Izraz korišćen za opisivanje jebozovnosti ženske osobe. Korišćen i za opisivanje stvari koja je toliko dobra ili lepa da se ne može naći dovoljno dobar izraz ili reč.
Lik1:"Auh, vid' onu".
Lik2:"Video sam ja to pre nego što si ti stigao okrenuti glavu. To je Maja iz komercijalista. Glupa k'o vo, al' dobra da dobiješ srčani udar kad te pipne".
Lik1:"Da, primetio sam. Idem ja kući".
Lik2:"Što? Pa imamo još dva časa".
Lik1:"Zato što sam svršio u gaće kad sam ju video".
Lik2:"Da, pola škole svršava u gaće kad ju vidi, nisi jedini"Sin:"Ćale, prodaju onog nabudžanog BMW-a što smo videli neki dan. Traže dvan'est 'iljada za njega, kažu da je hitno".
Otac:"Skup je. Velike su to pare za polovan auto".
Sin:"Ma 'de skup, išao sam ga provozati neki dan kad su rekli da prodaju. Svršio sam u gaće kad sam seo i upalio. Ide k'o sat".
Otac:"Hajd' videćemo šta možemo uradit'. Pričaćemo pa možda skinu cenu malo".
Jako česta marka muškog donjeg veša na našem tržištu. Odlikuje ih to što se u roku od 2 do 3 meseca korišćenja pocepaju na vrlo nezgodnom mestu. Masovno se proizvode u Turskoj, Kini, Pakistanu i mnogim zemljama trećeg sveta. Nižeg su kvaliteta od 'Nadalki'.
Komentar sličan ovom može se čuti kad svojatamo poznate trudnice i 'pratimo' iz dana u dan 'kako sve to napreduje'...
- Jeste li videli kako raste stomačić Adrijane Lime? Ludo...
- Što, da ne nosi možda kralja Petra?!
recenica koju cete cuti od inventivnih prodavacica kojima je cilj da uvale robu kupcima. tako roba sa greskom plus nabudzena cena postaju sik, a odeca marke giani buvljani koja kao da je sivena za zrtve cernobilja cista avangarda
kupac: pa nisam siguran...u ramenima mi je siroka, itice mi stomak..ovaj rukav je nesto kraci, a i ovaj dodatni okovratnik me malo zulja...
prodavacica: ma sta vam je! to se sada tako nosi! a i taj okovratnik bas nekako ide uz vas!
Uglavnom upuceno od strane druga,kome si upravo pokvario gledanje filma.
-ja sam gledao taj film.
-ja nisam.
-oces da znas sta se na kraju desava?
-ne.
-dobro.
(tisina)
-na kraju ce svi da umru.
-ma NOSI SE znas!!!!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ko se greje na drva zna kako se nose iscepkana drva do sporeta.
Radnju cepkanja i donosenja drva obicno obavljaju muskarci. Zato se kaze "moj otac".
E sad, ako ispruzite levu ruku, savijete je u laktu, kao kad tatko nosi drva, a umesto drva stavite desnu preko nje dobijate tradicionalni srpski pozdrav iz lakta, koji znaci: "Eve ti ga na!" ili "evo ti kurac"
Ono što kažemo kad vozimo kola uz nagib od 12%
A: U, jeeeee... Ovde krava pase pod ručnom!
B: I potura klocnu!
Junačka, i pomalo sadistička, verzija opštevažeće fraze drži gaće. Korijeni ove, nazovi prijetnje, nastali su u maloj zemlji među sokolovima i đetićima.
U narodu je poznato da je od davnina najveća životna greška, koju možete napraviti, uvrijediti Crnogorca. Ili, ne daj Bože, oduzeti mu čast. Istoimeni će se bez razmišljanja pretvoriti u Marka Kraljevića i rasporiće vas, ako ne sabljom onda riječima, kao Musu Kesedžiju.
:Neđe na Kosovu polju uoči Vidova dne:
- E ako im basta doće sjutra milion Turakah.
- Pa možda i više...
- E nije im ga lako mrijeti, i borit' se sa ovak'im junacima!
- Ne, ne, pogotovu kao što ste vi Crnogorci.
- Kad ne vide sjutra biće njima drž' gaće - drž' levor, a i ako nastaviš da me zajebavaš bićemo kraći za jednoga.
