zapljusneš se ispod pazuha, baciš noge u zapećak, rekreiraš prstiće po daljinskom upravljaču, valjda mijenjaš kanale, razmišljaš o računima, planovima za vikend i nekim ženama, i u vezi sa tim se nakačiš na net, a tamo puna chat lista, otvoriš neko pivo, kažu da opušta, zapališ džoint ako imaš i ako si u takvom nekom raspoloženju, pa kroz kratke kombinacije slova i smajlića se vraćaš na planove za vikend pokušavajući da nađeš zanimljivije društvo, vraćajući se na razmišljanje o računima kad shvatiš da to zanimljivije društvo košta, što dovodi do gašenja kompjutera i vraćanja daljinskom upravljaču, valjda mijenjaš programe, kada primijetiš da je kasno, pa ustaneš, zapljusneš se ispod pazuha, baciš sebe u zapećak, i zaspiš.
Inspektor MUP-a. Nit je civil nit je policajac.Izgleda kao i svaki drugi civil ali ima narav i ovlašćenja policajca.Medju civilima neprimetan,lako se umeša u masu i masa ga lako prihvati kao svojega,a u stanici gde je na svom terenu,jedan je od najkrvoločnijih i najzajebanijih policajaca. Veoma je nezgodan jer se sa njim nikad ne zna koja će mu strana u kom trenutku preovladati.Kao kada bi ste čuvali mešanca Pudle i Šar Planinca,jednog vas trenutka može balaviti po nozi a već drugog skočiti da vam čupa grkljan.Tako na primer i ako ste njegov drug iz detinjstva,danas možete sa njim zajedno da motate džoint za koji vam je on nabavio travu,a već sledećeg dana vas može uhapsiti zbog iste te stvari.
- Brate provali onog lika u ćošku nešto mi je čudan,ponaša se kao pandur,samo snima okolo.
-Ajde bre ne tripuj se,vidiš da je jedan od nas,uopšte ne izgleda kao pandur.
-Pa toga se i plašim brate,da nije slučajno neki mešanac,ti su najgori.
_______________________________________________________________________-Brate jel si čuo šta se desilo sinoć Makiju,jebote vario je sa ortacima na gajbi,bio mu tu i onaj ortak inspektor,kaže taman su povukli po dim i ovaj im pozove konjicu na vrata,a što je najgore on ih je i terao da nabave nešto.
-Pa šta očekuješ od mešanca čoveče,njemu se non stop mešaju osećanja,nikad ne znaš šta će da se probudi u njemu da li pandur ili dečko iz kraja.
Naša dela nas čine manje ili više velikim u očima drugih. Uglavnom je ono 'koliko daš - toliki si'.
- Šta je, bre, ovo!?
- DŽoint, od Simketa. Baš se isprsio...
- Ova čačkalica? Pa da, eto toliki je čovek; nije veći.
Igrica koja je u stanju da te dovede do poslednjeg stadiuma nervoze da psujes samog sebe i sve oko sebe, igračima pokolenja sve na kup i mrtvo i živo. Pretiš da ćeš otići u grad iz kojeg je ista ekipa i zapaliti ih. Dzojstik uviješ kao dzoint u rukama. Nešto kasnije počneš ispuštati neartikulisane glasove, stiskaš zube, udaraš monitor pesnicom. Peckanje svakako počinje od strane našeg protivnika. Glavni krivci za poraz su igrači koji su sa sivom strelicom na dole poznatiji kao pokojnici. Gubitnik odlazi da sedi na trosed ili stolicu mesto poznatije kao klupa za rezervne igrače. Tokom istog dolazi sledeći mušterija na mestu istog "majstora" koji je pogunte glave otišo. Ujedno posle toga slede provokacije od strane gubitnika na račun njegovog večnog protivnika.
-E brate dodji da ti dam domaći malo, odavno te nisam šibao.
Dolazim za 5 min.
-Ok, biramo na D koja se ekipa padne ta.
Ok
- Tu jebem ti mamicu RKC
Opaaa Mančester Siti
- Jebem ti guzičara ma znao sam. Gde sa tobom čovek!
- Jaooo gledaj sve pokojnici. Ma zajebi me molim te više!
(Počinje meč)
Iiiiii Dzeko jedannnnnnn nulaaaa!!! Šibajjj gaaaaaaaa!!!
-Jedi bre govna sve crveni da Dzeko ima spid 99 sve ako neeee!!!!
-Ma jebem ti strelice ne rade lepo, ovo je kradjaaaaa!!!
.....
Četiriiiii nulaaaaaaaaaaaaa SILVAAA DOKTORRR!!!! KAKAV MAJSTORRR!! Jebi magare dok su mu noge u blatooo!!!!
