Konstatacija ružnog veterinara na sopstveno oplođivanje van radnog vremena.
To je nesto sto vam padne na pamet, kad komsija krene u 8 ujutro da sece drva motornom testerom ispod vaseg prozora.
Konac za zube koji se koristi kao donji ves.
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.
: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila?
: Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto.
: Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem.
: Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio.
: Ali, nikad se ne zna. Šta ako...
: E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.
Prezime i donji ves.
Jedine bez rupe. Uvek ih čuvamo za petak veče a često posluže i za subotu.
Kada unajmiš dva privatna detektiva da prate jedan drugog.
Dobar argument da nateraš ženu da nosi bale.
Uobičajeni naziv za plastične/najlonske fascikle.
Kažete roditeljima, kad se najzad jave!
Ultimativni zajeb papučara koji se kurči da "on nosi pantalone u kući".
Izreka novijeg porekla, nastala kao aluzija na mnogo puta reprizirani potez poznatog španskog tenisera, kojom se stavlja do znanja sagovorniku da je svako njegovo dalje opravdavanje nepotrebno i besmisleno.
Marko: "Pa ti šmekeru sinoć obeća da ćeš da dođeš kod Mileta, pa se ne pojavi na kraju. Mogao si bar da se javiš da ne dolaziš!"
Goran: "Ma, nešto sam se bio zakačio sa kevom, smorila me, pa sam ostao kući, a i bio je neki dobar film na TV-u. Nije mi se išlo po onoj zimi do njega, a ostao sam i bez kredita..."
Marko: "E, sinak, nemoj sad tu da se vadiš k'o Nadal gaće, nego plati turu pića za kaznu!"
Kulturan način da gostu kažeš da je nepoželjan, da je došao u pogrešno vreme i da se nosi u tri pičke materine.
Opis za devojku koja nosi visoke stikle, kratku suknju, i nesto gore, reda radi samo da nebi bila gola.
Brate, sto sam danas video ribu. Izgleda ko da je izasla iz pornica.
Kod starijih ljudi, svaki donji deo odeće.
-Joj pile babino, kakve su ti to gaće, donesi da baka ušije!
-Ma baba to je danas u modi, a i to su farke, ne gaće...
Cigaretni filter.
- Još nešto?
- Daćete mi jednu Drinu bez gaća.
- Ju, ju, sram Vas bilo!
- Evo ove cigarete želim. Gospođice, Vi ste očigledno novi u prodavnici. Objasniće Vam smenovođa Vitomir to sa gaćama, budite bez brige.
Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi.
- Simo, Simo! A što ja uvek branim, uvek sam ja golman, a ti stalno stojiš napred i samo podmećeš nogu kad lopta već ide u gol!?!?
- Đuro, paceru stari. Mora, bre, da se zna ko duva u frulu, a ko mekeće! Šta misliš da je Pančev branio u Bariju, da bi Zvezda odnela pehar!?!? Kurac bi odnela. Ajde, stoj tu i pazi da ti opet ne prođe kroz noge.
Kad komsiji crkne krava!
U poslednje vreme se pojavila jos jedna verzija...Da meni crkne krava, pa da vidim od koga ce komsinica da donosi mleko!
