Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.
A:”Čujem da je Rale bio kod lekara?”
B:”Aha, ima visok pritisak.”
A:”Pa jesu li mu rekli da bi bilo dobro da smrša?”
B:”Da l’ me zajebavaš? Pa njemu kažu da bi bilo dobro da smrša, i kad ode kod zubara!”
Zamena za "Dobar dan, koji je problem sa vašim automobilom" u automehaničarskim radionicama širom Srbije.
Toliko su ljubazni i preduzimljivi kad dođeš sa problemom, da je neki put i "Šta te jebe?" premija, ako se neko seti da ti se obrati.
Izreka kojom se u korenu prekida svaka rasprava o ukusu, stilu ili kvalitetu objekta o kojem se govori.
-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.
Jako , jako nepristojno pitanje koje se obicno postavlja iz revolta i kad ponestane argumenata , a sam odgovor je nebitan , bar za onog ko pita.
Sleng za ribu koja zna one stvari. Nije neophodno da bude neka seks bomba, bitno je da ima dobre butke i još koje atribute. U glavnom se govori za neku koja je fina, mirna, javlja se starijim komšijama, ide nedeljom da pomaže u staračkom domu i još mnogo toga što pokazuje da je cura za primer. Ali zato kada je u krevetu ne zna ni za manire ni za pristojnost. Postaje divlja, zna razne fore, fizički izgled joj se totalno menja i ne možeš da veruješ da je to ista ona devojka što je išla na republičko iz fizike. Orgazam koji se doživljava je nešto najjače na svetu! Seizmolozi uvek dobijaju lažne dojave kada je ona aktivna. Posle jedne noći sa njom, koja se pamti dok je sveta i veka, svi ostali odnosi postaju loši i dosadni, tako da dosta njih žali što je osetilo raj na samo jedan trenutak jer im je oduzet.
-Brate, vidiš onu plavušu što sad prolazi?
-Da, Jadranka, šta s njom?
-E, jesi znao da se jebe k'o štuka?
-Ozbiljno? Dobra je cupi, ali nisam znao da se prska sve u 16...
-Pričao mi juče Laki Džukela, kaže kresnuli su se pre jedno dve nedelje...kaže da u životu nije osetio išta slično...jedino što sada traži neku koja je kao ona ali nikako da nađe neku koja se isto jebe k'o štuka.
-Ma pusti Lakija, bajroniše.
-To sam i ja mislio, ali sam se posle raspitao kod nekih, potvrdili mi i Visoki i Marinko.
-Au, sine, ta je nevina ko majka 9 Jugovića...
Poslednji stadijum zgražavanja, neslaganja, argumentovanog odbacivanja neke stvari, običaja i sl. Totalno neslaganje sa nekom pojavom, toliko da je čovek spreman i da prihvati najgoru pojavu u svojoj porodici definisanu kao devijantno ponašanje. Spreman da ostane i bez potomaka i spreman da podnese svakodnevne kritike, odbacivanje i prezir društva i njegove sopstvene ličnosti prema samom sebi i njegovoj porodici ali i ne da prihvati objekat zgražavanja.
"Bolje da mi sin bude i peder, nego da sluša DrumNBass-e i rep. Bude li mi jednom pustio one "Svi na pod" ili bilo kog našeg repera ima sam da ga zadavim ovim rokerskim rukama."
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Rečenica koja je srpskim srednjovekovnim bajama služila kao sinonim za
Nemam blage veze kako ćemo to da izvedemo ali guraćemo pa ako nas zasere,zasere.
Ono što vam prvo padne na pamet kad vidite neki telefonski klip kvaliteta blagi užas.
Izraz posle koga će neminovno doći do nekog sranja.
- Kolega, jel vi to prepisujete?
- Ne, za razliku od vaših miljenika koje puštate, ja samo gledam koliko je sati.
- (ortak šapatom) Ćuti bre, izbaciće te.
- E neću da ćutim! Učim ko konj, padam dva puta i još me prozivaju da prepisujem!
- Kolega, upravo ste i treći put pali.- (obezbeđenje) Ajde momci, napolje...
- Pa što bre, pa oni su nas krenuli da smaraju, niko ih nije zgazio, a i da jeste bilo je slučajno, vidi kolika je gužva!
- Da da, uvek drugi 'oće da se tuku a ti si samo došao da se provedeš, znači ajde bre mrš odavde.
- Koji je vama kurac, pa oni su nas... Grljenje ortaka > Daj ćuti majmune, još samo fali da nas prebiju.
- E neću da ćutim! Mrš mamu vam vašu iskompleksiranu nabildovanu #&%"#@^%#
- Au, TRČIIIIII!
Koristi se da okarakteriše najteži vid neke vukojebine, pizdinaca, mesta koje je Bogu iza nogu, u kojem je zadnji popis stanovnika vršen u vreme Karađorđa, a od tada ni poštar ne prolazi.
Vidi, ovu malu kako se folira otkad je došla u Beograd, a u njenom selu kad vide auto donose vode da ga napoje.
Da svako veče, kad on treba da ih uspavljuje, dobiješ inspiraciju da od 22 do 02 premeštaš nameštaj po stanu.
Komšo bre , ti svako veše kao da se seliš posle deset sati?