-Ma puši ga smrdljo jedan udji da vidimo ocene, pogledaj sa kakvom ekipom igraš kradje sve na odbijotke daješ golove, akciju ne znaš da napraviš ! Ajde zajebi me konju!!!
Udari ga sa patku po čelooooo!!!!
Ma nosi se u pičku materinu!
(Baca dzojstik i odlazi na trosed)
To je želja da ortak svima u društvu stavi do znanja da je to njegova fora, i da niko drugi ne moze da preuzme poene za njegov trud .
-I onda ti ja tu brate, sednem, zapalim dzoint, a vec sam se smorio k'o patka na livadi...
-... To je čuo od mene! Ne važi se !
Mesta nalik našim kafićima, u kojima je moguće kupiti legalno do 5 grama marihuane ili skanka. Takođe, tu može i da se kupi i popuši neki već smotani džoint, u staklom ograđenom prostoru, nalik velikom akvarijumu.
To je inače jedna od stvari(legalizacija lakih droga), kojima se Holadnija diči po svetu kao tekovinom visokorazvijene liberalne demokratije.
U stvari, kada dođete tamo, prvo morate da imate sa sobom pasoš ili ličnu kartu sa čipom(to je obavezno) i na vratima vas sačeka ljubazna osoba koja vam taj vaš dokument provuče kroz spravu za skeniranje, kakva postoji na svim graničnim prelazima. Ta spravica je inače direktno povezana sa, naravno policijom, te tom prilikom automatski budete evidentirani u policijskoj bazi podataka kao uživaoc marihuane.
Tako, na taj lepi, mirni i krajnje liberalno-demokratski način, budete za celi život zabeleženi u policijskim arhivama kao neko ko duva...
Posebna faza u životu koju neki prođu a neki nikada ne izađu iz ovog tripa. Upadneš u nju kad otkriješ da je Džim Morison do jaja, da je Niče definisao modernog čoveka a da su Flojdi shvatili muziku kao prostorno-vremenski kontinuum u kojem egzistiraju sva materija i sva energija. Realnost je u tome da si napušen 24 sata. Ponosan si na to što možeš da srolaš džoint jednom rukom i što jedini u razredu razumeš Dejvida Linča. Imaš dugačku kosu, izlizane farmerke, pocepane starke i kariranu košulju. Kurt Kobejn ti ide na kurac jer se sve pičke u tvom fazonu lože na njega, iako mu se potajno diviš, pokušavaš da kreiraš svoju filozofiju pomoću koje ćeš smuvati prvu ribu. U pojedinim trenucima između džojinta i masturbacije, zamišljaš kako si velika rok zvezda i kako se sve pičke lože na tebe.
- Alo Isuse, izlazi napolje!
- Šta je ćale? Gde gori?
- Ugasi te tresoglavce i spremi se.
- Opusti se ćale.
- Opustio sam se ja previše pa sam tebe napravio tako blentavog. Za pet minuta da si spreman. Idemo kod doktora. Nešto se čudno dešava sa tobom.
- Čemu to.
- Juče sam bio u školi, profesorica srpskog mi je pokazala tvoj pismeni rad gde si pisao o suštini univerzuma.
- i?
- Jedino lud ili drogiran čovek može da napiše nešto ovako: "Univerzum je tvorevina energije koja je stvorila sve materijalno kako bi shvatila fizičku prisutnost u svemu."
- I, šta ti tu nije jasno da ti objasnim?
- Hmmmm, obuci se, pa ćeš sve to doktoru da objasniš!
Svi mi koji, kada otvorimo garažu ne ugledamo 5 najnovijih modela automobila već prašnjavu Zastavu 101.
Svi mi koji ćemo i ove godine Dubai i Haiti videti samo na slikama.
Svi mi koji se brčkamo u đakuziju sa dobrom cicom samo kada smo u ne-REM fazi sna.
Svi mi koji za doručak hasamo burek i jogurt, a ne kavijar i ostrige.
Svi mi koji pokušavamo da odsviramo 2 akorda na gitari ne bi li zadivili devojku koja nam se već duže vreme dopada, umesto da na noge dižemo masu od 1000000 ljudi za vreme koncerta.
Svi mi koji pušimo Sarajevsku drinu umesto Cohibe.
Svi mi koji pijemo Vranca u tetrapaku umesto Chardonnay-a iz 56'.
Svi mi koji novac zarađujemo napornim radom umesto lađenjem jaja.
Svi mi koji još živimo kod starih na gajbi, umesto da posedujemo vilu na obali neke egzotične države, u kojoj 5 zgodnih Havajki čeka da nas ladi listovima palme dok zavaljeni u ležaljci na drvetu slušamo Marlija i purnjamo džoint.