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Poslovica koja govori nikad ništa čovek sa sigurnošću ne može da planira u napred, jer ne može niko da zna šta će biti sutra i da li će se planovi izjaloviti. Jednostavno niko ne zna šta nosi dan, a šta nosi noć.
Jurcati k'o muva bez glave, skitati neorganizovano i bez mere.
-Hoćemo li i večeras u KST? Da muvamo gaborke, hehehe.
-Jel si ti bre normalan! Pa išao si i sinoć, i preksinoć u tu rupu, a i u sredu si bio u Dangubi na onim metalikama! Kako izdržavaš?
-E ne seri, ja ću da idem a ti ako hoćeš javi se...
-Pa naravno da ćeš da ideš. Razleteo si se k'o krnja krava!
-Mrš.
gaće koje daju guzicu osobama koje je nemaju
seksipilna odjeća
slično pušap grudnjacima
engleski: push up panties (čita se: pušap pentis)
nastalo od engleske rijeći "push up", što znači "diži gore", dakle dizanje guza ili sise
inovacija u svijetu donjeg rublja, najčešće crne ili bež boje
često se prave od satina, likre, poliestera što im daje sjaj, udobnost, seksipilnost
Miša: "Gledaj komada, ljepšeg guza nisam vidio."
Maša: "Ama to ti je tranvestit, nakačio pušap na guz."
Meša: "Čula sam za to na kuriru, naslov glasi: "BOLESNO: Žene kupuju dupe da liče na Kim Kardašijan!""
To je ono za šta možemo čuti u hrvatskim serijama, gde se mešaju č i ć i ć i č.
Uvek se pokidam od smeha !
Irena: Renato, obuci si gače, nazebšćeš.
Renato: Okej frendice, kaj si u bedu? Dodaj mi te gače, a potom mi dodaj i hlače.
Kaže se za ženu koja apsolutno brani sve, svom bračnom partneru, ne može bez nje nigde.
-Brate, ae đido na vopi večeras, igra Zvezda.
Ne mogu brate, žena mi ne da.
-Ona ti nosi muda u torbici brate, pokaži joj jednom da si muško, udari šakom o sto !
Jedan od najboljih načina da dokažeš sagovorniku da taj pičkovac iz kog dolaziš nije toliko mali koliko on misli i da se ne znate svi međusobno!
- Je li, batice, a šta ti ono reče odakle si?
- Iz Jagodine...
- Aaaaa, a je l' znaš ti Nikolu iz Jagodine?
- A je l' znaš ti onog čoveka što nosi pantalone?!
- A?!
Najveći stepen uplašenosti ženske osobe.
tašta: Zete, gde mi ćerka, moja mezemica?
zet: Eno je u podrumu, ukenjala se krava!!!
Kad te hoće, hoće te. Onaj ko se bori da uspije u nečemu, onda su mu i putevi malo otvoreniji. Onaj ko misli da će mu sve doći na tacni, grdno se vara. Život je maćeha, nema nikome ništa za dž.
Često nas neko iz čiste zavisti sputava u našim nakanama, ali nema veze, ko je mene jebo, umro je tužna kurca. Ničija nije do zore gorila, bitno je samo ustrajati u svojim ciljevima, boriti se za svaku mrvicu i uspjeh je zagarantovan. Ništa nije nemoguće, važno je samo pobijediti svoje strahove. A oni se najbolje pobjeđuju upornom borbom, učenjem o tome što te muči. Bojiš se prići djevojci koja ti se sviđa? Skupi gaće, nabaci zelenu Maliciju na prsa i priđi joj. Baci neku flešku, izvodi gluposti, bilo šta, samo ne čekaj da ti dođe sama od sebe, jer neće. Budi siguran u to. I riješi se kompleksa, sa svakim kompleksom iza sebe osjećat ćeš veće zadovoljstvo.
U suprotnom, ako sve olako shvataš, onda budi naviknut na malere, na padove, na razočarenja. I ako i dalje misliš da se sve urotilo protiv tebe bez ikakvog razloga, a ti nisi ni prstom mrdnuo da ti bude bolje, tada znaj: doći će vrijeme kada će gaće same da ti spadnu i bićeš jeban.
Ovaj izraz se koristi kad nekog ne viđaš dugo pa ga sretneš negde i malo se napraviš duhovit.
Najbolje iskoristit na nekom liku koga je devojka totalno pod noge bacila i ne da mu da mrdne a kamoli da se vidi sa starim drugarima.
Pa brate gde si ti, ne daš se vidit ko gaće u porniću!