Htedoh i ja tebi komšo reći da mi po ceo dan po stanu od tebe dopiru urlanje i neartikulisani glasovi?!
Gledaću da ti glasovi utihnu!
I ja komšo da se ne selim posle deset!
Prijatno dovidjenja
Dovidjena
Vapaj jednog muškarca kada skonta da žene ipak piške, kenjaju, prde, podriguju, smrde ponekad, čačkaju nos, cede bubuljice, da im se masti kosa, da balave dok spavaju, da im rastu dlake ako se zapuste, da i njima smrde noge posle celog dana provedenog u patikama...
Do sada je svoju novu dragu viđao samo napolju. Bilo mu je drago što se sređuje zbog njega. Bio je ponasan kada ga zavidno gledaju dok prolazi sa njom. Ali, došla je prva noć koju su proveli zajedno.
: Šta si radila toliko u wc-u?
: Kakila sam, nemaš pojma koliko...
: Ne zanima me... Šta ti je to na čelu bre?
: Izašla mi bubuljica pre dva dana, ali sam je sinoć prekrila korektorom i...
: Au, pa ti imaš i stomače.
: Da, hihihi, ugojila sam se malo za vreme praznika, zato nosim steznik... Jao, mislim da ću da podrignem..
: Molim te, podrigni u hodniku. Želim da mislim da su žene savršene, da kenjaju kristale i pišaju šanel 5 i da mirišu na lavandu konstatno.
Osoba koja je uporna u svom priglupom izlaganju i koju više ni reč ne možeš da slušaš, jednostavno rečeno jebe te u zdrav mozak pokušavajući da te ubedi u nešto u šta ni sama ta osoba nije sigurna.
- Prestani bre više da me jebeš u zdrav mozak, koji ti je danas!
Ultimativni stadijum papučarstva. Bračna situacija u kući čoveka koji je digao ruke od svih zvaničnih religija i prešao u fetišizam gde je jedino biće koje voršipuje i kome se klanja njegova sopstvena žena.
On i žena rade na istom radnom mestu ali žena dolazi porodičnim autom koji, naravno, ona vozi. On ide prevozom ili pešaka jer njegovu ženu rano izjutra nervira njegovo prisustvo u vozilu. Nervira je i poslepodne ali kad je baš dobre volje pristane da ga poveze kući kako bi što pre pristavio ručak.
On kuva. Ne ponekad, da odmeni ženu, već apsolutno svaki dan. Kad ne kuva onda sprema po kući, pegla veš, pere prozore i usisava. Išao je na sve roditeljske sastanke a u prodavnici je redovan. Obavlja jutarnju nabavku a u toku dana se još deset puta vraća u prodavnicu - jer je zaboravio da kupi mentol bombonice, jer se ženi prijeo karfiol, jer dolaze gosti a nema ratluka itd.
On nikada ne bi prevario ženu. Ne zato što nema sa kim ili zato što je voli nego jednostavno ne sme. Ona njega, naravno, može da vara sa kim želi a na sve podrobnije informacije o tome samo sleže ramenima. On to ne želi da sluša jer jednostavno nema muda ništa da promeni.
Sporedna božanstva u njegovom životu su ženini roditelji kojima persira i nakon petnaest godina braka. Nije mu teško da ih svaki drugi dan vozi od lekara do lekara mada su u suštini zdraviji od njega samog. O svom seksualnom životu ne sme da priča javno ali prosto se nameće zaključak da njega žena jebe jer on ni u krevetu ne bi smeo i umeo da pokaže inicijativu.
- Hoćeš da idemo za vikend na pecanje? Polazak u subotu ujutru, vraćamo se u nedelju uveče.
- Ko sve ide?
- Zoran, Marko, Joca, ja, ti ako si slobodan i pozvaćemo Ognjena.
- Ognjena? Jeste vi normalni? Pa njemu žena ne da ni do parkinga da ode ako ne nadgleda sa terase!
- Au! Nije valjda dotle došlo!
- Oduvek je tako! Priča se po gradu da ona njega jebe a nju valjda neko sa posla, šta znam.
Jebati naširoko i mnogo jako! Ovakav jebač je jebač prve klase, nema te koju on nije zadovoljio. Koristi se i još: jebe u svim sferama, jebe na svim kontinentima, jebe u svim časovnima zonama i dr.
- Juče videh Marka izlazi iz stana sa jednom plavkom!
- A ja pre neki dan video ga kako dolazi kući sa crnkom!
- On jebe u svim dimenzijama čoveče!
obicno se izgovara ako te neko zesce iznervira. Tu osobu moras bas do jaja mrzeti da bi joj rekao ovako nesto. Zamenice za crko' da bog da su, majko da Bog da, otego papke da Bog da, Ohladio se da Bog da, da Bog da miriso ljubicicu iz korena, da Bog d' umro',....
Pera- "Ziko tvoj tata je peder"
Zika- "nemoj da seres Pero"
Pera- "jeste, jeste, njaaa-njaa-njanja, utaa-ta, tata ti je peder..."
Zika- "E majmune crk'o da Bog da.."
Rečenica koja izražava opravdanje starijih ljudi za zdravstvene probleme koji su ih zadesili.
Univerzalno rešenje za sve probleme.