Vestacki izazvana bankarsko novcana nepogoda koju mozete ublaziti samo ako postujete neka osnovna pravila koje su propisali ruski doktori nauka.
1.Vozite ladu!
2.Iako je vozite ugradite joj plinski uredjaj!
3.Ne kupujte gluposti koje ne mozete da pojedete!
4.Ne gledajte i ne slusajte americke i zapadne tv i radio stanice jer vam ispiraju mozak.
5.Znajte da zivotinjska mast nije stetna za coveka,pa samim tim smanjite unosenje raznih salama u kucu i okrenite se slanini i cvarcima.
6.Nikako ne uzimajte pilule za stres i depresiju jer vam sa time opustaju nerve i teraju vas da sa lakocom stavite kucu pod hipoteku.
7.Nikad ne uzimajte kredite sa malom kamatom,zato jer vam ga daju isti oni koji su vam i izazvali laznu krizu.
8.Posadite bastu!
9.Jedite voce i povrce!
10.Zamotajte dzoint i smej te se!Lazu oni!
Osoba koja ima žešću tremu.
- kome da damo džoint, nas će pretresati?
- daj onom Žiletu..
- ma kakvi njemu!
- što brate, niko neće posumnjati?!
- gde neće taj je tremaroš, kad je frka znoji se ko taoc!
Preteča sajle. Smotan k'o džoint, popušen k'o lula. U poređenju sa našim junakom, kultni Steve Urkel podseća na šarmantnog gospodina kojem su motoričke sposobnosti i koordinacija jača strana. Tehnički gledano, čovek bez udova ima veće šanse da otrči maraton, a Saša Matić da postane vojni pilot, nego naš protagonista da iz šurnaestog pokušaja uspešno odredi koja je desna, a koja leva strana. U prostoru se snalazi k'o slon u staklarskoj radnji, ali poseduje gracioznost nosoroga. Ruku je prvi put slomio dok je pokušavao vezati pertle, a noge i višestruki prelom glave zaradio je umišljajući da može džogirati na pruzi sa odvezanim pertlama dužine dva metra. Pri padu na asfalt, uradio dupli salto, pa je nenormalan zato.
Psihološke karakteristike koje ovakav individualac poseduje vređaju inteligenciju prostog čoveka, te podsećaju na nekog koga su daunovci od plastelina pravili. U razgovorima koje su školski pedagozi vodili s njegovim roditeljima koristili su izraz ''Nedovoljno oštar'', kao eufemizam za ''Gospođo, žao nam je, vaše dete nije dovoljno glupo da se evidentira kao retadirana osoba, molimo Vas da kod sekretarice uzmete uputstvo za korišćenje prezervativa''.
- Čampi, brate, šta ima?
- Ehej, Luks, legedno naših pašnjaka, evo, idem na suđenje.
- Kakvo suđenje, što?
- Ma optužila me jedna maloletnica za obljubu, imam ročište za pola sata.
- Auh, matori, al' si zaglibio. Imaš li makar advokata?
- Imam, angažovao sam Đoleta.
- Đoleta? Našeg Đoleta?! On je advokat?! Đole koji je mislio da će postati duplo veći ako pojede samog sebe?! Čoveče, on jaje iz ljuske ne bi mogao osloboditi, a kamoli čoveka od sudske optužbe! Znaš da je on u osnovnoj mislio da mu ne treba proteza jer zube može ispraviti ako vilicom bude udarao u ivicu trotoara.
- 'alo, brate, nemoj da ga kudiš! Čuo sam da je odličan advokat. Odbranio je Džonija od optužbe za preprodaju narkotika.
- Jes', al' Džoni i murije ministri su ortaci bliski. Znaš da je on malo opasniji dasa, sigurno je pretio sudiji. S druge strane, ako te Đole bude branio imaćeš sreće ako Srbija ne uvede smrtnu kaznu. U najboljem slučaju ćeš završiti u ćeliji sa dvojicom crnaca, a zatvorski zid sa druge strane ćeš videti na Sv. Nikad, dve hiljade nijedne. Ipak, ne beri brigu, doneću ti cigare i vazelin na mardelj.
- Ali...
Iznenadno shvatanje velike istine. Često veoma bolno i neprijatno.
-Deda Mraz ne postoji.
-Ti nisi tako dobar u seksu kolko tvoja devojka dobro glumi.
-Imaš mali penis.
-Sa 3 godine si greškom pojeo spermu,ne lepak.
-One subote nisi probao cigaretu,nego džoint,zato si se i smejao toliko.
